Escritos De Un Día cualquiera

4.Descontrol

Estoy furica, en un estado caótico del cual no puedo escapar, como si mi propia mente me jugara una mala pasada, quiero llorar, correr, destrozar cosas, destruirme a mí.

Por que si hay algo a lo que le tengo más miedo en este mundo es a mí, a mi mente, la que me conoce mejor qué nadie, la que sabe cuanto me afectan las criticas de aquellos que me dieron la vida, sus insultos, sus golpes esos que me dejaron grandes problemas, si esos que hace un par de años desataron el caos y la perdición, años en los que tuve que ir a terapia, en los que creí que después de todo el daño que me hice estaria bien.
Pero no, desde hace unos meses esa sensación de autodestrucción vuelve a mí, cada vez mas fuerte e incontrolable; los primeros ataques de ansiedad los controle fácilmente, pero cada vez me controlo menos.
Tengo esos pensamientos otra vez, de ser la peor escoria, una mala hija, hermana, y persona en si, tengo miedo de no poder controlarme, en estos últimos meses me he repetido hasta el cansancio que todo este caos pasará, que lograré grandes cosas con mi vida, soy una gran persona, pero no lo siento así.
De nuevo me siento perdida no sé quien soy, ni quien quiero ser, sentía que había encontrado el camino, aunque hoy no estoy segura de ello.
Tal vez el dolor no se puede ir por qué me sigo odiando, he tratado de ser fuerte y ser feliz, aunque no he podido lograrlo.
Estoy enojada con esas personas que cuando descubrieron el caos que me estaba consumiendo y del cual fueron un factor importante, prometieron cambiar pero hasta el día de hoy no ha sucedido, esas personas que con esas acciones me han lastimado tanto y que me han incrustado en la cabeza esos complejos provenientes de miedo, del padre de las malas emociones, esas que mi mente toma como regalos de navidad para destruirme por dentro y qué he dejado pasar libremente, debido a qué esas personas a con la obligación de enseñarme a no tomarlas enserio y desecharlas son las mismas que las instalaron.
Sólo quiero dormir y no despertar, dejar de sentirme así en el borde del abismo, quiero continuar, romper todas las barreras, pero simplemente estoy cansada, he tratado de cambiar es lo que se me ha aconsejado y lo he intentado con todo el fervor del mundo, y siempre que estoy en un momento de gozo tiendo a autosabotearme, quizá mi mente crea que no lo merezco y la mejor manera de cumplir el objetivo es destruir, pero no a cualquier cosa, no, destruirme a mi misma y de esta manera no adjudicarle la culpa a otra persona.
Desde lo mas sincero de mí, espero qué esta crisis sea pasajera y mañana me sienta de nuevo con el control de mis acciones, mis pensamientos y vencer ese instinto suicida qué al día de hoy esta ganando la batalla.
Hoy dejare que pasé lo qué tenga que pasar, sólo espero poder levantarme mañana y vencer y no dejar que el estado psicótico de autodestrucción tome el control y me lleve a la perdición ...
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Esto lo escribí  hace algunos meses pero no estaba 100% segura de  publicarlo.
Mis mejores momentos de inspiración también  son los peores
Son muy fuertes siempre recuerdenlo y creanlo