Aujourd'hui je vais juste me confier. J'enfuis cette chose depuis trop longtemps en moi et un jour je vais exploser alors je ne sais pas quand ni comment mais ça va arriver, c'est la seule option. Quand j'en ai véritablement pris conscience et bien ça a fini en le pire mois de ma vie. Je pleurais plusieurs fois par jour et songeais à en finir tout le temps, au début j'ai cherché les options qui s'offraient à moi pour m'en sortir. Or celles où je reste en vie étaient en minorité et étaient impossible à réaliser. Il me fallait un point de vue extérieur et j'ai eu le malheur d'en parler à une amie qui a alors tout raconté à l'infirmière de mon collège de l'époque.
C'est à ce moment que la chose a explosé dans mon entourage. Ce fut un carnage. Pour en finir avec cette histoire je dus l'oublier à nouveau et poursuivre le cours de ma vie normalement enfin en apparence. Pour ne plus blesser mes proches et notamment ma mère. Alors je pris le choix de vivre, survivre en mettant mon âme en pause et faire la vie qu'on m'a choisi en obéissant. J'allais en cours, je rentrais, je faisais mes devoirs, mangeais puis me couchais pour recommencer. Je n'exprimais plus aucun sentiment, seulement de fausses émotions devant mes amis, mes professeurs, mes parents. Je réussis à laisser mon âme de côté seulement quelques mois.
Mais un nouveau départ se présenta, le lycée, la séparation de ma mère avec son copain.
Je laissa mon âme remonter petit à petit avec ses sentiments. Mais je suis vulnérable désormaiset je ne survivrai pas si quelque chose venait à arriver, je suis encore trop faible pour encaisser. Cette chose reste dans un coin sombre à m'observer et je sais qu'il ne faut pas qu'elle me dévore aujourd'hui ni pendant mes faibles moments. La conséquence serait...fâcheux.
Je ne sais pas comment définir ce que j'ai vécu durant ce mois, mais tout ce que je sais c'est qu'il a fait très mal ce petit mois !
Je vous écris tout ça pour que je puisse comprendre tout ça de mon point de vue mais aussi si vous souhaitez me comprendre également et pour certains se comprendre.
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Le journal d'une dépressive
Spiritual"Ma vie ne dédaigne à avoir de sens, de l'importance également, c'est triste à dire mais c'est comme ça et cette prose vous est destinée, tant qu'aux lecteurs qu'aux attentifs écoutant ceci, quoi de bon que de vous rappeler votre destin avant d'affr...
