la libreta de los malos ratos.

Año Nuevo... Vida nueva?

  Año nueva, vida nueva.... No? Hace un año exactamente comenzábamos juntos un 2016 con afán de vernos, con ganas de tenernos pero sin estar juntos realmente. Fuimos a Mérida, mi sitio de paz y fue lo menos que encontré, pero al menos nos quedó buena musica. Hoy vuelvo a recordarte... Se dice que matas a una persona en tu corazón cuando jamás vuelves a hablar de ella porque la boca solo habla de lo que hay en el corazón... Y mi boca aún no deja de mencionarte para contar una anécdota, una vivencia, una experiencia o una enseñanza, sigue igual de presente, no hay nadie a mi alrededor que no conozca tu nombre y sepa lo que significa. Diría que te extraño, pero no, en definitiva extraño la emoción que generaba estar contigo ya fuera feliz o tortuosa siempre había algo que sentir... Recordarte es como encontrar pepitas de oro en medio de cenizas y basura. Comencé el año con ganas de hacer más ejercicios, ahorrar un poco, estudiar más y un montón de sandeces, que con el pasar de los días iré olvidando o no, para ser más sincera ignorando porque dentro de mi siempre sabré que es lo que debo hacer pero me da weba, es como equivocarse concientemente. Leí tus mensajes, y leí resentimiento, odio pero leí dolor genuino... Leer entre tantas líneas "chiki" fue una pausa y volver entre líneas y ponerme en tus zapatos, pero no quice demostrar bajo ninguna circunstancia el malestar que me generó leer semejantes cosas así que me puse mi máscara de mierda y mis guantes de puñal y te escribí manipuladamente para herir un poco más tu ego y tuvieras que pensar dos veces antes de volver a escribirme para atacarme y lo mejor de todo... Con total verdad. Seguía rondando mi cabeza, me perturbaba y me diste en mi talón de Aquiles así que tuve que preguntar a mi manera, haciendo una merlada y cuando no sabía quién de los dos mentía más o quien realmente estaba siendo sincero... Me mame y me liberé... Sin embargo a ratos veo su foto y me lamento un poco... Pero también a ratos suelo querer tu presencia así que son lapsus mentalis superables. Tengo un gurú personal que me ayuda a ayudarme a mi misma jaja. Hoy en día, cuando se trata del como hacer las cosas, no se como se hacen, pero se como no se hacen, y entiendo, entendí y acepte que no debes estar más en mi camino, pero insisto en seguir hablando de ti, pero que culpa tengo si a pesar de lo malo, fuiste tú quien me enseñó lo que quiero y aún más importante lo que no quiero ni tolero. Una canción ronda mi mente y la repito cuantas veces lo sienta mi corazón, "seres extraños" de perota chingo y pienso tanto en la frase que dice "Cuando me acuesto miro el techo y pienso que hay una cosa que yo nunca te conté cuando me quedo solo a veces pienso en vos y en empezar a dar amor de nuevo y en recibirlo si estás dispuesto a darlo" y me deja congelada en el momento sonando una y otra vez esa frase, afirmando que pienso en ti pero no estando segura de estar dispuesta a recibir amor y totalmente segura que de ninguna manera estoy dispuesta a dar el grado de amor que ofrecí a ti... Sin embargo soy, doy y me siento amor... Amor diferente, libre y lleno de luz para quiénes me rodean y para mí misma pero tan hermética para de verdad sentir que lo estoy recibiendo y aceptando... Pero bueno, me repito a mí misma que es muy pronto que aún no he sanado y que ya pasará. Mi gurú me envió algo de una mujer y su análisis al salir de una relación tóxica; yo mejor que nadie he entendido que hay males necesarios... Sip, necesarios, las batallas que enfrente, los retos que supere, las caídas y los moretones me dieron valiosas lecciones que en ningún otro lugar de ningún otro modo pueden aprenderse y fijarse a nuestro ser a tal nivel... Espero leer esto cada cierto tiempo y que disminuya el contendio sobre ti.