historia de mi vida

Errores

Recuerdan el segundo capítulo en el que comentaba sobre cómo era posible que este libro junto con mis heridas cicatrices t acciones iba a perder a mis amigos y lo que más me duele a mi novio yo en verdad poseo una gran cantidad de afecto hacia el, e incluso sabiendo de los riesgos continúe con esto.
Él es una persona con un pensamiento totalmente distinto al mío, debido a esto no me pudo entender y la falta de comunicación hizo que lo nuestro dejase de funcionar.
Terminamos debido a que me encontró marcas de cortadas en el brazo estuvo comentándome los motivos por los cuales nunca debí de haberme hacho daño de esa manera, al principio me estreso que este me allá dejado por una tontería como esas para él era algo muy serio pero a mí ni siquiera me importaba hasta me hizo enojar que tanto tiempo me hablara sobre cuánto le dolía dejarme porque este también me amaba pero si tanto me amaba y sabía que debido a mi depresión hago algo hacia no me tenía que dejar sabiendo que me corto porque me hieren sentimentalmente terminándome solo haría empeorar las cosas
Esta clase de acciones las realizo porque para mí son como una adicción, en el momento que lo realizo se siente como si fuera una medicina un alivio como si te estuvieses quitando una carga de encima como si cada cortada fuese una marca de tu pasado que decide tu futuro, hay momentos en la vida en los cuales sientes un vacío por dentro sientes que te hace falta algo que quieres , necesitas y que la carencia de ese algo te hace portarte de esa forma.
Me duele en verdad que este me allá dejado yo lo amaba ya ni sé que hacer quiero seguir con mi adicción pero sé que esta fue la que me llevo a más dolor, la felicidad trae a mas alegría y del dolor viene más sufrimiento, y sé que si me deprimo por nuestra separación vendrán cosas peores, es difícil superar una separación, como pensar que el amor, un sentimiento tan bello como ese sea remplazado por el dolor, la desesperación, la el sufrimiento y la sensación de soledad esa misma que te hace pasar horas y horas de tan solo mirando la pared pensando si en verdad valía la pena si en verdad me amaba tanto como yo o si se atrevería a personarme por tanto dolor innecesario que le produje.
Me siento mal porque él está totalmente devastado debido a una estupidez que yo cometí contra mi integridad física, voy a tener que cargar con la culpa por el resto de mi vida, con la culpa de haberle hecho sentir tanta preocupación por algo que a mí no me importaba en lo más mínimo soy culpable de nuestra separación e inclusive de tanto dolor.
Aparte de haberme visto las heridas logro descubrir la cuchilla que llevaba al colegio.
Me contaron que estuvo llorando aunque yo me amigo haciendo la misma pregunta porque cuando lo nuestro se acabó me vio llorando y procedió a decirme que a lo largo de mi vida llegarían mejores compañías mejores personas que me sabrían apreciar más de lo que él lo hizo, personas que yo en verdad llegaría a amar pero que paz si a el único hombre que poder llegar a querer es el que pasa si no me logro superar moralmente como para volver a creer en el amor sé que a diferencia mía él es muy fuerte y encontrara otra persona que no lo haga sufrir que no lo lastime hacía en cambio yo soy una estúpida una sonsa por dejar perder una oportunidad tan grande como lo él lo fue.
Me han dicho que esa no es la mejor manera de salir de los problemas de desquitarse con uno mismo pero que hago si me hace sentir bien si el dolor físico me hace olvidar el sentimental. Voy a dar un ejemplo que pasa si te golpeas un dedo te dolerá no es hacia y si luego te cortas otro dedo es lógico que te dolerá mas en el que te cortaste entonces con ese dolor olvidaras el dolor sentido en el anterior dedo, algo así es el concepto de producirte el auto dolor.