Entre Las Paredes

NO ES UN CAPITULO CTM!!!! >:U

Primero lo puse para que no me regañen, segundo, chic@s necesito ayuda, alguna de ustedes ah sentido lo que voy a describir como mi vida diaria?

Me dirigió a dormir, me acabo de dar cuenta que es el momento que mas odio, pero igual lo hago, en este punto no duermo de inmediato por pensar en historias que nunca terminan y cuando estoy apuntó de dormir una voz o un recuedo de algo que hice mal por mínimo que sea como caer o contestar mal hacen que el sueño se me quite de golpe y tengo que empezar de nuevo a imaginar hasta que por fin logro dormir, yo despierto a las cinco de la mañana para ir al colegio pero hay ocasiones donde despierto a las tres de la madrugada y vuelvo a dormir con pensamientos que inevitablemente invaden mi cabeza hasta volver a dormir, suena la alarma, me levanto con pensamientos que me hacen sentir como la peor y no son comentarios como " Eres una mierda" no si no con cosas que no termino, esto me hace sentir mal y me hace prometer cosas que no haré por ejemplo, olvide un proyecto en equipo hace unos días (ojo que esto no ha pasado), al principio prometo que cambiare mañana pero eso se termina volviendo una suplica que dice " dios ojala no venga la profesora, no quiero sentirme mal de nuevo", esos pensamientos me invaden y llegan a tal grado que me hacen querer gritar o golpear algo por que se que solo así que van por solo unos instantes, entro a bañarme, es aquí donde las ideas que surgen son tranquilas o no eso depende de los pensamientos que haya tenido anteriormente, salgo y me cambio, todo lo hago a oscuras por que? No lo se, me agrada, aunque es irónico ya que la oscuridad con tenue luz me aterra por ver un poco y confundir las cosas, me pongo el uniforme y leo uno que otro comentario que haya en este fic, me levanto y mi papá no esta, sale para ir al baño así que yo me maquilló con la luz y televisión encendidas, al terminar guardo mis ultiles del día y desayuno al salir de casa me pongo mis audífonos... Je me acabo de dar cuenta que los uso para concentrarme en algo que no sean escenas de algo que aun no pasa, llego a la escuela y es aquí donde disfruto ya que aquí mis amigos se convierten en una especie de "happy pills", salgo de clases y si no hice lo que debía me sentiré culpable pero sera una carga menos, parece que soy muy depresiva no?, en realidad amo hacer reír a mis amigos y gente que conozco y amo hacerme reír amo reír, llegó a casa y amo ver a mi familia pero si pienso un poco mas profundo de lo normal me llegan pensamientos de lo que no eh logrado hacer y lo que ya no hice,llega la noche, me desmaquillo solo para sentirme fresca de la mierda de pensamientos que tengo constantemente y como me termino respondiendo teniendo una lucha conmigo, me recuesto deues de ponerme el pijama y la historia se repite.

Nunca me eh sentido hechizada por algún beso y nunca disfruto uno, siempre esto pensando, mis parejas no funcionan porque siempre estoy pensando, hubo alguna ocasión donde quise suicidarme por el vacío que sentí y por las burlas que pase pero el miedo a morir y el miedo a dejar a mi familia hicieron que no cometiera una estupidez( fue donde me di cuenta de que un suicidio hace la diferencia solo en tu familia y no en el resto del mundo)

Siento que deberia ir a un psicólogo pero mi mamá no quiere y yo no me siento con la seguridad de ir a escondidas ( me preocupe justo cuando pensé que una voz me llamaba y no habia nada, cosa que afortunadamente ya no me ah ocurrido )

Bueno si ustedes han pasado por esto y que me recomiendan hacer?