• Horoscopo Tumblr IV • //TERMINADA//

Qué decirle a cada signo para que pase un mal rato

ARIES

¡NO! (Un "No", a secas, después de que te pida algo. Ésa es la palabra que más detesta en ese momento.)

Espera. En cuanto pueda, te atiendo. (¿Cómo? ¿Aries, esperar? Si se trata de una broma, es muy pesada.)

TAURO

Hoy te quiero. Mañana, quién sabe. (Inseguridad ¿Dónde?... ¡Vuelve cuando estés seguro/a!)

¿No lo entiendes? ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo? (Que sí. Que Tauro te entendió a la primera. Simplemente, no le da la gana de hacerte caso.)

GÉMINIS

Espero que te guste esta cabaña para pasar el fin de semana. Por cierto, no hay cobertura telefónica ni servicio de Internet. (¡Eso es secuestro, desgraciado!)

Anda ya. Sólo dices putas idioteces y disparates... (Semejante descrédito a la elocuencia y el razonamiento de Géminis es un golpe bajo.)

CÁNCER

¿La gorda de la foto, quién es? (Es su madre, infeliz. malnacido, aweonao. En realidad, meterás la pata con cualquier adjetivo dirigido a la madre de Cáncer que no sea la palabra "santa".)

¿Hasta cuándo vamos a estar aquí mirando pa'rriba? Ya me he cansado. (Pedazo de insensible. Estáis rodeados de un manto de estrellas y el cangrejito suspiraba emocionado por el romanticismo... hasta que tú abriste la boca.)

LEO

Ay, ¿cómo te llamas? Olvidé tu nombre. (Justo en el Ego.)

¿Estabas ahí? No te he visto. (Cómo te es posible ignorar el brillo magnificente del sol... ¿Estás ciego, acaso?)

VIRGO

He organizado tu cumpleaños. Lo celebraremos en una playa nudista. (Sí, claro. Eso será cuando me muera – pensará Virgo, triste y cabreado.)

Tenías un trozo de lechuga entre los dientes durante la reunión con el jefe. No te lo dije antes para no molestar. (Y ya... ¿para qué?)

LIBRA

Me parece que has engordado un poco. ¿No os parece, chicos? (Eso, eso. Díselo en frente de más público. ¡Grítaselo al mundo!...)

¿A esta porquería llamas buena música? (¿Cómo osas comparar tu gusto vulgar con el excelso gusto de Libra? ¡No tienes ni idea!)

ESCORPIO

Cariño, me encontré con él/ella por casualidad. (¿Casualidad? Ni tú te lo crees. Ahora mismo le explicas a Escorpio cuándo, cómo, porqué y por dónde.)

Todo está en tu mente. (Desde luego que lo está. ¡Pobre de ti!)

SAGITARIO

¿Por qué no nos divertimos viendo la tele todo el día? (Los conceptos de "diversión" y "ver la tele" rara vez se unen en la mente de Sagitario. Y si es "todo el día", jamás. Antes de eso, mete los dedos en el enchufe.)

Donde quiera que vayas, yo te seguiré... Para siempre. (Si quieres asustar de veras a Sagitario, esta frase no falla.)

CAPRICORNIO

Dime algo, que sólo estoy hablando yo. (¿Y por qué no te callas de una vez? – Demasiado educado está siendo Capricornio para el dolor de cabeza que tiene gracias a tu diarrea verbal.)

Creo que nos hemos perdido. (Muy bien. Lo dices cuando es de noche y estáis tirados en la carretera, en medio de la nada. Lo que Capricornio tiene que decir a esto, puedes leerlo en sus ojos...)

ACUARIO

Tu ropa no está a la moda. (¿Qué te importa? Por supuesto que no está a la moda. Mi ropa HACE moda. – Las conversaciones sobre trapitos ahórratelas con Acuario.)

¿Cómo sobrevivirías sin Internet? (Vaya. Hablas como si te constara lo que hace Acuario desde la mañana a la noche. Ni idea tienes de su vida. Por supuesto que sobrevive sin Internet. ¿No has sobrevivido tú todos estos años sin tener apenas cerebro?)

PISCIS

No existen Papa Noel, ni las hadas, ni los duendes... Todo eso es ficción. (Ya son ganas de amargarle la vida a Piscis. Y pensar que, en algún momento, todos los Piscis escuchan algo así... Qué pena.)

¿Otra vez estás llorando? (Sí, ¿qué pasa? Ni que tuvieras tú que darle permiso.)