Aqui Murio Un Amor, Any Ángeles

Cap. 7 Morir o seguir?

5 de agosto, el día que Denny y yo nos tropezamos torpemente en aquella calle cuando me dirija a musica, no me imagine nunca que ese encuentro tan casual e insignificante para mi en esos momentos fuera el gran comienzo de todo.
El gran comienzo de este amor que siento, el comienzo del juego que e perdido, el comienzo de una mentira perfeccionada, el comienzo de la entrada de mi corazón al infierno con cada tormenta de fuego, el comienzo del nudo en la garganta que tengo siempre al recordar su ausencia que a dejado una parte de mi vida apagada, el gran comienzo donde al final quede sintiendo un "amor no correspondido"
Esa angustia por hablarle, por saber cómo estaba, por preguntarle cómo le había ido en el día, esa costumbre que tenía y que por emne tenía que hacer lo posible de tragarme esas ganas de saber de él por que no quería ser un fastidio para su vida por que el tenía ya una prioridad y a otra persona en su vida que era su vida.
Hacerme suposiciones era lo peor, era como un debate en mi mente unos a favor y otros en contra de el, lo de a favor lo entendía perfectamente y lo veía como alguien indispensable, como alguien que me hizo feliz por poco tiempo, me hizo ver u sentir el infinito. Los de contra lo juzgaba totalmente, lo veían como un ser egoísta por pensar sólo en el y en su "juego", por llevarme al cielo y luego dejarme caer haciendo que me partiera en mil pedazos. Suponer a favor de el hacia que me enamorara más y en contra hacia que me doliera más, así que no sabía que hacer.

Mi tristeza tenia que pasarla por desapercibida para que no me consumiera, llegue a conclusión de que tenía que distraerme, de tener mi mente ocupada para no llorar al pensar en el, ¿por que inventaron eso de llorar? No lo sé, pero no quería llorar. Llorar me hace sentir débil y sentirme débil me da rabia y tener rabia me da más ganas de llorar y no paro en un buen rato.. de nada sirve llorar pero desenreda algún nudo. Hay vida para conseguir la felicidad eso solo era uno de los obstáculos de mi vida. Sea el obstáculo que sea no es razón por la cual dejar de seguir andando en el laberinto de mi vida, tenía que seguir aunque me sintiera morir en el intento de saltar ese obstáculo. Decidí ir a música, iba con un jeans, una camisa de rayas y unos tennis, salí de casa y me dirigí a la calle de la playa, la llaman así por que queda el mar cerca. Al llegar me senté y agarre a la que nunca me falla (mi guitarra) y comencé a hacer lo que el profesor nos indicó, al dar terminada la clase Paola y María (mis amigas) nos quedamos cantando y tocando, Paola tocaba la guitarra y Mari y yo cantabamos. Cantamos una canción que la letra me identificaba con lo que me estaba pasando "Tu sin mi" esa que dice 'es terrible percibir que te vas y nos sabes el dolor que has dejado justo en mi', la cante con mucho sentimiento. Me sentí súper mejor, esa mágica sensación que me transmitió la música me hizo sentir mejor. La música es mi medicina sea de noche sea de dia, la música me facilita todo. Cuando terminamos cada quien se fue para sus casas yo me camine el muelle hasta quedar a lo último, ahí, sintiendo la brisa del mar, el olor a mar, el hermoso mar azul me dediqué a tener una conversación con mi ser, a pensar todo lo sucedido con Denny y yo. Era tan grande lo que sentía por el, tan grande como ese inmenso mar. Mis preguntas rondaban siempre en mi cabeza, el me dio a demostrar una excelente persona que nunca me imaginé que se marchara de esa forma sin ni siquiera decirme que no planeo que el juego marchara de esa manera o algo así, que me dijera algo que no lo dejara ver como un poco hombre.
Lo que me parece más cobarde en un hombre es cuando no tienen los huevos suficientes y le faltan las palabras para aclarar y hacer saber lo que sienten desde un principio.
Dejar a alguien a la expectativa de lo que sientes por ella es inhumano, la duda es algo que te consume la mente.

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