Querido Daniel, {Sentimientos #1}

Quincuagésima primera carta

Querido Daniel.

Vengo a decirte lo más idiota que puedo decir en mi vida justo ahora, te extraño, te extraño como una tonta, te amo y no puedo evitarlo, a pesar de todo, a pesar de cada cosa aún no sé cómo sacarte de mi cabeza, como poder decir "si, lo hice al fin", no sé cómo hacer ninguna de esas cosas, ni siquiera puedo dejar de pensar en ti después de todo esto, aún tengo tu dinosaurio y cada vez que lo miro solo pienso en lo estúpida que fui al creer que te importaba solo un poco cuando me lo diste, cuando dijiste que me amabas, pensé que al menos era real, pero no, al parecer tenía que despertar y darme cuenta que no, todo era mentira, lo peor es que yo aún estoy aquí llorando porque no puedo dejarte atrás y tú, tú ya tienes a alguien más para amar, alguien más a la cual si amas, que si te importa, si irías a buscarla a cualquier lugar que te pida cuando quiera y no la dejaras colgada solo por pedir hablar, te deseo todo lo que siempre has querido en tu vida, pero tengo que seguir, no puedo ser yo la única que se siente herida, cuando tu actúas como si nada, como si nunca hubiéramos discutido, como si nunca te hubieras ido y como si de alguna manera todo es mi culpa y de nadie más, porque es cierto fui yo la que te creyó que la querías, que después de quererte tanto tú también la querrías, pero no, fue así, nada de eso es cierto, pero no soy yo quien se rindió, no soy yo quien ni siquiera hizo un esfuerzo por enfrentar las cosas y solo se dio la vuelta y huyo, huyo como si su vida dependiera de eso como si no tuviera otra opción, y las había, pero no te importa, te importa y eso es lo más doloroso que nunca te importe, que nunca te importare, no te importa un demonio acerca de mí, y puedo decirte que me hiciste feliz, es cierto, fui feliz, con tan solo unos días de haberme sentido completa, pero en esos días olvide como amarme a mí misma, y pensé que con que tú me amaras bastaba y ese fue mi error deje que fueras mi mundo y todo lo que lo sostenía por un largo tiempo fuiste la única persona que tenía el poder de desequilibrar o no la balanza y no sé cómo te di todo ese poder, para que pudieras cambiar cualquier estado de ánimo que tuviera, como te deje que tomaras todas las cosas buenas de mí y luego te fueras con alguien más a impartirle amor que no sientes por ti mismo tampoco, no sé cómo deje que me hicieras llorar tanta veces y te perdone, pero sin saberlo aun así lo hice porque diablos estoy tan enamorada de ti que duele, duele como el demonio darte cuenta que la persona que amas no te ama como creías que lo hacía, pero una cosa es segura no morirás por ello, no moriré porque no me quieras, solo tengo que seguir adelante y ese es el problema, sigo escribiendo todo esto, sigo pensando en ti, sigo teniendo tus recuerdos y conversaciones en mi cabeza,, sigo recordándolo todo porque fui feliz, y también porque hiciste que me importara un bledo lo que los demás decían, y eso es un gran problema porque ahora tengo miedo. Porque de nuevo, soy una tonta por ti, de nuevo he hecho que la audiencia disfrutara de un show espectacular, de nuevo he dejado que rompas mis sentimientos de nuevo he vuelto a conformarme con este amor unilateral, en el cual solo yo, estoy enamorada y tú, tu solo te vas con alguien más mientras sabes que estaré ahí para cuando vuelvas. Sé que soy una idiota por quererte tanto y por tanto tiempo, pero créeme lo hice de la manera más sincera que pude, con las mejores intenciones del mundo, no creo que seamos las personas correctas en el momento equivocado, creo que no vale la pena, porque nunca decidiste que querías, si estar bien o no.

Sé que te amo como quizás nunca ame a alguien más, como nunca me ame a mí misma, y tengo miedo de eso porque también tengo miedo de que quede tan arruinada que no pueda querer a alguien más o si confiar en que alguien más me amara de verdad. O incluso tengo miedo de volver a levantar una barrera y refugiarme de todo y jamás volver a salir, tengo tanto miedo de salir de casa y verte, de ponerme a llorar por ser una idiota. Tengo miedo de muchas cosas Dan, y no se cómo dejar de tenerlo.