Durante minha vida toda,tive medo de tudo e de todos,e de qualquer coisa,podia ser uma coisa boba,mas eu tinha medo. Medo de morrer,medo de viver,medo de conseguir,medo de não conseguir,medo de errar,medo do futuro,presente ou passado,medo da doença,medo de abandono,medo de absolutamente tudo,procurei não ter medo de tanta coisa. Eu provavelmente e psicologicamente passei todos meus sentimentos para medo. Poderia colocar tudo para fora,tendo surtos psicóticos ou enlouquecer com meus propios pensamentos,mas transformei em medo,mas meu medo maior,era de me compararem com alguem que eu não sou,minha mãe.
Nada contra,na verdade um pouco,a maioria as crianças querem ser igual a mãe que tem,mas eu não,sei que ela não tem culpa por também ter um passado péssimo,mas mesmo ela não tendo nenhuma culpa,não quero em nenhum momento ser comparada a ela,mesmo eu tendo alguns pensamentos estranhos,mas eu não quero,porque no fundo tenho medo de me tornar ela,ser ela, e não quero "alimentar" esse pensamento,e eu me sinto horrível quando me comparam a ela,como se fosse um ódio que cresce dentro de mim,um nó na garganta e um enorme vontade de chorar.
Uma vez,eu estava na escola,segundo ano,no Matiel Pires,as outras crianças me chamavam de balão,pelo meu cabelo enrolado e armado que eu tinha,eu estava chorando,chorando muito e me chamaram na diretoria da escola,eu não me lembro o nome dela mas ela era baixa e tinha um cabelo loiro bem curto,e olhos verdes, ela me colocou sentada em um pequeno sofá que tinha na sala dela,e conversou comigo,eu me lembro de cada palavra que ela disse a mim naquele dia
Ela: você não pode fazer isso..
Eu: isso oque?
Ela:Sei o que passou,sei o que deve estar sentindo,mas não pode demostrar fraqueza,e chorando assim você demostra ser fraca,você é fraca Laura?
**neguei com a cabeça**
Ela: você não é fraca Laura! não chore por ai,por mais difícil que seja,entendeu? Promete para mim que nunca mais vai chorar na frente de alguem!
Eu: prometo..eu acho
Ela: tudo bem..pode ir
Eu sai da sala dela e da diretoria assustada,fui para o banheiro,com raiva,mas por algum motivo eu parei de chorar,depois daquele dia não chorei na frente de ninguem por alguns anos. E quando me chamam de "louca","Silvaninha2" ou ate mesmo dizem "voce se parece com sua mãe", eu saio do meu mundo e volto para aquela conversa, e me lembro que eu não posso chorar,porque seria "fraqueza". Por um bom tempo,eu achei que aquela mulher tinha razão,por muito tempo eu não chorava perto de ninguem,com medo de me julgarem,e então guardei meus sentimentos em uma caixinha imaginaria dentro do meu cérebro e ficou lá,por 8 anos,ate eles se libertarem nos momentos certos.
