Guia de como não ser trouxa

Lição número 7

A lição de hoje vai ser contada uma experiência que minha amiga teve e me contou, e eu achei uma SUPER BOA IDEIA TRAZER ELA PARA VOCÊS.
Eu vou contar exatamente com as palavras dela. Porém ela é um pouco... pesada (?) (AMIGA TU NÃO É GORDA NÃO TÁ, É A HISTÓRIA QUE É PESADA SUA LINDA), então se você não curte ler uma lição que uma idiota escreveu sobre brinquedos (não daquele tipo de brinquedo de criança não, aquele brinquedo adulto), eu sugiro que você pule essa lição.

Advertência: não leia esse capítulo caso não goste do item citado a cima. A lição não vai ser escrachada e nem conter nada demais, é só uma advertência de trouxa mesmo porque eu me preocupo com a sanidade mental de vocês sabe. É isso aí.

Bem... Eu estava sozinha em casa, bem e contente, assistindo minhas séries e eis que acontece uma coisa HORRÍVEL! A minha linda internet CAIU. Não se preocupem que ela não se machucou não tá?

Aí como vocês devem imaginar, minha vida totalmente gira em torno da internet. Eu estudo pela internet, eu leio na internet, eu escrevo na internet, eu falo com meus amigos pela internet. A internet é basicamente a minha vida, sabe? E ela só fica em segundo plano quando eu estou lendo um livro físico, mas só com essa condição mesmo.

Então eu tipo fiquei encarando a parede e fiquei pensando "nossa, na minha outra casa a cozinha tinha azulejos. Aqui a parede é amarela. Ual!". Então eu comecei a andar pela minha casa. Aí eu comecei a curiar.

Olhei na comoda dos meus pais e vi roupa, roupa, roupa e roupa. Até achei uns brinquinho legal e peguei pra mim né, aí eu já não tenho culpa se minha mãe esquece os brinquinho dentro das gaveta junto com as brusinha.

Aí eu fui pro guarda roupa. A parte da minha mãe eu já conheço muito bem, porque tô sempre lá dando um oi. Mas a parte do meu pai... Pra mim é tipo Nárnia, nunca soube da existência antes de abrir o guarda roupa.

Aí já achei mó bom né, opa aí sim ein, vamos curiar tudo o que tem aqui. Abri a parte dele, peguei TODAS as pastas que ele guardava e vi uma por uma. Era tudo conta que ele pagou no decorrer dos anos, bilhetes, cartão de natal, comprovante de pagamento, garantia e etc etc etc.

O signo do meu pai é virgem, então já viu que ele é arrumado paaaaakas né.
Aí tá ok. Depois de ver as pastas dele comecei a abrir as gavetas. Vi até a correntinha de prata que eu dei pra ele no aniversário de acho que 890 anos dele (ele é velho igual a um vampiro, mas o bom é que eu sei que ele não é um lobisomem né, graças a prata da corrente). Tipo, tava toda alienada ali, nem prestei atenção direito.

AI EU CHEGUEI NA SUA ÚLTIMA GAVETA. Aquela que ele só guarda as roupas que ele menos usa. Aí eu tava com tédio e comecei a revirar tudo lá dentro, EIS ENTÃO QUE VI A PONTA DE UMA REVISTA. EPA, SERÁ QUE É UMA TODA TEEN OU UMA CAPRICHO? AH, QUERO LER!

ARÁ! EU QUASE TIVE UM TRECO. Era uma Playboy! Eu fiquei no modo choque supremo.

-UMA O KEEEEE? - comecei a gritar pra mim mesma.

Eu realmente desacreditei daquilo.
Ai eu comecei a revirar aquela gaveta de novo. Aí eu encontrei maaaais coisa. UM MONTE DE CAMISINHA E UM GEL LUBRIFICANTE.

Eu comecei a gritar igual a uma louca descontrolada dentro daquele quarto.
Então arrumei tudo e fiz parecer que não toquei em nada. Foi naquele dia que eu nunca mais consegui olhar para a cara dos meus pais do mesmo jeito de antes.

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO, NÃO, NÃO... NUNCA FUÇE AS GAVETAS DOS SEUS PAIS A NÃO SER QUE VOCÊ QUEIRA TER UMA MORTE DE INOCÊNCIA. E sinceramente, se você fizer um troço desses você vai ser trouxa igual a minha amiga KKKKKKKK. (Gente socorro, como essa garota é trouxa, foi curiar e viu o que não devia ksksksksks).

Espero que vocês tenham gostado da lição e espero que também não curiem as coisas dos seus pais kkkkk, mas se você faz, deixe aí nos comentários a reação de vocês.

Graças a Deus eu não sou curiosa o suficiente para procurar, e também não aconselho a ninguém a procurar ok? Kkkkkkk

Um beijo na testa ❣