Entre Sacadas E Janelas

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EDUARDO

Estava curtindo a festa. Cara se eu te contar que eu só bebi um copo de vodca? E um gole de de tequila. Que foi interrompido por socos na porta. Alguém se atrasou, pensei.

Abri a porta e me deparei com uma criatura de altura mediana. Com cara de sono e pijama do Mickey. Que eu tinha que confessar: ficava lindo nela.
Ela parecia olhar muito para os meus olhos, mas depois se lembrou o que veio fazer. Parece que eu acordei ela. Interessante. Muito interessante.
Claro que eu provoquei um pouco, né? Mas ela pareceu não gostar e me banhou com tequila. Ai eu me irritei e ali tinha decidido que não abaixaria o volume coisa nenhuma!

Fechei a porta e aumentei mais o som, fazendo as janelas tremerem. E voltei a curtir o momento.

Confesso que fiquei esperando ela aparecer. Vinte minutos depois alguém esmurrava a porta. Sorri, acreditando firmemente que era ela.

Abri a porta pronto pra fazer uma brincadeira. Ainda bem que me segurei! Lá estavam três guardas olhando pra mim com cara de : você não deixou a louca dormir e ela acabou com o nosso sono!

Como era de imaginar. A festa acabou. Todos foram embora. Levaram até as garrafas de bebida, acredita? Deixaram só três latinhas de refrigerante.
Na boa! Não achei que ela realmente fosse ligar pra Polícia. Mais ela vai ver só. A guerra só começou querida vizinha!

*

Deixei tudo pra trás, apaguei as luzes e segui ao quarto, escovei meus dentes e me larguei na cama. Claro que eu não dormi. Como será o nome daquela anã de jardim? Ah se ela pensa que se livrou de mim está muito enganada!
T

udo bem que eu quebrei as regras e acabei o sono da bela adormecida ( 'tá' vendo seu Príncipe? Não precisava beijar a doida lá não), mas ela não precisava fazer isso.

Mano vamos botar tudo em pauta. Quem em sã consciência liga pra polícia, na moral? No máximo chamaria o síndico. E ele daria uma advertência. Mas ela pegou pesado!

Amanhã eu começo a por em prática minha vingança pequena vizinha!

Lá pelas onze e quarenta da manhã eu acordei. Tomei um bom banho e dei uma geral no apê. Daí a fome bateu e eu me toquei que o povo comeu tudo que tinha aqui.

Vesti uma roupa apresentável, baguncei os cabelos e saí para ir ao mercado.

Entrei no elevador esperando a cabine de metal me levar ao térreo. Mas a porta abriu no andar de baixo e eu me encolhi no fundo.

- Não acredito você ! Claro que eu liguei pra Polícia Lorena. Ontem eu tive que usar tampões no ouvido pelo som. Eu estava escrevendo! E aquele idiota me interrompeu. Você sabe como eu sou pra escrever. Daí eu fui dormir e botei os tampões. Me atrasei pro trabalho! Tive que arrumar tudo igual uma doida. Eu sei que eu já sou doida Lorena, não precisa me lembrar! Eu quero dizer que eu corri igual aquelas pessoas que correm na maratona de São Silvestre. Como assim não sabe? Em que planeta  você vive? Passa todo ano na TV. Acontece em São Paulo! Ok.ok. Então ai o seu João ja tinha dito que se ele não parasse ia ser expulso. Eu até ajudei aquele idiota lá que zoou meu pijama do Mickey! Sim aquele que você me deu. Entendeu? Ele é uma peste! Então eu fui lá na maior educação e ele ficou lá todo oferecido pior que garota de programa. Ai eu me irritei né? Você me conhece. Daí eu liguei pra Polícia e denunciei! Simples assim.
Para de me chamar de maluca!  Maluca é você. Aonde eu 'tô'?  Indo pra faculdade. Beleza a gente se vê lá! 

Ela diz tudo na velocidade da luz. 
Na boa, não sei se essa tal de Lorena entendeu alguma coisa. Mas que interessante o que ouvi. Muito interessante! E ela me xingou bastante hein? Pigarrei e ela virou e arregalou os olhos e se empalideceu na mesma hora chegamos ao térreo. Ela aproveitou e saiu correndo.

'Tô' começando a achar que essa menina deve ser parente do flash. Ela sumiu nem no fim da calçada  ela estava. Que estranha!