Recueil de mes sombres pensées

SMS

Ce texte, à la base, n'est que quelques messages que j'ai envoyé à un ami et lorsque je les ai relu, car je n'ai pu m'empêcher de les relire une bonne dizaine de fois, je me suis dis qu'ils avaient leur place dans ce livre.

  J'te jure un jour j'vais m'barrer il va  pas comprendre sa vie !!! Bat les couilles que ma mère se suicide ! Elle avait cas mieux faire son boulot ! Bat les couilles qu'ils me retrouvent !! Je trouverais toujours un moyen de repartir !! Quel que soit la destination !! Un jour je prendrai un aller simple pour ailleurs, un jour je me libèrerai de toute cette  haine, un jour je redeviendrai celle que j'étais, un jour Black et AD cesseront d'exister, un jour je cesserai de rêver à la souffrance des autres et de moi-même, un jour quand je me réveillerai le matin mon oreiller sera aussi sec que la veille, un jour je serai à nouveau capable d'aimer, un jour je cesserai de parler une langue inconnu au gens qui m'entoure, un jour quelqu'un me sauvera... Un jour qui n'arrivera sûrement jamais... Du moins pas avant la fin.

Dis moi qu'un jour tout s'arrêtera...

Un jour... Un putain de jour... Un putain de jour que j'attends depuis tant d'années... Un putain de jour qui se fait désiré... Un putain de fucking jour qui me regarde de haut en attendant de daigné arrivé... Un putain de jour qui va finir par arriver trop tard...

Mes larmes coule mais le nœud dans ma gorge reste serré... Le seul nœud qui ne peut m'étrangler... Il m'étouffe doucement mais ne veut me laisser rejoindre les bras si tendres de la mort... Une laisse qui m'attache à ma souffrance voilà ce que c'est ! Je me hais. Je me hais d'être si faible ! Je me hais d'être si égoïste ! Je me hais d'être si égocentrique ! Je me hais d'être si détestable ! Je me hais d'être un être si abjecte ! Je me hais de ne pouvoir porter mon masque plus longtemps ! Je me hais de rester en apnée alors que je manque d'air ! Je me hais d'emplir doucement de mes larmes la bouteille de mon salut ! Je me hais de n'assouvir mes désirs de vengeance ! Je me hais de ne pas aller au bout de ma libération ! Je me hais d'avoir si peur... Si peur du regard des autres... Si peur de la disparition de ce qui m'ont foutue dans cette merde... Si peur de la folie que je me suis créée... Si peur de la perte de cette liberté que je m'interdis... Si peur de cette douleur qui est la seule chose que je mérite... Si peur de mon aimée encapuchonnée... Je me hais, me dégoûte et me répugne ! Tout ceci fait désormais partie de mon instinct de... "survie"... Je ne comprends même pas pourquoi j'use encore de ces mots : Vie, survie, vitalité... Qu'importe ? Quelle en est la valeur si ce n'est vide lorsqu'elles deviennent une telle horreur ?