L'absurde, c'est comme la mayonnaise: ça rouille

Le Présidentier

Mes chers compatriotes. Je suis aujourd'hui face à vous qui m'avez soutenu durant cette compagne pestilentielle... Euh présidentaire. Je suis désormais élu présidentier de notre chère Gâterie... Euh Patrie ! Vous m'avez choisi, et je vous ai choisi pour me choisir. Ainsi, vous avez fait le choix de me choisir comme premier choix. Et de plus, c'est votre choix ! Vous aviez le choix entre choisir ou ne pas choisir. Et vous avez désigné le moins poire... Euh le moins pire, c'est à rire... À dire roi ! Euh moi ! Vous avez cru à mon programme tout cuit. Et je vous en remercie ! Mes chers compatrifiotes. L'Eure-et-Loire... Euh l'heure est brave ! Et non grave comme le croivâssent les agaves avares et agacées de boire de l'agar-agar. Mais fiiiiiiiiiiniiiiiiiii ! Oooooooooooooohhihohihoooooooooooooooohihohooooooooooooooooooooololilolollalalioooooooooooh ! Fini le temps des cathédrales et de Lou Garou en Quasiméro ! Fiiiiiiiiiiniiiiiiiii le temps des abreuvoirs ! Comme le disait ce cher Léonidas-Eclésiasto Von Helmer Klück, " Ce n'est pas parce que l'armoire est fermée que la baignoire est pleine !". Et, pour citer Jean-David Citerne, " Il n'y a que les braves corneilles pour assoiffer les genoux écorchés des fils électriques !". Et pour me citer moi-même, Steve-Kevin-Julio-Simon De La Manchette Pointue, sans égocentrélécrique, " Il faut rendre au chameau ce qui appartient au camembert !"

(La foule est en délire)

Je vous promet qu'en temps que présidentier de notre chère Nafion, je tiendrai toutes mes pro-fesses... Euh prothèses ! Ma mère disait toujours que si je mens j'irai en enfermeture éclair. Et je ne veux pas y aller alors que je dirige ce merveilleux treillis... Euh pays ! Je respecterai mon programme au nez et la miette ! Comme promis, j'instaurerai une loi permettant à tous les citoyens de récolter des brocolis afin de mener à bien l'exportation des napperons hallucinogènes. Je resterai inflexible sur la loi anti-mouche ! Je ferai voter la loi pour autoriser les poutres beiges à se présenter aux élections régionales législatives européennes. Je ferai en sorte sorte que les caps deviennent des péninsules et que le rap se consomme en capsules ! Et fini les barbelés pour empêcher les féminazis gaucho-faschistes et xylophobes de passer ! Il y aura désormais des mûres en laisse béton! Et ce sont les bigouden qui vont payer ! Et j'autoriserai le port de la chatte portative pour toutes les femmes de méninges ! Les singes pourront voter en mettant des bananes plantain dans les burnes ! Euh les zurnes ! Et j'annonce déjà que Fritouline Palpeuche-Schmittoff deviendra ma Première Sinistre ! Il faut que les femmes soient écoutées, et que les animaux soient respectés ! C'est pour cela que Fritouline Palpeuche-Schmittoff composera un gouvernaillement constitué de 50% de femmes et de 50% d'animaux domestiques, car ce sera difficile de nommer des animaux sauvages dans le gouvernaillement fédérational. Un éléphant ne pourra pas , hélas, devenir Sinistre de la Défense ! Mais il y aura une junkie Sinistre de la Défonce ! Et une infirmière Sinistre de l'Échographie ! Et un chien Sinistre des Os à moelle !

Voilà, je ne vous raconte pas de laitues. Il y aura de la vase pour tout le monde ! Je vous remercie de porter notre Parti Politiquetaque " La Purée De Pois Pour Tous" au sommet, et de nous mettre au pouvoir pour mieux vous encu... Encourager à être pissetoyens de notre chère patrie pour chat !

Vive le Répudique, et vive le chance !

Tout le monde scande le nom du nouveau Présidentier qui part triomphant. Un clown s'avance sur la scène. Il jongle avec des grenades, tandis qu'un costaud bodybuildeur tire sur la foule avec une mitraillette à balles explosives.