Recueil de mes sombres pensées

Je... craque...?

Il me rend dingue...
Complètement dingue
Je pense constamment à lui
Tout me ramène à lui
Ça me fait péter les plombs
Ça m'insupporte
Ça ne fait que me rendre plus instable et folle de rage
Je crois qu'au point où j'en suis je peux dire qu'il m'obsède
Toujours dans un coin de mon esprit pour me donner un peu plus envie de crever par son absence
Plus personne n'a d'importance...
Uniquement lui
Et ça me fait littéralement enragée
Parce que je ne comprends pas
Parce que ça n'est pas normal
Parce que ça n'aurait pas dû se passer comme ça
Et moins je comprends plus je suis en colère contre moi d'être aussi STUPIDE !
Et plus je deviens folle face à cette PUTAIN D'INCOMPRÉHENSION
Et il me manque...
Me manque tellement
J'en crève
Chaque secondes me fait décéder intérieurement alors que je suis déjà morte un million de fois
Plus j'écris plus je me déteste
Plus je pète les plombs
J'vais pas tenir
Et son absence m'assassine si violemment...
Mais pas tant que son ignorance
Bordel qu'est-ce que ça fait mal chaque fois que tu me laisse en plan comme ça
Sans rien dire
Je ne vaux même pas le temps que tu perdrais à me dire "non désolé"
Ça me détruit
Moi qui ais toujours eu plaisir à dire qu'on ne peut briser ce qui l'est déjà je commence à douter
Une nouvelle certitude qui se fissure... Magnifique !
Enfin c'est pas comme si j'avais pas l'habitude

Pendant ces deux semaines je pouvais dire avec aplombs qu'on était amis
Mais maintenant je ne sais même pas si j'existe de ton côté
Au mieux on est des connaissances
Du moins c'est la façon dont on agit
De ton côté
Parce que du mien je pense qu'il est plutôt voyant que je perds les pédales à cause de ce lien trop fort
Peut-être à sens unique de ce que je constate
Enfin je ne sais pas
J'espère vraiment que je me trompe
Parce que sinon je ne regretterai jamais autant d'avoir toujours raison

Tu me manques tellement
Et je déteste ça
Parce que t'es tellement différent et que même quand tu l'es pas tu change des autres

Tu m'as rappelé ce que ça faisait de pas se sentir seule
Tu

Mes mots sont coupés
Ma respiration s'accélère en se faisant plus dure
De rage j'ai envie de hurler
Mais comme à chaque fois je ne fais que du play-back
Je deviens vraiment dingue

Tu m'as fait partager des choses que j'avais pris l'habitude de donner sans retour
Tu m'as rappelé le bien que ça faisait de dire oui à mon addiction à l'affection

J'vais dégueuler tellement j'ai mal
Tellement ça me dégoûte de réaliser que je ne fais que nier que tout ça est fini
J'veux simplement disparaître

Même quand tu disais des choses que j'ai entendu cent fois c'était pas pareil

J'aurais voulu en dire plus sur tout ce que t'as fait de simplement fou pour moi en deux semaines
Mais j'ai vraiment pas la tête au positif
Je pense que tu as compris que je vais mal
Que je suis dans une énième nuit où je vais finir ma boîte de mouchoirs et noyer mon oreiller

Ça ne sert à rien

Mon esprit dit n'importe quoi
"Je t'aime" "Je te déteste" "Ça me déteste"
Mes yeux se ferment sous le poids des larmes au bout de mes cils
Mes doigts se figent audessus du clavier sous le flot de pensées

Je deviens folle
Ça me rend malade
Je pète les plombs et je ne le supporte pas

En fait si... Je te déteste
Je te déteste parce que tu me fais voir plus que jamais à quel point je suis une gamine stupide, naïve, vulnérable, dépendante, fragile ect
Et pourtant je te désire
Et puis je souffre
Ça ne serait pas bien de dire que c'est ta faute
J'ai un milliards de problèmes qui font que
Mais tu n'imagines pas comme le fait que tu ne m'appelle pas m'a atteint
Bien plus profondément que ce que j'aurais voulu

Ça m'énerve de voir qu'en deux semaines je me suis autant attachée à toi
Au point de frôler la crise d'angoisse lorsque j'ai cru à ta mort
La seule chose qui me l'a évité est la pensée en arrière plan que je ne devais pas flancher devant mes parents
Et puis au point d'être obsédée par toi
Ce mot m'effraie mais à mon plus grand désarroi est exact
Parce que le monde entier à perdu tout intérêt
Parce que je n'ai plus envie de parler à personne
Excepté toi
Même écrire ce chapitre et le précédent n'ont aucun intérêt si je ne t'envoie pas le lien...

J'suis pathétique

J'ai rien trouvé de mieux à faire pour espérer te faire réagir que de m'enfoncer plus profond dans mon mal-être apparemment
J'ai même pas fait semblant

Peut-être que si ça marche pas je ferais une vrai tentative de suicide
Que je t'appellerai en pleurant avec le bruit des voitures en fond
À tous les coups je tomberai sur la messagerie et de rage je ferais le dernier pas

Tu sais ça fait longtemps que j'avais pas parlé concrètement de suicide
J'y avais pensé évidemment
Mais c'était un simple "j'ai envie de mourir" que je pense au minimum une fois par jour sans trop de raisons particulières
Ça en devient banal

Je suis vraiment tombée si bas que je tente de te faire culpabiliser ?
Je suis vraiment la pire des putes.

J'ai besoin que tu réagisse...
Je ne le mérite pas
Tu n'es sûrement pas en état non plus
Mais s'il te plaît...

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