Les pensées d'une femme battue (Terminé)

Chapitre 3 : Blocage

Il m'a encore frappée. Je ne me demande même plus pourquoi. Peut-être est-ce à cause de la pression qu'il a, au travail ? Je n'en sais rien. Peut-être que le fait de me frapper, lui fait du bien. Je peux comprendre qu'il veuille se défouler... Mais, moi, au contraire de lui, je ne pourrais jamais lui faire du mal. Je l'aime trop pour cela. 

"Je t'aime". 

Pourquoi, ces mots sonnent de plus en plus faux. Pourquoi, ils me font de plus en plus de mal. Venant de lui, j'ai de moins en moins de facilité à les supporter. J'ai l'impression qu'il me ment. 

J'ai mal partout. Mon corps est bleu de douleur, mon visage... J'ai cette impression que mon visage à changer. Il n'exprime rien d'autre qu'une extinction. Une extinction de moi-même.  Avant, mes yeux étaient pétillants de vie... Maintenant, ils sont ternes, vide. 

Je ne suis pas crédule, je sais bien, que ce qu'il me fait ce n'est pas normal. Frapper quelqu'un de la sorte, ce n'est pas normal. Mais je l'aime. Quand on aime, on doit être prêt à tout les sacrifices. N'est-ce pas ?  Si je devais avertir quelqu'un de ce qu'il me fait subir, il irait sûrement en prison. Enfin, je ne sais pas exactement comment ça marche au niveau de la loi, mais il en pâtirait c'est sûr, et je ne le veux pas. Je l'aime. Il est tout pour moi. Il est ce que j'ai de plus chère. Tout ce qu'il me reste. 

Lorsqu'il est doux avec moi, au lit, je me sens bien dans ses bras... Je me sens bien dans ses bras... "Je me sens bien dans ses bras". J'adore ses grandes mains, toutes douces dont les veines ressortent un peu. J'aime cette sensation lorsqu'il me touche tendrement. J'aime cette sensation. "J'aime cette sensation"... Pourtant c'est avec ces bras, qu'il me tabasse jusqu'au sang... C'est qui est complètement contradictoire, c'est que quand nous sommes au lit, quand nous faisons l'amour, il est plus que délicat. Je n'ai jamais eu des rapports aussi doux, agréables avec quelqu'un de toute ma vie. Chacun de ces gestes sont faits avec finesse, je me croirais presque dans les bras d'un ange... D'un ange, qui n'en est pas un. Même pendants ces moments - que je me surprends à vouloir éviter de plus en plus - je ne suis jamais, totalement sereine. Je reste constamment sur mes gardes en sa présence. Sur mes gardes d'un mauvais geste. J'ai de plus en plus de mal à lui accorder ma confiance, de plus en plus de mal, à me dire qu'il m'aime. Que je l'aime. 

S'il m'aimait réellement, il ne me ferait pas ça. Plus je me dis qu'il me fait souffrir, et ça, bien plus mentalement que physiquement, plus je me rends compte que mon amour se dégrade à fur et à mesure que le temps passe. Mon amour pour lui, s'affaiblit au fil des jours. N'allez pas croire que je ne l'aime plus ! Mais, je l'aimais, je l'estimais bien plus auparavant. 

Je l'aime. J'aime Antoine, mais... Ce n'est plus comme avant. Et ce ne le sera plus jamais. Mon prince charmant, s'est transformé en mon bourreau. J'ai juste l'impression que je suis dans un mauvais rêve et que je vais me réveiller...