La soledad me persigue

Porque todo fallo?

Como puedes llegar a sentir odio o al menos esa sensación hacia alguien y luego sentir que la amas inmensamente?

De algo estoy completamente segura Jamás olvidaré la última vez que hablamos jamás me sentí tan destrozada, jamás nada me había dolido tanto, jamás había sentido tanta ira hacia mi.

Pero llegas y me cambias mi universo sin que sea intencionalmente siente que aún ahí algo y siento esa necesidad de saber que te sucede y de hablar contigo que sepas que puedes contar conmigo pero estoy yo primero y así es como deben de ser las cosas en muchas ocaciones me deje a mi para después y tú solo tú eras el centro de mi mundo y indirectamente me lastimaba a mi misma haciendo lo mismo que siempre he hecho y jamás a válido la pena, siempre doy todo por quien amo y simplemente no se ve o no sé me es retribuido siempre sobre pasó mi límite por nada muchas veces lo he tratado de corregir pero por más que alguien me lastimé nunca podré hacer lo mismo tengo un sinnúmero de defectos y muchos de ellos que no se corregirlos pero eso es lo que me hace ser yo y a pesar de ellos no soy una mala persona y es algo que consideró un defecto. Aveces pienso en Alejarme de todo y ahora mismo estoy en ese intento y es tan fácil y a la ves tan fácil si hablamos de lo que yo quisiera sería ser feliz de una vez me a costado tanto un poco de felicidad que a la vez se me hace tan efímera tan injusto nunca será suficiente amar con todo tu ser a alguien siempre querrán más de lo que puedas llegar a dar y en el más absurdo error cambiarán las riendas de cada camino. Es tan fácil pedir perdón y a la vez es tan difícil demostrar que verdaderamente lo sientes que por más que intentes las cosas siempre saldrán mal que no basta con dar todo de ti nunca será suficiente nada cuando te equivoques esta a sido mi elección de vida. No importa por lo que queramos luchar, no importa cuanto amenos y cuánto hemos demostrado nada importa todo irá a ser guardado en una esfera que rápidamente cae al suelo y sin algún posible reparo. Quisiera que pasen los días, semanas, meses y ya no sentirme tan incompleta, tan vacía, no quiero sentir amor ni que las cosas me duelan lentamente mi vida siempre se me vuelve una agonía de una forma u otra estoy hecha para estoy sufrir en silencio como siempre una cosa es ese dolor que dejamos Salir y demostramos pero otra cosa es el infierno que llevamos dentro y cuando al fin somos felices ese infiernos nos rebasa dejándote saber que nada es tan hermoso del todo.

Si supieras cuanto te extraño, jamás quise que las cosas fueran así y si es difícil decir te extraño o un te amo pero es más difícil aún es tener que vivir con ese sentimiento y callarlo que ya no estés conmigo hacerse a la idea que no se puede decir que simplemente las cosas cambiaron, cada recuerdo duele, cada cosa que quisiera e imaginas duele, no hablarte duele, que no estés entre mis últimas conversaciones me destroza me duele el hecho de que ya no somos más de que ya no existe un nosotras de que ver algo que nos recuerde a nosotras me llene los ojos de lágrimas, me duele seguir sabiendo que esto no es lo que quiero pero no tengo opción que la última palabra se dijo y no fue a mi favor...