Je raconte Ma Life De Rageuse

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Mon cousin a fait une crise cardiaque.

Il a été hospitalisé.

Il est resté comateux pendant quelques jours.

Il a été placé sous respiration artificielle.

Ils on essayé de le déplacer vers un meilleur hôpital.

Mais malgré tout leurs efforts.

Il est mort.

Il était beaucoup plus âgé que moi.

Je n'étais pas particulièrement proche de lui.

Mais ça reste la famille.

Et je ne le reverrai jamais.

Je me souviens qu'il était très sympa.

Je me dis que j'aurai du l'être avec lui un peu plus lorsqu'il était vivant.

Car pendant que j'écris ceci.

Je me rends compte pour de bon de quelque chose.

Je réalise qu'il est vraiment mort

Je ne le reverrai jamais.

S'en est finis de lui.

Finis.

Ces jours ci, j'enchaîne les emmerdes. 3 jours que je pleure, dès que je me retrouve seule.

J'en ai marre d'être trop sensible.

J'en ai marre de ne pas supporter le regard des gens.

De ne pas réussir à parler de ce que je ressens

J'en ai marre de ces gens qui se moque de moi quand j'essaye d'en parler.

Mes parents, il ne me prenne jamais au sérieux.

J'ai lu la chanson de Agust D, The last.

Il a parlé de sociophobie...

J'ai l'impression que je développe ce syndrome.

Je n'arrive plus à sociabiliser. A rester avec trop de monde. J'ai peur des gens.

Lorsqu'on me dis d'aller parler à des gens... mes jambes se noue, mon ventre pareil, parfois je pleure tellement j'ai peur.

Je me sens tellement pathétique dans ce genre moment.

Je souris toujours, fais semblant d'ignorer les critiques, et les gens pensent que du coup y a pas de problème de se moquer gentiment de moi.

C'est tout l'inverse, je me retrouve chaque soir a pleurer.

Aujourd'hui, j'ai finis par prendre mon courage à deux mains, et je suis allée parler à la fille de l'amie de ma mère...

Je me suis pas faite rembarrer...

Mais elle n'était pas vraiment chaleureuse... elle était surtout froide, limite elle me foutait des vents.

J'ai donc décidé de passer l'été chez moi.
Toute seule.

J'ai trop peur de sombrer dans la dépression.

Je veux pas.
Mais j'ai l'impression que ça arrive.

J'ai de plus en plus de garder ma bonne humeur...

Je pleure de plus en plus.

L'autre jour j'ai finis par m'enregistrer pendant sue je pleurais en vidant mon sac. Je me suis dis que comme ça, ça fera comme si je parlais a quelqu'un.

Ça a plutôt bien marché...

Désolé de vous infliger ma crise.
Ça va passer je le sais, mais j'ai juste de plus en plus de mal à supporter ce genre de moment qui dure de plus en plus longtemps.

Je ne me comprend pas... avant la solitude ne me dérangeait pas vraiment... Enfin je dis ça, mais je rêvais uniquement d'une chose; obtenir une amie.
Mais je ne deprimais pas.

J'ai finis par atteindre mon but...
Mais....

Je sais pas.

Un vide demeure dans mon coeur.

Encore désolé de vous infliger ça, j'espère que vous aurez juste survolé ce texte comme beaucoup le font.

L'autre jour, mon amie disait qu'on ne pouvait pas cacher sa dépression... que quand quelqu'un est déprimé, ça se voit, qu'une personne déprimé ne peut pas sourit ou quoi que ce soit dans le même genre.

Est ce que c'est vrai ?

Ça voudrait donc dire que je ne suis pas déprimé pas vrai ?
Tant mieux alors.

Le problème, c'est que c'est deven4bbu une espèce d'automatisme pour moi. Je ne peux parler de mes émotions, je ne peux pas, je ne peux plus. Dès que quelqu'un me demande si je vais bien, si je suis déprimé, je m'empresse de tout nier, rassurer, dire que c'était pire blaguer, ou juste que j'étais pas bien ce jour là.

Je veux pas imposer aux autre ma présence. Je sais que je suis chiante, ennuyante, soûlante, collante.

Pas besoin de me le dire, je le sais très bien.

Musiques écoutées: Fake Love et Lost des BTS