Ты знаешь, как бывает иногда тяжело? Ты знаешь? Нет, ты не знаешь. Да, соглашусь, я стараюсь быть спокойным, помогать людям бороться с их неуверенностью. Но иногда тебе самому нужен такой человек. Человек, который поможет вне зависимости от кого-либо, чего-либо. Который скажет, что все будет хорошо и просто обнимет в трудную минуту. Просто разрешит дать волю слезам. Мне нужна ты. Именно ты сможешь меня успокоить. Именно ты можешь сделать мою жизнь лучше. Только ты и никто другой.
Слышишь? Ты, только ты.
Я не знаю как бы жил если бы не знал о твоём существовании. Когда я влюбился в тебя, я думал, что моя жизнь изменилась и я никогда больше не скажу таких слов: зачем я живу? Но после той ссоры я тебя не видел, но следил за обновлениями в Твиттере, ВКонтакте. После той ссоры я опять живу как раньше и повторяю эти слова: зачем я живу?
Нееет, я не живу, я выживаю. Выживаю и мучаюсь. Я не должен жить без тебя. Это невыносимо. Но нет, я должен. Я понимаю, что все может измениться. Все может быть лучше. Я уверен. И только из-за этого я живу. Из-за надежды, которая как говорится, умирает последней. Каждый день, когда я пишу очередную песню, я пишу ее про тебя. В моем Твиттере очень много сообщений или комментариев, содержащих вот такие фразы и слова: ты что, другое вообще не пишешь?! или У тебя есть другие интересы?! Будь как раньше, а если не можешь - не пиши.
Песни. Музыка. Танцы. Это тоже все то, из-за чего я живу. Но теперь я стал плох даже в этом. Зачем?!! Скажи мне, зачем??!! Зачем я тогда кричал на тебя?! Я самый глупый человек в мире. Я ненавижу себя за то, что убил счастье. Не только своё, но и твоё. Я знаю, что ты сейчас одна. Я знаю это из-за твоих постов в Твиттере. Я не видел тебя уже четыре года. Четыре, гребанных черт их возьми, года! По началу я думал, что так должно быть, после я начал понимать, что смысл моей жизни был заключён именно в тебе. В твоей улыбке, в твоих глазах, в твоём смехе, волосах, коже. Я могу и дальше перечислять, но это не имеет ни малейшего смысла. Я все равно уже не верну тебя, если ты сама того не захочешь.
Я открываю окно и впускаю лёгкий летний ветерок. Прохлада. Как хорошо. Беру большую тетрадь, ручку и опускаюсь в глубокое кресло. Включаю большую лампу, стоявшую около моего излюбленного кресла. Именно в таком состоянии я могу думать. Буквы и строчки сами выходят из-под ручки. В этот раз она не о тебе. Она о смысле этой никчёмной и жалкой жизни. Да-да, в ней есть смысл. Для каждого он свой. Для меня - ты. Я рад тому, что вновь возвращаюсь к работе. Но с каким трудом мне все даётся. На всех концертах, фан встречах я стараюсь улыбаться, будто все хорошо. Но каждый раз, заходя в личную гримёрку, по моим щекам начинают скатываться слезы. Одна за другой. Вниз по стенке скатываюсь и расстегиваю рубашку. Позже обессиленно падаю и со слезами молю судьбу вернуть тебя.
С любовью, Намджун.
