La Rencontre

Chapitre 4

Fichue pince !!! Si elle ne se décide pas à tenir tout le chignon va s’effondrer ! La cérémonie commence dans 20 minutes ! Stupide mariage ! Pourquoi avoir accepté ? J’aurais pu dire non. “NON”, un mot, une syllabe, pas si compliqué !

Stop ! Je vous arrête tout de suite ! Vous pensez que je vais me marier ? Quel esprit tordu avez-vous ! Enfin, on commence à se connaître quand même, vous savez bien que ce n’est pas mon genre de faire des idioties.
Je me prépare pour le mariage de ma sœur cadette, Juliette. Oui j'ai une sœur, j'avais sûrement omis de mentionner ce détail également. Elle m'a choisie comme demoiselle d'honneur. Imaginez ma réaction. Je suis aux mariages ce que Depardieu est à la sobriété. Je vous jure, l’idée du siècle !

Bon, je suis prête à y aller. Oups, j’allais oublier le bouquet. J'aurais rendu service. C’est d’une mocheté et d’une ringardise sans pareil. Ce mariage de tulipes jaunes et des violettes est bon à être déposé sur une tombe. Bref, c'est parti ! Je monte dans la voiture et celle-ci démarre. Et merde ! Une panne d'essence m'aurait bien arrangé.

Trois quarts d'heure et quatre abrutis d'automobilistes plus tard, j'arrive enfin. Courage ! J’atterris au milieu de la cour d'un immense château du XIXe siècle. Les embrassades, mon moment préféré... Je salue en tout et pour tout, plus d'une centaine de personnes, la moitié étant inconnues pour moi. Ah la mariée... Je m'avance vers elle et l'enlace chaleureusement. Elle me sort le traditionnel "c'est le plus beau jour de ma vie". Et bah tiens, d’où elle le sort ça ? Bridget Jones, Anna Karénine, Maman ? J’ai malgré tout encore un espoir pour elle. Deux mariages sur trois se terminent en divorces, prions pour que le sien en fasse parti.

Cela ne saute peut-être pas aux yeux mais j'adore ma sœur, vraiment. C'est d’ailleurs pour cela que j'ai essayé de l’empêcher de faire cette erreur monumentale. Une fois... D'accord, à de maintes reprises, j'ai essayé de faire capoter ce projet idiot. Du faux sms coquin sur le portable de Paul (le marié) au préservatif caché sous l'oreiller, j'ai tout fais ! Mais non, l'ignorance a été plus forte que tout. Deux minutes, j'espère que vous ne vous attendiez pas à un "l'amour est plus fort que tout". La personne qui à inventé cette phrase mériterait la pendaison ! L'amour, à supposer que ça existe, ne sera jamais plus fort qu'une fille sexy en bikini. Mettez vous ça dans le crâne une bonne fois pour toute.

Ça y est, la musique démarre, la mariée s'avance, déjà en larmes. Je jette un coup d’œil au marié et manque de m'étouffer : ce dernier est une vraie fontaine. Ce mariage va finir en soirée mousse. Remarquez, cela aurait le mérite de mettre un peu d’ambiance. 
Après l'échange des vœux, qui fut d'un ennui mortel, et des alliances, on passe au repas. Un buffet gi-gan-tesque ! Une variété de plats inimaginable ! Vient ensuite la partie danse. Youpi ! Deux heures à remuer sur du Claude François. Et vient enfin LA chanson des mariages : I Will Always Love You. Vous savez quoi ? Je vais vous surprendre. Je ne ferais aucun commentaire désagréable sur cette affreuse chanson vide de sens.
Une heure du matin, je m’éclipse discrètement de cet enfer, non sans avoir dit au revoir aux mariés bien évidemment. J'ai beau éprouver un certain dégoût pour ces événements, je reste une femme polie et bien élevée.
Heureusement que je n'ai qu'une sœur, un mariage oui, deux, faut pas rêver.