Modelo Paradójico

Punto y aparte

quisiera vivir junto a la playa para salir a correr cuando tenga la necesidad de alejarme del mundo, para poder acurrucarme a la orilla y llorar mientras escucho el mar, para poder estirar los brazos y con la brisa reír de emoción, para en la arena poder enterrar toda emoción que me afecte y alejarme del miedo a no ser correspondida por el mundo. 

quiero falsificar y modificar todo lo que soy y convertirme en quien quiero ser, alguien a la vanguardia de un amanecer sin capacidad de sentir la vida pasar y desvanecerse en medio de las esculturas que plantea la sociedad.

jamas eh sufrido lo suficiente para condenar a muerte los poemas pero si bastante para apuñalar las ilusiones, sin ganas de creer que en nada, pero no se que mas puedo decir aveces escribo un montón de cosas sin sentido.

muchas veces suelo decir, si , cuando en mi mente pasa un no y eh querido enterar mis manos en nieve cuando estoy en medio de un desierto, suelo callar las cosas que pienso y el miedo y cuando menos pienso exploto de forma tan agresiva sin importar a cuantas victimas se lleve la onda expansiva.

...

no soy como los que cuando siente rabia dicen que tienen rabia, cuando tienen celos dicen que tienen celos, cuando tienen miedo dicen que tienen miedo, cuando están felices dicen que están felices. solo de ves en cuando destapo mis pensamientos y un par de días después me arrepiento de haberlo echo por que siento que ven como alguien frágil, con el paso de los días y las personas me convierto en alguien que menos puedo comprender y me pierdo cada vez mas en mis pensamientos y fantasías de que todo será perfecto por siempre.

pero la gente se mueres, te deja, se va o simplemente no son lo que creías y por eso da tanto miedo amar, tiendo a llevar los sentimientos a los extremos si me siento muy feliz ya es demasiado me pongo roja y empiezo a saltar, si estoy triste suelo ahogarme en mi almohada hasta que dejo que el nuedo de mi garganta acumule mas cosas que nunca seré capaz de decir, si me enamoro lo hago hasta el punto de perder la fe en mi y en la otra persona, siento constantemente que me van a dejar y se me dificulta pensar que si es posible estar feliz y correspondida, no crecí en un cuento de hadas, no soy la princesa ni la bruja, solo soy una pueblerina que anda por el mercado tratando de vender las figuras que hace en madera, nadie me promete sentimientos eternos o verdaderos y las ilusiones se fueron cuando deje de ser infante cuando empiezan a enfermarse las personas y empiezas a destapar estuches.

nada es lo que parece... hasta tu reflejo te puede engañar, si siento algo soy capaz de cambiar mis gustos básicos, mi personalidad, lo  único que conservo es mi carácter de cobarde vivo en una constante transformación que hipotéticamente trata de agradar al mundo. 

ya luego pierdo el impulso y dejo de ser tan agradable, me convierto en alguien tosca que le fastidia la gente que se comporta como ella lo hace,... esos que andan por la vida dando amor pero lo hacen con una frase estampada en su cabeza como - quiere por favor.. por favor amame- y me fastidia tambien la gente que habla de su vida con un - siente lastima por mi.. mirame soy alguien especial .. eh pasado por mucho quiéreme -  y por eso suelo proyectar la imagen de una chica egocentrica que no se lleva bien con nadie por su mundo cuadrado.

para toda esa gente le tengo una frase - váyanse a la mierda-  y déjenme en paz por que ustedes lo único que generan son ganas de escupirle al mundo e irse para otro lugar.

tengo dos facetas que nunca se han llevado bien .. la estupida niña sentimental con ilusiones vida y sueños, la niña realista con rabia acumulada y todo lo que no quiere decir porque siente que pierde el tiempo.. al que quiera entender que entienda y cuando lo haga que se aleje de mi vista por que cuando digo no quiero decir si y correr lejos de lo que quiero alcanzar.