1001 dias sin ti

perdon por quererte

Y va a ser verdad eso de que "nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Nunca pensé que le llegaría a echar tanto de menos, él que llego así por casualidad, por una tontería, y eso que todo empezó como un juego, en el cual yo pensaba que iba a jugar bien, que no le iba a querer pasará el tiempo que pasará; pero él acabo jugando mejor que yo, mucho mejor. Por eso ahora estoy aquí como una estúpida escribiendo esto y echándole de menos, pero creo que no es a él al que echo de menos, ya no, creo que echo de menos todasr las cosas que he vivido con él, los recuerdos, las risas, las cosquillas, los abrazos, los besos.. Pero a partir de hoy todo esto va a cambiar, tengo que pasar pagina si o si, no me renta esto de estar así día si y día también. Quiero decirte, (por si algún día lees esto que sé que lo harás) que te quise mucho, más de lo que pensaba que lo haría.
Notar como se te rompe el corazón, cuando sabes que las cosas no van a cambiar, que los milagros no existen y que la vida no da tantas vueltas como dicen.
Es muy bonito conocer a alguien que te ponga nerviosa, que te haga sentir extraña, que te haga hacer tonterías, que haga que te quedes sin palabras, y no puedas dejar de mirar.
Es bonito, pero lo poco bello es ver como esa persona se va...la ausencia de alguien que te importa puede quitarte las ganas de todo, se que no vas a volver; pero si algún día, por esas cosas de la vida, quisieras verme.
Dimelo.
Te quiero.
nunca se me ha dado bien hablar de sentimientos..así que he preferido escribirlos en una última carta de despedida. Si soy sincera no sé si todo esto llegaré a decírtelo o si llegarás a leerlo; supongo que solo serán unas cuantas hojas escritas en sucio, un par de papeles arrugados que acabarán igual de rotos que yo. Pero..necesito decírtelo, necesito abrirte mi corazón una última vez antes de notar que vuelve a estar igual de roto como cuando te conocí. Quiero mantener la esperanza en que quizás, esto, te abre los ojos y así vuelves pero supongo que esto no es como las películas que echan los sábados por la tarde en que parece que todo acaba bien. Quiero o quería, no sé, creer que nosotros seríamos la excepción y que todo esto saldría bien. Me equivoqué.

Llevo un rato despierta pensando en lo bonito que sería despertar justo ahora, a tu lado, y poder verte dormir, acariciarte despacito comprobando que estás ahí. Llevo días pensando en lo bonita que ha llegado a ser mi vida desde que te tengo o..tenía.

Sé que a partir de ahora las cosas no van a ser fáciles... sé que cuando escuche el sonido del viento pensaré en ti, sé que cuando escuche mi risa recordaré lo mucho que te gustaba oírla. Incluso me atrevería a decir que cada vez que me mire al espejo pensaré en lo mucho que me has ayudado a enseñar a quererme, pensaré en lo mucho que te gustaba mi boca y en las ganas de saber a qué sabían tus labios. Siento que el mundo se va a poner en mi contra y va a hacer que te recuerde y te eche de menos (de hecho, ya lo estoy haciendo).

Ahora estoy aquí sentada en medio de la terraza pensando en que me ha importado una mierda el hecho de que llevemos poco tiempo conociéndonos..contigo, desde siempre, he notado que el tiempo no ha importado, que nunca ha existido. Tenías y, tienes- para qué vamos a engañarnos- el poder de hacerme olvidar todo lo malo y sé que voy a echar de menos eso, voy a echar de menos a mi yo feliz porque contigo realmente lo era. Y ahora, en estos momentos sé que todo lo que escriba va a ser por y para ti y no sé si esto que te estoy diciendo es como un grito al vacío que espero que oigas o si es más bien un último adiós para recordarte lo mucho que llego a quererte. Solo sé que he tenido que escribir todo esto para no olvidarme nada, para poner mis pensamientos y sentimientos en orden y para decirte todo lo que pienso. Juro que estoy intentando por todos los medios dejar de llorar y sonreír pero es que esa sonrisa no me la creo ni yo, no es tan fácil cuando has perdido a algo tan bonito.
Quiero que sepas que se me hará raro el no hablarte, el ver que no me saludas o al no ver tu nombre en la pantalla llamándome. Sé que ahora, cada vez que suene el teléfono, el corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú y acabaré llevándome otra decepción, como siempre me pasa. Voy a echar de menos que me piques, que te metas conmigo y sobretodo, sé que voy a echar mucho de menos que me digas que me quieres, así de la nada y que aparezca esa sonrisa de tonta, voy a echar de menos que me digas que todos esos momentos conmigo son los mejores, el quedarnos escuchando nuestras risas al otro lado del teléfono..Se me hará raro no oírte reír. Recuerdo que decías que había un hombre que hacía unas melodías a piano que eran demasiado perfectas pero te digo, chico, que no le tienen nada que envidiar a tu risa. Voy a echar de menos que quieras volverme loca todas las noches de tu vida, para siempre. Supongo que en sí voy a echarte de menos a ti..a todo lo bueno que me has dado. Incluso me atrevería a decir que lo malo porque al menos te tenía.