Джейкъб Сарториъс а.к.а Фъкбой

14 глава БЕБЕ?!?!

Гледната точка на Танчето

Последните няколко месеца с Маги и Джейкъб имахме толкова много ангажименти. Първо ходихме на  стрийптиз, пиано и казино барове да пеем новата най-хитова песен на галактиката, а именно - Кил ем уит вуду кукла. След това пък оназ кукумявка Селена Гомез ни съди за авторските права, без дори да знае, че Джейкъб е измислил тази идея, докато е бил в проходилката. 

И тя се опитваше да ни изкара копирвачи, бахти и филмарката. А след това заснехме втория си клип - " Дали това вуду кукла е". Всички я заобичаха от първия път, даже снимахме клипа на Бали и идиота Дриско ни съди за авторски права, ама като не го огря в съда, щото никой не знаеше кой е той направи няква песен с няква Тита " Вуду кукла ". С Магито така се разбесняхме, че цяла седмица планирахме да ходим да и изскубем есктейшъните на тая пача. Даже към коплекта с вуду куклите прибавихме и ножица. 

Амааа България беше на 5 милиона светлинни години от Ню Йорк, а ние изпратихме Азис и Фики на заточение на Хабиби, защото Галин спечели певец на годината, а не те. Но Фики изобщо не се задържаше на едно място,а все се луташе като пиян и търсеше някакъв Издислав. 

Не бяхме обелили нито една думичка през последната почти една година за девствеността на Джейкъб, която се оказа напълно истинска и достоверна като Китайската стена в Лас Вегас. Бяхме дали обет за мълчание като монахините в манастирите. 

- Маг-маг - извиках - Хайде да ходим на басейн. 

  - Хайде - съгласи се тя и започнахме да се обличаме. Сложихме си банския на Виктория Сикретс и взехме новите си Айфони 8S+, Джейк накара Apple специално за нас да направят предварително лимитирана серия с розов цвят за нас, а за него черен. Ето това ако не е мъжът мечта?! Този близнат от крава перчем, червени като озрели домати бузи и това прегазено от трактор лице. Бонбонче, направо да го схрускаш. 
  
Решихме да се гримираме като бюти блогърките от Youtube и взехме по една кофа с фон дьо тен и си потопихме лицата. Сложихме си едно ярко червило, очна линия от ушите до очите и десет сантиметрови мигли. Сложихме си високите двеста сантиметра токчета и тръгнахме по бански. Ама като излязохме беше се стъмнило и басейна най-вероятно беше затворил. Само дето се разкарвахме толкова. Толкова се бяхме отчаяли, когато на Магито и хрумна най-гениалния план на света. 

  - Имам идея - каза приятелката ми - да се качим да туъркваме на капаците на колите. Така ще имаме най-яките дупари, на които Джейкъб няма да може да устои. 

  - Мисля, че започваме да поумняваме като Джейки - отговорих и се качихме на първите коли, които видяхме. Толкова добре ни вървяха тренировките, потяхме се като курви в църква, но правехме задници като на Ники Минаж и Ким Кардашиан взети заедно. И тогава някакъв човек дойде и ни заплаши, че ще звънне на полицията. 

  - Тоз пък, щом като Сузанита може и ние можем - креснах му, но идиотът не се отказваше и набираше полицията. Ние с Магито простихме на Фики и Азис и те долетяха при нас. Яхнахме ги и те полетяха към близката дискотека. С приятелката ми влязохме и решихме да полеем новите си сексапилни тела. Никой не ни изгледа странно, а даже ни черпеха с питиета. Що да не, все пак 14годишни момичета в дискотека е нормално нещо. Викнахме и Джейкъб, за да му разкажем как е минал деня си. Той се появи на Галин, който забравих да вметна, че си осиновихме. Можех от далече да чуя как цвили " Аз съм на Египет фараона ". За Ролф говоря, не за Галин. Поръчахме си питиета и пеехме с цяло гърло: 

  - Чашите високо горе да се чува дзън-дзън! 

На следващата сутрин с Магито едновременно изкрещяхме името на другата. 

  - Какво има? - попитах я - Давай първо ти. 

  - Бременна съм - каза тя, стискайки тест за бременност - При теб какво става? 

  - И аз съм бременна. 

След това започнахме да се гледаме без да мигоме като в индийска сапунка и докато се усетихме бяхме в петия месец.

Е йоо завърнахме сее❤