Suicida por acaso

Explicando a depressão

Depois de me sentir a pior pessoa do mundo, o que é normal! Pelo menos pramim sim! Eu respirei fundo e enxuguei as lágrimas. Comi o que eu tinha trazido e fiquei deitada, até que eu lembrei que eu tinha redes sociais, então eu fui acessa-lás.

E logo em seguida eu vi uma foto dos meus amigos se divertindo sem mim, como se eu não fizesse falta nenhuma. Quer dizer, eu não faço falta alguma, nunca fiz! Eu estando com eles ou não, não vai fazer a menor diferença.

Eles me convidaram pra ir com eles, só que eu não quis ir, melhor assim! Não gosto de sair, de ver pessoas e de conversar com ninguém. Eu não gosto de nada que envolva eu ter que sair da cama.

Eu tenho medo! Medo de me machucar, medo de fazer algo de errado, medo de socializar, eu tenho medo de pessoas! O que é realmente muito estranho.

Mas eu gosto assim, eu me distâncio das pessoas, eu gosto disso! Já me machuquei demais e não quero isso de novo, eu não aguentaria!

É demais pra mim, e ultimamente está ficando cada vez mais difícil de socializar com as pessoas, não que eu socialize! Mas é que tenho que ir pra escola, as vezes minha mãe me obriga a sair de casa. Se ela sabe que eu tenho depressão? Não, ela não sabe e nem se importaria se soubesse!

Tudo bem, eu não me importo com isso! Já acostumei com isso tudo. Faz parte do meu dia a dia agora.

Antes de mais nada quero dizer que eu não gosto muito de falar! As vezes eu falo algumas coisas e outras vezes eu não quero falar nada.

Mas eu estou falando muito agora, porque eu tenho vocês pra falar tudo que está guardado dentro de mim!

Eu não sei bem como eu me senti no começo quando eu estava deprimida. Só sei que nunca mais fui a mesma garotinha alegre e divertida.

Tudo começou à uns 4 meses atrás, sim! Não faz tanto tempo assim, mas me sinto como se isso já fizesse parte de mim á anos. E o pior de tudo é que ninguém tirando os meus "amigos" perceberam!

A depressão chega com tudo, tomou conta de mim completamente. Não precisa de muito tempo pra fazer estrago, uns dias e já é o suficiente!

Tudo começou com uma dor de cabeça incontrolável, eu tomava vários comprimidos para a dor passar, mas não passava. Aí eu percebi que os remédios de dor não faziam mais efeitos. Foi então que comecei a tomar remédio para ver se passava a dor que eu estava sentindo na alma!

E o pior de tudo isso é que também não passava, nem a dor de cabeça, e nem a dor da alma! Eu sinceramente não sabia mais o que fazer!

As lágrimas saiam repentinamente, escorria pelo meu rosto rapidamente, como se fosse uma corrida para ver qual escorria mais rápido!

Eu acordava todos os dias, e era um ciclo diário que ficava cada vez mais difícil de levantar e enfrentar tudo que me esperava pela frente.

A escola era o meu principalmente obstáculo. Todas aquelas pessoas te olhando, não que eu seja o centro das atenções, mas é que estava ficando cada vez mais difícil lidar com tudo isso, com todos aqueles olhares sobre mim!

Não sendo o centro das atenções, eu já me sentia ruim, imagina se eu fosse então! Não quero nem imaginar, seria pior ainda!

Aí logo em seguida a tristeza tomou conta de mim. Foi algo inexplicável, sabe quando do nada vem aquele vazio horrível preenchendo tudo que á de bom na sua vida? Então! Eu comia pra ver se preenchia o vazio, só que não adiantava absolutamente nada!

Ultimamente eu tô comendo muito. Eu como quando eu fico muito ansiosa, isso me ajuda a controlar um pouco a ansiedade, sem contar as vezes que eu fico andando pra lá e pra cá no meu quarto, e quando não tem ninguém em casa, eu ando pela casa inteira.

Tem vezes que meu coração acelera, aí eu começo a tremer e vem aquela vontade de chorar e de sair correndo por aí. É tão ruim se sentir assim, é tão desgastante e frustrante!

Eu tenho muitos pesadelos. Só que não é dormindo, é acordada mesmo!
É horrível, se fosse dormindo pelo menos eu acordava e tudo passava, demorava mas passava. Já acordada é a pior coisa, saber que a realidade afeta tanto a minha vida!💔💭

Me afetou de um jeito que eu nunca achei que me afetaria tanto. Perdi completamente o sentido de todas as coisas que um dia já foram muito importantes pra mim.

Perdi o sentido da vida. Até aí tudo bem, só que eu vi que tinha algo de errado quando eu perdi completamente o medo da morte!

Quando eu vi que a morte não é tão assustadora assim, eu queria estar cada vez mais perto dela. Queria que ela chegasse me puxasse pela mão e me levasse com ela pra sempre. Que ela me tirasse de uma vez desse sofrimento, desse mundo, onde ninguém se importa com ninguém!

Só que não era tão simples assim. Cansei de esperar ela, então comecei a ter idéias de como me matar. Eu queria me suicidar de qualquer jeito. Mas como? Como eu iria fazer isso? Se é uma coisa que não me falta, essa coisa é CORAGEM!

Eu não tenho medo do que pode acontecer comigo. Eu só fico com medo da minha mente! Ela faz eu pensar em coisas assustadoras, e isso me deixa em pânico!

Eu não tenho mais total controle dela, é como se ela me forçasse a querer me matar. Isso é realmente muito difícil de lidar, e só está piorando a cada dia.

As pessoas falam que é frescura, que é ingratidão, egoísmo.
Mas não é egoísmo!
Egoísmo é prender a pessoa em uma vida que trás tanta dor e sofrimento, e faz com que elas tentem se matar, que elas queiram morrer! Isso é egoísmo!💔😔

Tudo bem se você tem uma vida ótima e ama viver. Mas não quer dizer que todas as pessoas tenham que amar também. Nem todas pensam assim!

Elas acham super normal uma pessoa querer morrer (algumas). Mas onde tem de normal nisso? O que leva a pessoa a querer morrer se tem tanta gente querendo viver, e lutando pra ter pelo menos mais um dia de vida?

Acho que é preocupante. Eu me sinto torturada pela minha mente, ela me faz ter pensamentos obscuros e suicidas todos os dias!

Desde a hora em que eu acordo, até a hora de dormir! Vou tentar te explicar da seguinte forma: Sabe quando você se apaixona por alguém e não consegue mais tira-lá da cabeça, e seu pensamento se torna dela 24 horas por dia, e ainda faz uma hora extra? Você tenta esquecer ela e não consegue de jeito nenhum!

Então o pensamento suicida é praticamente a mesma coisa, é a mesma coisa, mas de um jeito mais perigoso. Você pensa em se suicidar 24 horas por dia, as vezes você tenta, as vezes consegue e outras você só imagina como fazer isso.

Você tenta tirar isso da sua cabeça, só que não é tão fácil assim como parece. Sabe quando você está sendo torturada por uma pessoa por gostar tanto dela? Então... Imagina que a mente suicida é essa pessoa!

E aí, ainda acha mesmo que é fácil conviver com isso todos os dias da nossa vida?

Como dizem por aí: A vontade de chorar é grande. Mas a de se suicidar é maior ainda...ENORME!