mi sembra così strano ripensare dopo tutti questi mesi. sono qui, sono semplicemente nel mio letto come tutte le sere, ma ora è diverso. ora sono qui a ripensare all'evoluzione che ho subito causata dalla mia distruzione. sono palesemente senza parole, ma colma di pensieri. ma insomma, come posso ancora trovare qualcosa in cui credere in una fortezza che cade a pezzi? non lo so, ma nell'inspiegabile ci riesco. sono talmente stupita dalla ragazza che sono ora, in questo momento. gli occhi sono sempre verdi e i capelli sempre ricci, ma la mia anima è più debole. non riesco assolutamente ad arrabbiarmi, solo ci rimango male. qualsiasi persona potrebbe dirmi qualsiasi cosa che io non mi arrabbierei, ci rimarrei solo male. e non riesco a capire come io possa non prendermela con la mia distruzione, che col silenzio mi ha demolita. persino credo che se una persona mi demoralizzi per ferirmi, credo lo faccia per spronarmi. credo che se una persona mi picchi, lo faccia per coprire la mia anima con le ferite. credo che se una persona mi insulti, lo faccia per valorizzarmi. e via così. in questi mesi di mutamento, credo in troppe cose buone inesistenti e scarto demoni reali, e non va bene. troppi problemi maligni a cui io non riesco a trovare soluzione perché credo che andrà a finire tutto bene. ma no, se non alzi il culo nulla si risolve. sto per perdere una cosa che mi ha dato tanto, ma non riesco a piangere e non riesco a trovare problemi. sono parzialmente convinta che andrà tutto bene, la mia me interiore non trova nulla di brutto. altre persone direbbero che sono forte oppure ottimista, ma io dico che sono stupida. semplicemente stupida. so che quando perderò tutto, cadrò definitivamente nel mio pozzo di incubi che diverranno realtà. ammetto che sto aspettando qualcosa che non accadrà. ammetto che mi sono innamorata della mia distruzione. colei che disse:"mi stai facendo venir voglia di venderti" poi se ne andò, e non tornò più.
