Diario de una tusa

Día 13

Tranquilidad.

Con esto no te quiero decir que ya te olvide y que tengo una mejor vida sin ti. Na, es una farsa. Pero tampoco te puedo negar que despues de mucho tiempo estoy volviendo a sentir paz. Paz en hablar con quien sea y como yo quiera. No es que este coqueteando con alguien o me este insinuando o mucho menos que tenga el campo libre de hablar cosas con tu ya sabes quien. 

¡Para nada! incluso te digo que no he hablado con el nada de eso por el estilo, inclusive intente convertirlo. Pero siento una tranquilidad en poder hablar con cualquier chico o chica de la iglesia, de la universidad o de quien sea, sin tener miedo de que estoy conectada, de cuando fue la ultima conexion, si contesto o me contestan, de si me dejan en visto o no...

Es una paz y tranquilidad que no crei que llegara tan pronta y quizas, solo quizas es lo que estaba buscando. 

Pero no todo es color de rosa y cuando te veo pasar por ahi se me revuelca un poco el estomago y el corazon se me achicopala. 

Me dueles aun pero es un dolor soportable, es un dolor parte de un luto que debo pasar por nuestra separacion. Es algo que sabes que siempre estara alli porque dejaste marca y cicatriz. Pero se que sanara y sanaremos pero esta vez no juntos, no como pareja ni como amigos. 

Es interesante ver las cosas desde este angulo. Mirar las parejas y desear sentirse enamorado, porque ahorita que lo pienso, no se si en algun momento estuve locamente enamorada de ti. 

Se que te ame, y eso si fue real, pero esa etapa de enamoramiento me la salte y siento que hizo mucha falta. 

En estos instantes recuerdo las palabras de nuestra lider en un momento que me dijo: cuando es la persona indicada, eso fluira por si solo. Cuando le comente que en cierto modo no podia ser muy cariñosa contigo. 

Pienso ahorita en eso y quizas, solo quizas no me enamore de ti y solo te ame. 

Pero eso impidio que me soltara mas contigo, eso impidio hacer muchas cosas que quizas fueran salvado nuestra relacion, pero ya no puedo llorar sobre la leche derramada.

Y el recuerdo de que hoy, al igual que ayer ya no amaneci con los ojos hinchados de llorar, sino que desperte tan tranquila, que considero que fue una muy buena decision y que, eso que me dijiste que estar soltera era mi maldicion, mi condena, yo hoy lo siento como mi bendicion y mi respiro. 

Solo necesito a Dios como novio. No quiero que venga cualquiera a hacerme saltar el corazon. No te niego que es lindo eso, pero no quiero sentirlo por cualquiera, solo por el que Dios ponga en mi camino. 

Y solo el y Dios mismo, me enamoraran de tal manera que sentire todas esas cosas bellas que nunca he sentido, y tu te conviertas en parte de mi pasado, en parte de mi experiencia, en una parte que ya murio.

Te amo, pero lamentablemente nunca estuve enamorada de ti.