Pensées vagabondes

II- Si le sommeil ne vient pas à toi, ton inconscience veut te parler...

L’école continue. Et comme à mon habitude, je rentre à pieds avec Rick. Rick est un bon copain. Son passe-temps est de flirter avec toutes les filles qu’il trouve belles ou jolies. Je n’apprécie pas vraiment sa passion, mais comme je ne peux rien y faire, je me tais et j’écoute ce qu’il a à dire sur ses dernières conquêtes. Est-ce si dure d’aimer vraiment quelqu’un ? Certes, je ne suis jamais vraiment tombé amoureux, mais je suppose que c’est vraiment sérieux l’amour. Faire souffrir les filles c’est mal.
Bref, les jours passent. Cela fait une semaine déjà que la rentrée a eu lieu. Aujourd’hui, on sort des cours plus tôt. Mais que vois-je !? Qui est donc cette fille, toute mignonne ? Elle me sourit… Elle me rappelle un peu Mary. Son parfum dégage une odeur d’innocence et de pureté… J’ai envi de la connaître. Ce soir, je vais regarder son profil facebook pour sûr, du coup, je vais demander à Alexandre, un ami chinois, le pseudo de cette fille, car ils sont dans la même classe.
Bon me voilà chez moi et devant mon portable, et je tape. Lau…rie ou Lau…..ra, j’ai oublié ce qu’Alexandre m’avait dit. Bon j’essaie les deux… Trouvé ! Devrais-je l’ajouter ? Je ne vais pas seulement la parler parce qu’elle est mignonne quand même…c’est mal. Si les garçons ne parlaient qu’aux filles belles ou mignonnes,  que se passerait-il pour les autres ? Et puis laisse tomber, de toute façon tout le monde naît beau…Demande d’ami envoyé… Patience…Elle n’accepte toujours pas… J’ai peut-être fais mauvaise impression… Et puis SHIT…
Bon, depuis hier, aucune réponse. Je vais la parler en vrai aujourd’hui. J’ai déjà tout prévu dans ma tête, je vais assurer. Bon, je me lance… SHIT, j’ai oublié ce que je devais dire… Bon, j’improvise… Idiot, pourquoi ta bouche s’ouvre pas, elle va penser t’es un psychopathe si tu dis rien… Arrête de la regarder dans les yeux sans rien dire ! …N’empêche ses yeux sont ensorcelants… STOP ! Je m’éparpille là… Je crois je vais la laisser pour aujourd’hui, de toute façon, je ne l’aime pas vraiment, elle me rappelle juste Mary. D’ailleurs, elle est juste là derrière moi à me fixer. Et là, j’avais envi de la rendre jalouse. Je m’approche alors de Laure sous les regards troublants de Mary. A quoi bon faire ça, Idiot ! Mary ne t’aime même pas, même si tu te forces à penser le contraire. Depuis que tu lui as déclaré ta flamme l’année dernière, elle n’a jamais montré de l’intérêt pour toi… Je suis un idiot ! Et puis tant pis si je drague Laure, même si je sais au fond de mon âme que c’est mal. Ce n’est pas ma faute mais celle de mon cœur. Mon cœur dirige tout en cet instant.  Et en ce moment, il me dit de pleurer car même si j’ai beau vouloir essayer, Mary ne sera jamais mienne et la rendre jalouse ne changera rien. Il me dit de haïr aussi. Me haïr, car tout est ma faute. Je suis un idiot et un incapable…
Le soir arrive. On a parlé longtemps avec Laure aujourd’hui. Elle est trop sympa, mais n’empêche je pense à Mary. Je me dis que si elle était sympa comme Laure ce serait bien. Je me mets à marcher sans raison. Mon corps serait-il plus réfléchi que moi ? Je me mets face à mon miroir et là je ne sais pas comment mais toutes mes pensées se mettent à se mélanger dans tout mon être. Elles me murmurent des insultes à mon égard… J’entends des voix ! NON ! C’est ma conscience ! Cette image que je vois dans ce miroir est fausse. Ce n’est pas moi. Ce n’est plus moi plutôt. Je vois quelqu’un de censé à travers ce miroir. Depuis quand ai-je perdu cet éclat que mon âme possédait ? Maintenant je ne suis que l’ombre de moi-même. Je suis devenu mauvais… Une vengeance, en mettant une innocente fille comme Laure entre moi et Mary, ne devrait pas être le fruit de ma machination. Je sais que c’est mal, alors pourquoi je l’ai fait ? Et pourquoi ai-je l’intention de le refaire ? Je sais que je le referais. Depuis quand suis-je descendu si bas ? Je me noie dans ce miroir. Et, lentement mon reflet me tire vers lui pour que je suffoque dans ce monde, qui n’est que la doublure de la réalité. Il veut me tuer… Mais il est moi donc je veux me tuer ? Je veux me tuer…  Avant que mes pensées ne deviennent des dagues, il vaut mieux que je m’endorme maintenant… 1, 2, 3, 4…heures sont passées…Je ne m’endors toujours pas…Que m’arrive-t-il ? Deviendrais-je insomniaque ? Ou est-ce la culpabilité qui vient enchaîner mon sommeil et qui l’empêche de se manifester ? Je ferme les yeux, j’essaie de me concentrer sur…je ne sais même pas sur quoi me concentrer…ou je devrais plutôt faire le vide dans ma tête… Je n’y arrive pas, je n’entends que les cliquetis assourdissants de l’horloge du couloir. Je ne sais pas pourquoi mais même si ce bruit est agaçant, elle m’apaise intérieurement. Elle punit mon âme pour tout le mal que j’ai fait le jour, alors je me sens soulagé que Karma ne soit pas trop violent avec moi. J’ai de la chance… Les heures continuent à défiler et la fatigue me torture. Une fatigue spirituelle et non physique. Je ne pourrais pas la décrire, car décrire une chose abstraite avec des mots concrets est quasiment impossible. L’homme n’a pas prévu tous les vocabulaires pour toutes les émotions, sensations. Par exemple, ces moments où vous êtes vides, où vous ne devenez qu’un corps sans âme, en un mot on ne peut décrire cet état d’âme. Il faut une explication avec différentes descriptions qui s’assemblent et qui, très approximativement, décrit la chose abstraite. Bref, je me perds dans mes pensées. J’essaie de me concentrer et de penser aux moutons qui sautent, mais mes pensées s’envolent facilement. Je ne sais plus que faire, je tuerais pour juste m’endormir là maintenant… je pourrais me tuer en fait…je sais que je dormirais enfin, si j’étais mort… Mais je dois encore vivre, pour rendre et rembourser tout ce que mes parents m’avaient donné… Encore une fois, mes pensées s’éparpillent…mais…je ne sais pourquoi…mes yeux deviennent extrêmement lourdes…je…m’endors.