Mi mente estalla en preguntas sin respuestas, pero todas sobre vos, sobre mi, sobre nosotros...
Será que la necesidad que tengo de volver a verte, el hecho de arrepentirme de tantas cosas... Es porque soy consiente de que la culpable que nuestro amor no funcione soy yo? O quizá el hecho de hoy no tenerte, de saber que tienes a otra entre tus brazos... Solo se que mis espejismos no ayudan para nada... A veces pienso que fue por no ser femenina, o por no tener un buen físico, por no arreglarme el cabello y las uñas cada vez que nos reuníamos, otras veces que fue por el hecho de estar destruida... Quizá querías alguien completa, para destruirlo, o simplemente porque no te gustan las cicatrices, otras por no mostrar mis sentimientos por miedo a ser lastimada nuevamente, quizá puede ser porque antepuse cosas como mis amigos o familia, pero es mi filosofía de vida, porque ahora que vos te fuiste, ellos quedaron para intentar llenar el vació que dejaste en mi...
Es que di cuenta tarde de como son las cosas, me di cuenta que te amo y que siempre lo hice...
Y ahora estoy escuchando esa canción que me remota al pasado, esa canción que marco nuestro amor, que quizá no dice nada sobre amor, pero siempre estuvo de fondo, con nuestro primer beso, primer abrazo, primera vez, nuestro primer "te amo", pero no solo el primero, del primero al último, en cada momento... Sencillamente esa canción, que desde el primer segundo me hace recordarte... Pero esta vez entendí tarde que te amaba, y este vacío que tengo en el pecho que nada ni nadie puede cubrir, porque el vacío que dejaste en mis brazos es fácil de llenar, un par de botellas, o de paquetes de cigarrillos, y hasta chicos... Pero el vacío que dejaste en mi alma, el vacío que tengo dentro mio, nada ni nadie lo puede llenar...
Las noches de insomnio, eran hermosas cuando al otro día te podía narrar todo lo que pensé por la noche, o que sencillamente las pasaba a tu lado...
Y en esta carta quiero pedirte perdón; perdón mi amor, perdón por cada momento que me necesitaste y yo estaba poniendo mi felicidad antes que la tuya y no puede calmarte, perdón por cada vez que dije que los celos eran estúpidos y no podías ponerte así, perdón por mis caprichos desde que arranca el día hasta que termina, perdón por mis chiquilinadas, mis tonterías, mis cursilerias, solo de esa forma logro sentirme viva, perdón por cada engaño, por cada momento que te hice pasar un mal rato, perdón por decirte que hice cosas que realmente no hice solo para causarte insegurisades, y de esta tonta forma, creer que ibas a mejorar como novio, perdón por no mirar mas allá de mi cuento de hadas que nunca terminaría, perdón por mi terquedad, se enserio que vos me queres ayudar y te preocupas, o al menos lo hacías, perdón por no dejar lo suficiente de lado a algunos amigos por vos, perdón por cada vez que me enoje y use el celular en vez de estar con vos, pero también entedeme a mi por favor, entede que yo también estoy enamorada y a mi también cada minúsculo detalle me duele, demasiado...
El hecho de que te saques fotos con tus amigas y conmigo no quieras, el hecho de que no me dediques estados, siempre llegues tarde o se te olvide todo lo que te cuento, el hecho de que la trates mejor a ella que a mi... Son cosas que duelen demasiado mi amor
no puedo pedirte perdón por las mentiras, porque cada vez que te dije que estaba bien, que te duermas tranquilo, y te mandaba un lindo audio o llamada, o mensaje para que vos pudieras dormirte feliz, yo me mataba vomitando, pero que mas da? vos estabas descansado tranquilo y feliz.. no puedo pedirte perdón por las mentiras, porque pedir perdón también es que si mágicamente existe la posibilidad de volver el tiempo atrás no lo harías de nuevo y yo si, yo te volvería a mentir, jamas te enamorarías de mi caos, por Dios... quien podría enamorarse de mi? jamas te mentí con mala intensión y cada cosa que te oculte mi vida me dolió mas a mi que a vos, pero era lo mejor, lo era, porque de es forma vos estabas feliz, vos eras feliz, con una mentira o un realidad vos si eras feliz y del momento que te conocí ese comenzó a ser mi único objetivo, hacerte feliz.
llego el momento de partir, no tener mas tus caricias ni tu besos, no verte mas a los ojos y poderte decir cuanto te amo, es doloroso, enserio, demasiado doloroso, pero.. si ya no hay nada que pueda hacer... Aunque a su vez no creo que te vayas para siempre, al fin y al cabo vos sos mi hogar y yo en tuyo. se que solo es un tiempo para sanar tu corazón y animarte a recordar todas esas sensaciones que sentías al verme sonreír o llorar, como cada beso nos ponía la piel de gallina o cada abrazo nos llenaba el alma de calma y felicidad, en fin hasta que te animes a amarme sin limites ni fronteras como antes era, y a su vez se que a mi me va a servir, para entender ciertas cosas, perdonarte y perdonarme ciertas otras, para aprender las lecciones que este tiempo me dejo y me niego a aceptarlas... Para yo también, sanar mi corazón
Solo ruego que en algún momento logres volver a mirarme con esos ojos, esos ojos q me hacian sentir viva y dejarle de tener miedo a todo, incluso, dejaba de sentir miedo de mi misma.
