Je vis actuellement une histoire à distance et j'étais dans une période où je me posais beaucoup de question. J'ai lu toutes les chroniques que j'ai pu trouver mais aucune ne correspondait à la mienne ! J'ai donc décidé de raconter mon histoire : un...
Immédiatement il m'envoie un message pour que j'ai son numéro mais ce n'est qu'après les cours qu'il me relance. Rien d'exceptionnel un "coucou ça va", il me demande ce que je fais, je réponds que je suis en déplacement pour chercher du boulot. Car il est vrai que j'en cherche, depuis récemment et il se trouve que je lui en avait déjà un peu parlé. Tous les prétexte sont bon pour le crier sur tous les toit en espérant que le bouche à oreille fasse son effet. Dans le même temps je me suis inscrite dans une auto-école en ligne pour passer le code et dans ma fameuse prépa en ligne aussi. J'avais même postulé pour un poste de journaliste lycéenne "web" non rémunéré mais où l'ont pouvait écrire des articles et bénéficier d'un encadrement de pro, conseil et de toutes les conditions futurs de mon métier. La candidatation a été difficile, j'ai du raconter ma vie en long large et travers, faire une production libre pour convaincre que je faites sous forme de vidéo et y sacrifier une nuit entière. Le lendemain à l'école j'avais des cernes et toutes la semaine j'ai souffert de ce manque de sommeil que je n'ai pu rattraper.
Petit retour furtif dans le présent pour dire qu'ils m'ont accepté quelques semaines plus tard et qu'au moment où j'écris, je rédige régulièrement des articles en ligne et j'ai même une carte presse du journal à mon nom !
Je remarque que j'ai commencé réellement entrepris ces démarche pendent mes deux semaines de "presque-célibat" alors était-ce le fait de ne plus me préoccuper de Mathieu qui m'a recentré ou ai-je fait tout ça inversement pour ne plus penser à lui ? I don't know mais en dehors de mes promenades sur la plage avec Gas et mes tatouages, il s'est produit une mini révolution dans ma tête. Mais la question de Mathieu me trottais encore dans la tête : " A qui j'essaye de ressembler ?" ou "plutôt pourquoi je fais tout ça ?"
Peut-être pour essayer d'arriver au niveau de ma mère, déjà pour la force d'esprit qu'elle a eu de grandir dans une famille comme la mienne (beaucoup ce serai suicidé) ou alors sa détermination qui a fait partir de rien au Cameroun, mais vraiment RIEN. Quand elle me racontais avoir été à deux de doigt de mourir de faim et tout pour finalement à 35 ans aujourd'hui se retrouver propriétaire dans les quartier chic ayant réussi le concours de directeur infirmière, je me dis waouu d'un air rêveur..
Peut-être que je fais ça aussi parce que mon caractère naïve et innocent me laisse croire que je suis capable d'améliorer quelque choses dans ce monde.
Peut-être aussi que ma vie est tellement triste et pathétique que je me donne de faux rêve pour la remplir et lui donner un sens.
Peut-être est-ce une étape saugrenu du mode adolescent et qu'au lieu de boire, fumer ou me droguer j'essaie me perdre dans quelque chose d'aussi grisant.
A qui j'essaye de ressembler ? Je l'ignore. J'ignore même de quoi j'ai besoin le plus. Amour ? Argent ? Une destination ? L'argent pour la destination, la destination pour l'amour ou l'amour qui guide ma destination ?
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