Ready To Go, Ready To Run

La cigale Luna

J'ai lâché Ash au studio et je suis rentrée pour bosser un peu à la maison. J'espère que cette abrutite ne va pas penser qu'a son petit (grand) bouclé et va pouvoir tourner des scènes potables, sinon c'est sur moi que John (le producteur) va tomber et c'est elle qui risque d'avoir mauvaise réputation. Et donc elle fera plus de film. Et c'est moi qui devras tout payer pour nous deux et ça c'est chaud parce qu'elle coûte cher cette folle là.

Après quelques heures de travail et une pile de crêpes faites (et après avoir bu la bière que je devais mettre dedans), je monte là-haut prendre un bain. Putain c'est ma vie les bains, si je pouvais vivre dedans h24 je le ferais. Bon du coup je me pose tranquillement et lance un épisode de Teen Wolf parce que je suis vraiment en retard sur la prostipute.
Après 2h30 de bain-rock-séries-découvertedelamousse-bullesaquatiques je sort et prend mon temps pour me sécher. De toute façon Ashley ne finit que dans 1h j'ai largement le temps de me préparer. Ce soir je l'emmène fêter son premier jour de tournage mais cette fois JE bois et ELLE accompagne Frédo le pim's. Je sais même pas pourquoi on fait ça d'ailleurs mais on est jamais bourrées en même temps sauf quand on est a la maison. Mais ce qu'il se passe a la maison reste a la maison. (Ash a vomi dans la clim, on a du garder l'odeur pendant la canicule de 3 semaines. Ne jamais sous-estimer son pouvoir dans ce qui a rapport aux odeurs dégeu mais chuuut surtout)

Je branche l'enceinte et commence a bouger mon body de tortue asmathique sur mon rock. Note a donner au prochain mec qui s'approche de moi dans des vues de séduction (et ouais y'en a des fous il faut espérer) : Si tu veux survivre donne lui,

" - A manger - Un maximum de rock -Du dodo - Des bains - Des séries - De l'alcool - De l'occupation "

Tout ça dans cet ordre et je vous épouse quelqu'un en 2min. Oh putain c'est du Panic! attendez.

- WHO ARE THESE PEOPLE? I JUST WOKE UP IN MY UNDERWEAR, NO LIQUOR LEFT ON THE SHELF, I SHOULD PROBABLY INTRODUCE MYSELF.

Awwe c'est mon moment, je descends les escaliers avec mon bébé short bleu, mon t-shirt de MCR et mes deux chaussettes pas raccord du tout, en évitant mes vêtements morts depuis 40 ans et en dansant la macarena (oui je sais que ça vous arrive aussi arrêtez de faire genre).

Je choppe un balai sur mon passage et chante dedans parce que je suis une faible et que je m'y crois beaucoup trop, mais qui peut résister à ces high notes sérieux ?

Eh ... ça sonne a la porte, wow c'est la première fois depuis 2 ans qu'Ashley rentre a l'heure, peut être dieu a eu pitié de ses fesses ou alors et c'est carrément plus probable qu'elle soit malade.

- CHAMPAINE COCAINE GASOLINE AND MOST THINGS IN BETWEEN.

J'avance en gueulant comme une tarée parce que cette pute m'a manquée quand même. En plus si elle est malade je vais devoir m'occuper de la soigner a base de rock, de doliprane et de chocolat. C'est toujours la meilleure manière de guérir de tout.

- I ROAM THE CITY IN A SHOOPING CART,

Je pousse la poignée de la porte et ouvre en grand pour acceuillir la colocataire la plus con de ma vie complète.

- A PACK OF CAMEL AND..

- Hey, je suis Brendon Urie, et on m'a dit que-

J'ai claqué la porte. OK pas de panique. Ah j'ai fait un jeu de mot Panique-Panic!. Mais pourquoi je pense a ça moi. Y'A UN PUTAIN DE MEC EN FORME DE BRENDON BOYD URIE DEVANT CHEZ MOI. Je check attends ça se trouve je rêve.

Je rouvre la porte doucement. EH MERDE CE GARS LUI RESSEMBLE VRAIMENT BEAUCOUP. GENRE UN PEU TROP. MON COEUR VA LACHER.

Je claque la porte une deuxième fois. OK, respire, respire, qu'es ce que ... ASHLEY. Je prends mon tel et compose le numéro machinalement. Je vais la tuer.