Diario de una tusa

Dia 5

Me duele el corazon.

Es verdad que esta mañana me levante y no pense en ti de primero, quizas de segundo, pero no de primero. Mi primer pensamiento fue mi papá y lo que se avecinaba.

Mi papá llego a la 1 de la madrugada de un "almuerzo" eterno. Esta mañana-medio dia cuando se levanto, hizo como un corderito tratando de "mi amor" a mi mamá y a sus queriditas hijas. Pero no podia con ello, asi que lo ignore por toda la tarde. Ya en lo mas tarde de la tarde mi mamá se sento y le dijo a mi papá que le bajara volumen al televisor. Él en primera instancia la ignoro, pero viendo que la vaina iba en serio, le bajo.

Mi mamá le dijo lo ofendida que estaba con él y que no iba a tolerar mas comportamientos asi de su parte, que tomara una decision. Y empezo a decirle unas cuantas cosas mas. Pero mi papá empezo a subirle nuevamente al televisor, ignorando completamente lo que ella dijera y haciendo el gesto de "deje de hablar".

En ese momento yo levante la voz, era mi momento de hablar.

Le pedi a mi papá que pagara el televisor, pero solo le bajo. Le dije que no iba a tolerar comportamientos asi de su parte y otras cosas mas. Pero alli el se defendio, excusando que asi como nosotras eramos desordenadas el tenia todo el derecho de ser un borrachin.

Empezo a sacarle en cara a mi mama cosas de hace casi 10 años, obvio omitiendo lo que el hizo, diciendo: es que yo la saque de la inmuda.

En ese momento no aguante mas y le dije: ¿cual que nos saco de la inmunda? si despues de que hizo cosas peores y no tengo que recordarselas ¿cual inmunda, si antes nos metio mas en ella? Si quiere vayase, ya le arreglo la ropa.

Es verdad, me sali de la ropa, alce la voz y hasta fui grosera, pero no podia permitir que siguiera arrastrando por el piso a mi mamá. Mi mamá le siguio alegando por un rato pero no podia esperar, tenia que sacarle la ropa de la casa. Mi mamá me controlo y me llevo al cuarto. Dijo que oraramos y me calmara.

Me calme un tanto y decidi tomar un baño. Tenia la cabeza hecho un ocho.

Luego mi mamá dijo que salieramos a comer unos helados, para evitar seguir pensando en la situacion. Salimos con la muchacha que vive aca y con mi hermanita. Hablamos del tema, ya mas relajada.

Al regresar confiezo, hice publicaciones esperando que las vieras.

Queria que la vieras, queria que me escribieras. Y asi fue, pero terminamos discutiendo.

Me duele el corazon, me dolia aun mas.

Ya no es solo tu partida, es la posible partida de mi papá.

Es el 8 que tengo en la cabeza, porque te necesitaba y te necesito muchas veces. Necesitaba que me escucharas y me dijeras: tranquila, Dios tiene el control. Pero en vez de eso senti un rechazo total, a pesar de que me buscastes y me dolio.

Me duele mucho, porque se que yo hice eso, que fue mi culpa, que por mi grandiosa culpa ya las cosas no son como antes. Porque tu eres el recordatorio de mis errores, no porque eres un error, sino porque cometi muchos horrores contigo, cosas que no se le hacen a una persona que dices amar.

Y si, te amo, te amo y te amo. Pero debo superarte, debo dejar de pensar en ti, debo dejar de buscarte, porque te veo en cada rincon, te veo en cada gesto, te veo en todas partes.

Quizas me este volviendo loca, pero prefiero la locura a seguir con este dolor que carcome las entrañas y me hace mas miserable cada dia. Y lo digo en serio, quisiera que me creyeras, que vieras todo lo que estoy haciendo, y mas por ti, es por mi.

Lo siento tanto, tanto. Y dueles, dueles porque hoy cumpliamos un mes mas, dueles porque justo hace dos años hablaste con mis papas, pidiendo mi mano, porque siento que eche a la basura tantos sueños y cosas. Y no las echa a la basura cuando te termine, no. Lo hice en el momento en que vi a alguien mas.

Lo hice aquel mes, desde ese primer beso a alguien que no eres tu.

Terminar fue una consecuencia de eso. Y si, es necesario, asi te extrañe. Es necesario, asi te ame y esto quizas nos mate.

No es porque me queria quitar la carga que eras para mi vida, porque no eras una carga. No eres una carga. Era necesario porque mi vida necesita una sacudida.