Diario de una tusa

Dia 1

Me odio con todo lo que se puede odiar.

Si, te perdi, y duele mucho.

He tomado la decision de no continuar mi relacion de amistad con él, a pesar de que tu ya no estas para ver eso.

Necesito perdonarme y amarme nuevamente, y no solo eso, necesito que Dios me perdone. Se que no tengo el mejor corazon y se que tambien aun soy muy inmadura y orgullosa, pero si, todo es mi culpa, debo reconocerlo.

Creo que inventare mi propio pasos a seguir de alcoholicos anonimos, para sanidad interior.. necesito sanarme.

Quiero tambien decir que cancelo tus palabras al decirme que mi condena sera no encontrar a nadie para mi. No es que no quiera o me moleste. Pero no quiero que sea por algo que tu dijiste y sino porque Dios asi lo quiera. De igual modo se el gran poder que Dios te ha dado y me asombran muchas cosas.

Si... perdoname, rechace nuestras promesas. No soy Rut y mucho menos Ester, esas maravillosas mujeres de la biblia, en estos momentos me siento como aquella mujer encontrada en adulterio o como la samaritana que buscaba algo con que saciarse, pero nada la llenaba. Tambien me siento como aquella prostituta que con lagrimas enjuaga los pies de Jesus... y no me siento como ellas en el lado bueno de recibir perdon y esas cosas, me siento como ellas en la peor manera: juzgada, rechazada, señalada, sola, triste, deprimida y mas que todo, culpable.

Y no es que tu me señales o me acuses. El problema es que yo no tome las decisiones que eran en el tiempo que eran. Y si, me lamento por ello, me arrepiento en el alma. Dios puso en mis manos a un excelente hombre y yo lo unico que hice fue destruirlo.

La verdad nos hace libres y no hay nada entre el cielo y la tierra que quede oculto. Eso lo tengo muy claro, pero eso no quiere decir que no dejamos de sentir dolor.

Necesitamos sentir el dolor, porque si cristo no lo fuera sentido, como fuera sido completa la mision de salvarnos? El dolor es necesario, pero no podemos vivir siempre en el, y tu siempre me lo dijiste. Lo recuerdo mucho por ti.

Trato de no vivir en el dolor, trato de no pensar en esas cosas, trato de creer que Dios aun me ama, pero siento que me ha dado ls espalda y me ve como el bicho mas miserable del mundo. Pero yo me lo busque, y toda accion tiene una consecuencia.

Desde la madrugada te he llorado un rio. Cuando me dijiste "Adios" se me derrumbo el mundo y fui consiente, muy consiente, de todo lo que perdi. En el momento para levantarme para ir a la u, cai en cuenta de lo que habia pasado y las lagrimas cayeron solitas, me acorde de tus "buenos dias mi amor" y de tus "te amo" y seguian las lagrimas inundandome y ahogandome. Al salir de casa, tuve que maquillarme las penas y dibujar una falsa sonrisa. Duro lo suficiente y al parecer alcanzo a convencer a mas de uno. Pero habian pequeños instantes de debilidad que venian tus recuerdos a mi mente y me derrumbaba de nuevo.

Busque ayuda, alguien que me escuchara y dos personas lo hicieron, pero no me dieron las respuestad que queria. Luego me fui para mi casa, pero de nuevo, una falsa sonrisa tuve que dibujar. Preferi leer y dormir, quizas eso ayude a despejar la mente, pero aun asi, siempre te veo presente.

Alguien me pregunto si era real lo de tu retiro, y sin mas tuve que decir que si. Me dolio decir que si, porque es el recordatorio de que ya me sacaste de tu vida y muy pronto de tu corazon. El problema es que sigues alli, muy dentro, muy profundo, muy tu.

Me enseñaste muchas cosas, como la humildad. Esa cosa que tienes por ayudar a las personas de la calle, por lo menos darles una sonrisa, me ha ayudado mucho. Hoy una persona de esas se me acerco pidiendome dinero y no le pude dar nada, pero con una sonrisa y muy amablemente lo trate y nuevamente me acorde de ti, porque fuiste tu el que me enseñaste.

Tenia ganas de apareceme por tu trabajo o por tu casa pero como siempre no tengo valor. Ademas que sabria que te enojaria en gran manera y te sentirias presionado a perdonarme y volver, y no quiero mas eso. No quiero presionarte nunca mas.