牵挂 + 𝙨𝙚𝙡𝙛 𝙘𝙖𝙧𝙚 🐝💕

5O: lovely ; mi historia.

Bueno, esto siempre me va a dar algo de pena, pero creo que es un momento adecuado. Obviamente no terminaré el libro, hay más cosas que quiero publicar pero, creo que debo contarles esto, no lo sé.

Antes que nada, gracias, realmente gracias. Me gusta leer sus comentarios diciendo cosas bonitas, no me gusta leer lo que sufren, es feo ver el sufrimiento de los demás y por ésta y varias razones hice éste libro, que me dio algo de vergüenza hacer pero no me arrepiento. Gracias por leer, votar y comentar, gracias por animarse a mejorar, y darse cuenta de que están vivos, de que pueden ser mejores y que pueden ser más felices.

He visto muchos comentarios que sinceramente me han roto el alma, y aunque sé que no es así, algunos me hacen pensar que alguien piensa que yo no pasé por cosas que están aquí escritas. Pero es una equivocación, yo lo pasé, y lo entiendo, es terrible.

Tengo hipersensibilidad emocional y trastorno afectivo estacional, luché vario tiempo contra la ansiedad social y la ansiedad en sí (que no es algo que controle sumamente bien, pero un intento es un intento.) Soy demasiado sensible, nerviosa, soy como una bolita que se mueve de aquí a allá sin parar y llorando (?) bueno, eso era antes.

Las terapias no me servían, los terapeutas y psicólogos me han llegado a decir que no pueden hacer nada conmigo, llegué al punto de decir que no, que no podía, que era imposible recuperarme y que preferiría morir a seguir viviendo con mi inestabilidad mental y aquél físico que sinceramente no era el mejor de todos, y, siendo honesta, me desagradaba.

Me desagradaba, yo misma me desagradaba. Y hablo en pasado porque pude salir, porque fue una lucha constante, caídas y subidas pero pude y poder se siente tan bien, ¡y realmente sé que ustedes pueden! Sé que pueden levantarse y ser mejores, ser una versión de ustedes que a ustedes, y sólo a ustedes les guste.

Mi madre no me apoyaba mucho al principio, decía que actuaba para salirme con la mía, decía que era mentira que me sentía de esa forma, pero no puedo culparla, la gente tiene esa imagen de los adolescentes. Holgazanes, hipócritas, insensibles. Pero no, no es así. Y quizás nosotros tengamos una imagen un poco retorcida de los mayores. Que son insensibles también, que no les importa nada, que viven bien, para el trabajo y para ellos. La ansiedad, depresión y estrés no sólo nos sucede a nosotros, también a los mayores, ¿por qué creen que algunos profesores son la amargura en persona? ¿por qué nuestros padres no logran entendernos y lo único que hacen es pensar que fingimos para nuestro propio interés? Porque existe, el dolor existe, de ambos lados, es como la Caja de Pandora, una vez que se abre, todo sale, y nada puede volver a entrar.

El año pasado intenté suicidarme atándome un cinto en la garganta y buscando un lugar alto en donde atarlo; no lo logré y ahí noté que siempre estuve mal. Mi madre lloró, yo lloré, la terapeuta entendió, y yo quise mejorar. La vida es la cosa más genial que se puede experimentar, somos tan jóvenes, tenemos tanto que hacer, tanto que inventar, explorar, y hay tantas cosas que pueden enamorarnos, tantas cosas que existen que amamos.

Mi fuerza de voluntad no existía, mis ganas menos, mi apoyo menos, mi amor hacia mí misma aún peor. ¿Qué era yo? Una bola gris, negativa, odiaba la vida y me odiaba a mí. ¿Y qué aprendí? Que mejorar se puede, que ser feliz se puede, aún si no hay apoyo de parte de la familia o amigos se puede. Tú puedes, y si hay un apoyo de cualquier persona, ¡aún mejor! ¿Qué mejor que saber que le interesas a alguien? Y si eso sientes, aquí estoy, existo, aún detrás de una pantalla, y me importas, agradezco que sigas viviendo.

Encontré una terapia en esto, en wattpad, siempre me ha hecho sentir bien ayudar a la gente, y cada vez que veo comentarios diciendo que se sienten mejor, que su día ha ido horrible pero he podido mejorarlo, me siento tan agradecida, tan feliz, de poder entrar en cada uno de ustedes y marcar un poco de felicidad. Les agradezco, de todo corazón.

Éste apartado no es para llamar la atención, y no es para que vengan a decir que ustedes no pueden, y es imposible, porque eh, que también pasé por eso, la etapa de la negación, la llamo yo, y es una larga, larga etapa, pero luego viene el entendimiento, la aceptación, y el empezar de nuevo, y sé que ustedes pueden llegar a eso. Tomen mi historia como motivación, si así gustan, no es la mejor, y quizás hay aún mejores y más motivantes pero eso no importa porque historia propia es historia propia. Los grados de sensibilidad y dolor en todos son diferentes, y yo he sufrido bastante. ¡Pero aquí estoy! Y estoy agradecida de no haber logrado suicidarme, estoy agradecida de que haya llegado mi madre, estoy agradecida de haber conocido un lugar tan lindo y creativo como wattpad, gente tan linda y valiente como ustedes.

Los amo a cada uno, con imperfecciones y cicatrices. Recuerden, el amor propio no es egoísta, y odiarse no es humilde.

Saludando con besitos desde aquí, Lovely empezará a subir más cosas. Gracias nuevamente. (Anticipen "her"!!!♡)

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