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Lettre

Je suis nulle en maths

Je suis nulle dans toutes le autres matières

Je suis nulle dans les relations humaines

Je suis nulle en dessin

Je suis nulle comme amie

Je suis nulle comme être vivant

Je suis nulle dans les RP

Ce n'est pas pour ça qu'il ne veut jamais faire le même avec moi ?                   Ça me fait mal...

Je suis nulle pour les histoires

Ce n'est pas pour ça qu'elle s'ennuie quand c'est avec moi ?                                Ça me fait mal...

Je n'ai aucune qualité

Autour de moi, les personnes en regorgent

Comment ne pas avoir honte en leur présence ?

Comment font-ils pour me supporter ?

Je n'ai aucune qualité

Alors pourquoi m'accrocher à la vie ?

Alors pourquoi m'accrocher à ce corps hideux qui me fatigue ?

Pourquoi m'accrocher à cet esprit estropié...?

Qui ne veut jamais la même chose...

Cet esprit qui ne sait plus quoi penser...

En permanence, je suis déchirée...

Tu me vois calme ?

Perdu, à chacun de mes gestes, chacune de mes paroles, je panique.

Ai-je pris le bon choix, l'autre n'étais pas le mieux ?

Est-ce que j'ai pas blessé la personne en face de moi ?

Suis-je bonne à une seule chose ?

Mes journées se passent dans l'effroi de faire un truc de travers

Je doute toujours de moi

Ma tête est en permanence en bataille

Je ne sais même plus si les sentiments que je ressens sont à moi ou à toi ou à eux

Je ne sais même plus si j'existe réellement

« Je ne sais pas communiquer », « Je suis désolée »

Ces phrases me protègent de vous

Quand je suis confuse, triste, en colère, chamboulée ou que je suis perdue,

Ces phrases m'aident, construisent une barrière autour de moi pour que je puisse garder mon secret encore un peu

Mais combien de fois ai-je espéré que tu voies à travers ?

Combien de fois ai-je pensé que tu insisterais pour savoir ?

Combien de fois ai-je rêvé pouvoir tout te dire ?

Et combien de fois ai-je repoussé cette idée...

Tu dois trouver ça lâche, n'est-ce pas...

Je pourrais tout simplement tout te dire, penses-tu...

Non.

Non, non et non.

Même si une partie de mon esprit me hurle que je devrais en parler, être, pour une fois, égoïste, de pleurer devant toi pour que tu voies que non, je ne vais pas bien et que oui, je suis toujours brisée, quoi que tu fasses et que j'ai besoin d'attention...

Mon autre partie se heurte à cette résolution qu'elle trouve TROP égoïste, me souffle que me taire ne te blesseras pas et que tu pourras continuer à vivre normalement...

Et voilà comment je me retrouve...

Avec différentes parts de moi qui s'entre déchirent entre elles, à chaque moment de ma vie, pour prendre une décision. Que ce soit pour tel parfum de glace ou telle action à faire...

Même maintenant, alors que je t'écris cette lettre, les voix se disputent pour décider que je ne te passerais jamais et en même temps, elles espèrent que tu liras...

Pour au moins me décharger...

Mais je ne pourrais jamais te la passer ni même te reparler...

Je sais que tu attends de mes nouvelles depuis longtemps...

Mais je ne pourrais jamais faire le premier pas...

Je ne sais pas si quelqu'un à jamais remarquer...

Le moindre détail me blesse...

Est-ce ça l'hypersensibilité ?

Même si c'est une simple chose, qui n'est peut être pas vraie, elle me blesse...

Et, combinée à mon inexistante confiance en moi, je m'autoflagelle automatiquement.

Et quand ce mal vient d'une personne que j'aime, je m'enfuis.

Tu dois trouver cette réaction idiote, non ?

Je sais...

Mais même à ces moments-là, mes parties mentales se brouillent, l'une veut tout expliquer, pleurer et demander de l'aide mais l'autre refuse, préconise de s'enfermer, se laisser mourir pour expier mes fautes...

Alors, mon seul choix est de m'enfuir...

Ne plus parler à cette personne, espérant qu'elle m'oublie tout en pleurant ...

Car, le mieux pour vous est de me fuir.

Certes, ça me blessera.

Mais je préfère ne pas vous voir souffrir à cause de moi...

Je suis un monstre

Je ne sais même pas pourquoi je suis venue au monde...

Je devrais disparaître...

Je devine que tu vas te rebiffer, me crier que ce n'est pas vrai, que tu ne m'abandonneras jamais...

Ce à quoi, je te répondrais que si, il faut me fuir.

Si je m'attache trop à quelqu'un, je suis blessée pour un nombre de choses incalculables, que je projette directement sur moi...

Mais je te blesserais aussi...

Sais-tu ce que veut dire « AUCUNE confiance en soi » ?

Ça veut dire que pour la moindre chose, je vais croire que c'est de ma faute, que j'ai fait quelque chose de mal, que je ne suis pas assez intéressante pour qu'on fasse attention à moi, qu'il vaut mieux que je disparaisse...

Veux tu vraiment rester avec moi maintenant que tu sais un infime truc des choses que je cache ?

Je pense que non...

Et si ta seule excuse pour rester est que tu ne veux pas me blesser, je te rassures...

Sans le vouloir, tu m'as déjà blessée des milliers de fois et malgré ma douleur, je veux que tu sois heureux...

Alors, pars, c'est mieux pour toi...

Qui voudrait rester avec une fille sans aucune qualité, aucune confiance en soi, qui imagine toujours le pire, qui est pas bien dans sa tête et qui a des traumatismes ?

Alors, avant de dire quoi que ce soit, repense à ce que j'ai dit.

Et tu verras que tu ne veux plus de moi...

J'espère que tu feras le bon choix, celui de me fuir...

Adieu.

Shaym