Des mots, une vie

19 février 2014

19 février 2014

Et voilà, après plus d'un an d'absence, je fais un come-back avec un petit bilan : je suis nulle pour tenir un blog.

Les blogs, ce n'est visiblement pas pour moi. On y dit tout, on n'y dit rien. Les mots s'enchainent et ne veulent rien dire. On y laisse des petits morceaux de vie. Des rires, des colères, de la joie, de la peine, des moments de doute, de solitude, de certitude ...

Depuis que j'ai commencé ce blog, il s'est passé beaucoup de choses. Je m'en suis rendue-compte lorsque j'ai relu depuis le début. J'ai eu des ratés, j'ai fait des erreurs, je me suis interrogée sur moi-même. L'introspection, ce n'est pas vraiment pour moi mais lorsqu'on est honnête avec soi-même, il faut en passer par là.

Je suis au final un véritable paradoxe vivant. Je suis toujours une petite fille à la joie débordante, prête à rire, à sauter sur la première bétise à faire sans forcément penser aux conséquences mais je suis aussi une femme à la fois simple et sophistiquée en fonction du besoin. Je suis aux prises avec des émotions qui me font peur. L'aventure ne me fait pas peur, l'inconnu non plus mais en même temps, j'ai besoin d'un pilier, quelqu'un sur qui me reposer, à qui faire confiance. J'ai besoin de tenir les rênes de ma vie mais parfois j'aime n'avoir aucune décision à prendre. J'envie l'innocence des enfants tout en la critiquant.

Peut être suis-je devenue aigrie avec l'âge ? Et puis, il y a cette envie de parler mais en même temps cette envie de garder sa vie pour soi, l'envie de partager et la hantise du dérapage non contrôlé. 

Mais au final, si l'on fait attention à ce que l'on y dit, le web peut être un bon défouloir totalement anonyme. Lorsque je regarde par la fenêtre, j'observe le mouvement des fourmis en me demandant qui parmi ces petites silhouettes éphémères peuvent bien connaître des morceaux de ma vie sans me connaître moi-même. J'essaie d'imaginer quelle est la leur. Est-ce une façon de m'évader de la mienne ? Elle me satisfait mais en même temps, il me manque quelque chose, je le sais et c'est comme une épine gênante qu'on n'arrive pas à déloger. Elle est là sans vraiment faire mal. Elle dérange, agace. Mais on ne sait pas où elle est exactement ni comment s'y prendre pour l'enlever ...

Ma vie est ce qu'elle est ... j'ai des parents totalement cinglés, une soeur un peu déconnectée de la réalité, un patron hystérique, des collègues hypocrites, des amis trop francs et parfois envahissants, un chat pantouflard à l'ego surdéveloppé. Et moi me direz-vous ? Où est-ce que je me situe là-dedans ? A mi-chemin au milieu de tout le monde, à essayer de maintenir tout ce petit monde sans y laisser mes propres plumes !

Dois-je prendre le risque de laisser quelqu'un entrer dans ma vie et s'y installer réellement ? Suis-je prête à lâcher les rênes, à les laisser à quelqu'un d'autre même si j'en ressens le besoin ? Suis-je vraiment prête à perdre mon indépendance et ma liberté ? Mais est-ce vraiment un boulet au pied ? Rien n'est simple. 

S'amuser est simple mais tout a toujours des conséquences. Parfois, on tombe sur quelqu'un qui semble s'adapter parfaitement à soi-même, est-ce cela qu'on appelle sa "moitié" ? Comment être sûre ? Comment savoir qu'on a fait le bon choix ?