Перевёрнутая жизнь

Глава 5.

___Машина на бешеной скорости разрезает холодный ночной воздух чуть не сбивая меня. В голову приходит совершить, что-то безумное не объяснимое, чтобы осознать - без неё никак, без неё незачем. Меня истощает погода этого города, меняющийся по два-три раза в день. А знаете, я его очень хорошо понимаю. То полно надежд и радости, то снова боль и страдание. Я способна менять настроения, слов, мысли, но не вижу в этом никапельки смысла. В моей жизни есть такие вещи, который не зависят от сила воли - забыть и привязатся. Но когда сердце выбирает, я нечего поделать не могу, не в моих силах  сопротивляться. Я устала - это единственное после "я скучаю" объяснения  моей тяги к прошлому. Нечего не помогает давно. Никакие советы и консультации, хочется утешения. В моем случае можно только смириться и скучать в тишине, с надеждой научится просто ПОМНИТ.

___Каждый день с неохотой вставать с холодной постели, улыбатся противной улыбкой, напоминая себе - Ты ещё жива. Чистит зубы, убрать постель и заваривать чай, который давно потеряла вкус. Я почти сошла с ума, вот только, когда жизнь смотрит на меня и усмихается, будто я не замечаю её ухмыльку  - дура! Будучи злая на жизнь говорю себе: 《На фиг скучать по тому, кого нет》. Эххх... Но это не по мне. Сама себе противно, становится не по себе от собственного присутствия. То что казалось мне важным  верность, доброта, чистота, делаю вывод - я была дурой! А то что кажется реальностью  - усталость. Бедняжка усталость, устала от меня. Если бы прямо сейчас самый клёвый парень предложил мне свою любовь, чтобы я сказала? Задаваю себе вопрос. 《Простите, не сейчас, а лучше наверное никогда. Мне не нравиться твой костюм и отсутствие уверенности в слов, которых только, что ты сказал》. Бред! Ненавижу себя зато, что невыносимо устала - привязана в прошлое и скучаю по ней. Ну почему не я? Вот только ответа на этот вопрос не дождешься. Во многих книгах я прочитала, что после каждого тёмного ночи, наступает светлое утро ♤ значит все должно стать лучше, а как же иначе, ведь столько пережила, что можно и на вознаграждение  надеяться. Что же я несу - чушь собачий, хотя жизнь предпочитает и-скушать людей, порой невыноси-мим ожиданием. Это так скажем своего рода проверка на терпеливо-сть, видержим ли мы приходу лучшей или нет. Есть люди не терпеливые... Нельзя сказать, кто умеет набраться терпением. Может этот человек долго терпел? Может теперь ему все равно, кто-что думает? В любом случае, у любого человека есть грань, рамки и тому подобное. Мы все иногда проходим эту грань, просто кто-то из нас задерживает-ся обдумывая поступки, кто-то от слишком долгого ожидания, а кто-то просто ради интереса - что там, какого это, проходит его.  Всем становится ясно, только после того, как они узнают правильно ли это или нет? Меня тревожить, что находится за гранью. Мой страх заключается не в том, чего я боюсь, а страшит то, что я могу проходит грань и получит не то чего ждала. Чего жду, плохое вместо хорошего или хорошее вместо лучшего? Знаю речь не об этом. Меня пугает то, что неужели я ищу цветок среди трав? И обиднее и неожиданно, когда проходишь грань и будет происходит то чего хотелось бы избежать. С недавних пор, стараюсь уберечь себя от разочарованние, я рассчитываю на самое малое - улыбку, иногда на звонка от моей Краса. Она говорить, что моё волнения в полне нормально. "Всё проблемы возникают, когда люди почему-то не могут сесть и спокойно поговорит о наболевшем". Раньше я тянулся к людям так скажем за интересом и утешения. Нахаживала новых людей, чтобы увидеть в них свою другую я - человека, который не ждёт похвала и сожаления.

___《Миленькая, она такое перенесла за свою молодость, ей всего лишь 19 лет, а она живёт, как полумертвая бабка》. Беее... как же бесит. Я такая странная, то люблю жизнь и когда сожалея обнимают меня, то призыраю, когда хотят помочь, то улыбаюсь, а иногда вообще не разговариваю, будто у нас с жизнью минута молчания. За все 19 лет своей жизни, я поняла, что иногда люди годами живут под одной крышей, а потом выясняется, что они друг друга не знали. Это не проблема! Всегда можно начать с чистого листа,  неважно сколько прожили, а сколько ещё осталось прожить. Просто откройся миру и  тем с кем хотите быть. Все возможно если есть в сердце любовь и понимание. Во мне ещё осталось хот чуть-чуть капельки луч надежды?... У каждого оно есть.

___Гуляю по ночному городу после учёбы вспоминая свое прошлое. Воспоминания это не так уж плохо. Единственное место откуда нас не могут изгнать. Не прав тот человек, который утверждает, что: "вспоминать - значит отвергат настоящее", сказал Э. Сафарли. Если так взять на первый взгляд эти слова кажутся оправданны-м, потому что обычно в воспоминания-х немало боли и страдание, которых заново испытываешь. Какими  бы не были воспоминания, без них никто не обходится, даже те кто умудрились жить настоящем. Воспоминания - это не грязная посуды, которых по-моешь и они станут чистим. Мне хватает тех, кого рядом нет, что с другой стороны тех кого я люблю, но больше не встречу. Мне не нужно особого место для того, чтоб их вспомнить, достаточно закрыть глаза и на миг вернуться в прошлое, который меня ждёт с нежной улыбкой и теплее объятия. После её смерти, осталось её довольное лицо в моем воображения, как будто тогда она благодарила меня. После каждого разочированния в моем сердце появляется порез, вроде  небеспокоющий, но все таки резкая боль присутствует, ну, как бы без этого никак!.