Ready To Go, Ready To Run

La puerta Luna

Mais ils nous font quoi les pumas du Groenland devant là ? Brendon est tellement bourré que je crois qu'il me fait passer des vapeurs d'alcool rien qu'en respirant à moins d'un mètre. Mais c'est pas grave on est partit pour une bonne soirée même si les deux tourterelles devant nous ont l'air d'avoir un peu peur du Platypus bourré a ma droite et de moi-même vu qu'ils ont commencé a s'éloigner en soum-soum.

Brendon a un bras passé au dessus de mes épaules et je dois avouer que c'est carrément agréable. Bon il est aussi conscient qu'un écureuil qui aurait abusé sévèrement des noisettes mais c'est ... mieux que tout ce que j'aurais jamais cru !
Qui dans sa vie à l'occasion de porter son crush d'ado dans un moment de faiblesse ( ou une grosse cuite ).

J'étais tellement plongée dans mes pensées que j'ai pas capté la masse qui se rapprochait de moi et ... je me la suis mangé. Un putain de lampadaire. MAIS QU'ES CE QU'IL FOUTAIT LA CE PUTAIN DE LAMPADAIRE DE MON CUL.
J'entends Brendon derrière moi qui meurt de rire alors que je suis allongée par terre a faire la morte en attendant que Dieu fasse quelque chose pour sauver la dignité d'un Satan égaré. J'entends le rire de Ash croiser celui de Brendon et je crois même entendre Harry. Bande de traîtres de vos mères les historiennes.

- Mademoiselle ! Vous allez bien ? me demande une voix qui n'appartient pas a mon Crew d'incapable.

Merci Dieu, je te revaudrais ça un jour, ... peut-être. Je relève la tête pour apercevoir un grand gars, trèèès grand gars au dessus de moi.

- Ou- Oui ... je crois, merci.
Il me tend la main et je peux enfin reprendre place sur mes putain de pieds. Et du coup j'enlève mes talons de mon cul et je marche pieds nu dans la rue parce que j'ai assumé assez de gamelles honteuses pour le restant de ma vie, autant limiter tous les risques.

Je remercie un dernière fois l'homme qui a sauvé ma dignité et rejoint Brendon qui pleure de rire assis sur un banc pas loin.
Je m'assois a côté de lui et attends qu'il se calme. J'attends, encore, toujours ... et fini par lui mettre un coup sur l'arrière du crâne.

- Aïe ! Mais t'es malade, me hurle-t-il avant d'essuyer les dernières larmes au coin de ses yeux.

- Mais c'est toi qui va pas bien ! J'aurais pu m'ouvrir la tête, me faire un traumatisme crânien ou même écraser un dromadaire dans ma chute que tu aurais pas réagi d'un pouce, asshole ! Tu serais mort de rire ici et tu aurais eu la mort la plus con de l'univers ! Si ce gars était pas venu je-

Et cet abrutit ce remet à rire comme un con. Bon mauvaise technique, un Brendon bourré ne comprend rien à part la bière et la vodka. Je pousse un long soupir, remballe mon amour propre et relève Brendon de son banc. Je monte sur son dos parce que quand même faut pas déconner je vais pas marcher pied nu sur le trottoir et qu'en plus je suis une queen sataniste. On continue d'avancer avec mes fesses posées sur son dos en déconant sur plus ou moins tout et n'importe quoi. Que ça aille de la canette de coca écrasée dans le caniveau, aux bruits de son estomac en passant par les passants moches qu'on croise sur notre chemin.

A un moment ma protipute se retourne et gueule un truc a propo de Harry qui la trouve drôle. Mais ce mec est fou ?? Je plante un facepalm parce qu'Ash va vraiment croire qu'elle est drôle maintenant et ça va partir en live à la maison.

- MAIS QU'ES CE-

Elle s'est mangé un poteau. Un poteau.

- KRKRKRKRKRKRKKRKRKRK !!!!!!!

On explose de rire avec Beebo avant qu'il ne me dépose par terre parce qu'il tient pas droit le con.
Mais qu'es ce qu'il se passe là-bas ? Le corps du chacal qui me sert de meilleure amie à disparu sous celui de Bouclette qui a l'air bien content de la position. J'ai une petite conversation à avoir avec lui.