Palavras aleatórias.

Lado Negro de um arco-íris.

"Eu tenho cicatrizes, mesmo que nem sempre elas possam ser vistas, e a dor fica difícil, mas agora você está aqui e eu não sinto nada. E, eu espero que não fuja de mim." - If I Could Fly, One Direction.

As pessoas costumam dizer pra mim que são problemas. Que suas vidas são complicadas, que elas são complicadas. Você disse isso para mim também. Como se eu fosse uma boneca de porcelana, como se eu não pudesse lidar com quem você é.

Você vê meu rosto, que ainda aparente uns 16 anos, mesmo eu estando beirando aos 19, e você assume que eu não consigo lidar com isso, que seus problemas serão demais pra mim, e eu vou fugir.

Quando na verdade, eu estou pensando o mesmo de você. Eu penso que no momento que você realmente me ver, ver quem eu sou, ver as minhas merdas, é você quem vai fugir, porque você já tem seus próprios demônios, e os meus serão demais para você.

Eu tenho medo, de quando você me ver nos meus dias ruins, aqueles que não mostro pra ninguém e escondo atrás de uma desculpa do tipo "desculpe a demora, tava lendo." ou um "só tô meio resfriada."

Tenho medo de você me pegar nos dias que eu tenho que ficar parada na cama, com os fones no ouvido, tentando parar meu cérebro, e sem realizar nenhum movimento, porque eu sei que se me mexer, irei sentir o sangue correndo por mim, e eu vou sentir raiva, e eu vou querer tacar meu celular na parede, e gritar, e bater em qualquer coisa que eu veja pela sempre - as vezes essa coisa pode ser eu -, e, sem derramar nenhuma lágrima, posso acabar com meu quarto. Tenho medo de você me ver em um dia onde eu não sinto nada, onde eu distribuio grosseria gratuita porque eu não me importo com nada. Ou quando eu não tenho forças pra levantar da cama, por nenhum motivo aparente. Ou aqueles dias que eu tremo de raiva porque não suporto minha família. Dias que me odeio porque eu não sei onde está aquela garota inteligente, que escrevia um capítulo de alguma história a cada meia hora. Dias que me pergunto se essa garota realmente existiu, ou se era só um garota que tinha sorte de ser um pouco mais nerd que seus amigos, e assim parecia mais inteligente.

Eu tenho medo que você veja qualquer uma das minhas cicatrizes internas, porque elas existem, e podem ser sem importância para milhares de pessoas, muitos podem achar que não é nada demais, mas para mim, elas doem, e são coisas que me fizeram mal.

Só que ninguém vê, porque eu sou eu. A garota cheia de energia, e alegria, que distribui sorrisos e piadas bestas, e pede desculpas por uma piada sem graça. Que tem alguns machucados, mas que também causou alguns sem mesmo querer isso. Todo mundo tem um lado negro, e o meu é bem obscuro, só fica mais escondido, atrás de camadas e camadas de sorrisos que até parecem sinceros. Que ficam esquecidos atrás de problemas maiores, de uma escuridão mais profunda. Meu lado negro se perde em meio aos tantos outros que eu tomo para mim, em meio a todos os outros problemas de outras pessoas que eu tomo para mim, e tento ajudar, como se eu mesma não estivesse presa ao meu.

Tenho medo que se você conseguisse atravessar todo o meu ser, se assustaria com o que encontrasse. Apesar, que quando falo com você, nada dói, é livre, e eu me sinto eu mesma, as vezes, falar com você é o único momento que me sinto eu mesma. Ou só fugisse depois de ver e achar que eu sou só uma dramática idiota.

Se me achar só uma dramática, jogo a desculpa do signo pra você.

Sabe como é, câncer com ascendentes em peixes.

Mesmo que não tenha nada a ver com isso. No fundo eu espero que você não se assuste e nem fuja. Eu sei que não irei, não viu fugir. Não quero. Eu gosto de você.

Uma parte de mim, a mais colorida, diz que posso estar me apaixonando.

A parte obscura diz que eu só estou me iludindo, como todas as outras vezes. Se não consigo manter nem uma amizade direito, como vou fazer alguém se apaixonar por mim? Como posso me apaixonar?

Não quero escutar esse lado.

Mas as vezes ele grita bem alto, tão alto, que fico tonta, e caio na cama.