Toi...Seulement Toi.

The worst year of my life.

L'année de mes 18 ans. La pire année de ma vie. J'avais commencé à écrire dans une sorte de journal pour éliminer toute ma haine et toutes mes peurs. Au début ça me soulager et puis plus le temps passer plus mes textes étaient ... Sombres...

Plus rien n'allait bien dans ma vie. Plus rien n'allait bien chez moi.

La dépression à fait son apparition et elle a failli m'entraîner au fond du gouffre.

" On se ne parle plus. Elle me manque terriblement. Je ne sais pas si pour les autres enfants c'est pareil mais moi, sans ma mère, je suis perdue. Lui parler, rigoler avec elle, lui raconter mon weekend, enfin toute ses choses. Je me suis autorisée à pouvoir compter sur UNE SEULE personne dans ma vie et c'est elle. Et pourtant elle m'abandonne encore une fois, comme si elle ne m'aimais pas assez, ou alors c'est moi qui l'aime trop. Un énorme vide voilà ce que je ressent, un trou énorme dans le coeur. Elle dit que je critique ses choix, que je n'ai pas mon mot à dire, que je suis trop jeune et que  je n'y comprends rien mais je veux juste la protéger c'est tout. Ce n'est pas mon rôle, je le sais, mais elle a tellement souffert à cause des hommes, elle ne sait pas les choisir et elle va encore souffrir. Elle ne comprends pas et elle m'abandonne parce qu'on est pas d'accord. Peut être que je le mérite. Peut être que je mérite qu'on m'abandonne. Dans ma tête quand on c'est engueuler je t'ai supplié maman. Je me disais " S'il te plaît ne m'abandonne pas, ne fait pas comme papa." Mais tu l'as fait."

" Ça fait un an Jordan. Un an d'ignorance totale. Si j'avais su que je n'aurais que 3 chances de t'embrasser dans ma vie je t'aurais laissé faire les 2 premières fois. Si je pouvais remonter le temps et profiter de ta présence, profiter de chaque secondes comme si c'était la dernière je le ferai. Toi et moi on s'est éloigné plusieurs fois dans nos vies, alors pourquoi cette fois j'ai l'impression que c'est définitif ? Que c'était l'erreur de trop?

J'ai toujours manquer de courage face à toi, parce que t'avoir en face de moi me perturbe, me bouleverse. C'est tellement d'émotions à la fois : admiration, intimidation, amour, peur, confusion... Et malgré toutes les preuves que l'univers essaye de me donner pour me prouver que tu ne sera jamais à moi, je continue à croire que je n'aimerai jamais personne autant que toi , parce qu'elle est toujours là... Cette connexion puissante même quand tu est loin de moi. Je t'aime tellement que ça va finir par me détruire, me bouffer. Ce qui fait le plus mal c'est de savoir que tout sa ne vas que dans un sens, que la connexion que je sens, que je vois est invisible à tes yeux, que tu ne m'aimera jamais. Ça me tue de te voir avec elle, parce qu'elle est tout ce que je ne suis pas: belle, mince, aventurière, audacieuse...

Je pourrais écrire sur toi pendant des heures, des jours, des semaines ou l'éternité mais à croire que ça aussi ça me détruit... Mais je n'arrêtait pas de penser à toi, jamais. Je n'arrêterai pas de t'attendre mais surtout je n'arrêterai pas de t'aimer. "

" Je ne sais pas ce qui m'arrive, pourquoi il revient maintenant, je l'avait enfoui au fond de ma mémoire, je m'en étais même convaincu que ce n'était qu'un rêve. Je déteste se souvenir, je le déteste.

Je me déteste."

" On dort chez lui ce week-end. On dort tous dans le même lit parce qu'elle nous a dit qu'on est petits et qu'elle ne veut pas nous laisser tous seuls. On s'endort tous. Je me réveille. J'ai soif. Il est tard. Elle n'est pas dans le lit. Ou est elle? Je sort du lit. Je ne veux pas le réveiller il est petit, il a besoin de sommeil. Je vais dans le couloir. J'arrive devant sa chambre. Je ne fait plus de bruit. J'écoute. Elle pleure. Elle lui dit d'arrêter. Elle lui dit qu'elle a mal. Je pleure. Il lui dit de la fermer. J'entend du mouvement. J'ai peur. Je repars dans ma chambre. J'ai fermer la porte. Il dort toujours, il est petit, il ne sait pas. Je le sert dans mes bras. Je le protégerait toujours. Je le sert plus fort. Je ne veux pas qu'il soit triste lui aussi. Je ne pas qu'il pleure comme elle. La fatigue prend le dessus. Je suis fatiguée de pleurer. Je m'endors. J'étais petite.

J'aurais du comprendre, il n'était pas en train de l'engueler. J'aurais du comprendre, je suis désolé. Désolé maman. "

" Je suis la chair de sa chair. Une pourriture, comme lui c'est dans mes gènes. Je le sent."

" Je sais pas si je suis censé écrire 'Cher Journal ..' mais je sais que je peux tout te dire, sans que tu me juge. Dernièrement ma mère et moi... c'est de la merde... mon père et moi sa a toujours était de la merde... Mon corps c'est une merde... Pourquoi je suis comme ça tout d'un coup? J'arrive plus à être heureuse. C'est pas que ça. C'est tout. Ça me bouffe de l'intérieur. J'arrive plus à sortir du lit, c'est le vacances et je passe mon temps à pleurer.J'ai juste envie de dormir.

Mais pas qu'un peu. Je voudrais dormir encore plus. Pour toujours si ça pouvais atténuer ma peine."

" Je ne vois plus le verre à moitié plein, je vois le verre à moitié vide.

Aide moi."

" Au début c'était qu'une fois, je voulais pas... si je voulais mais je penser que ça irait mieux. Ça va pas mieux. Alors je continue, jusqu'à que ça aille mieux. Je sais ce que tu doit te dire. Mais c'est pas la même chose. C'est pas ce que tu penses. C'est que des bleus. C'est que des griffures . Y'a pas de sang. Juste un peu. C'est pas si grave que ça. Si ? "

" Je tombe. Profondément. J'ai peur. Je sais plus qui je suis."

" C'est pas moi cette fille."

" Aidez moi."