Vlog De Un Desgraciado

Entrada 6. Anuncios

¿Cansado de anuncios engañosos? ¿Los anunciantes no paran de decir mentiras que lastiman tu pobre corazoncito? ¿Estás leyendo esto con voz de anunciante comercial? ¡No esperes más! Dale estrella a esta historia y te llegará un Ferrari a la puerta de tu casa, no solucionará nada pero podrás llorar en un Ferrari, y sólo por ahora, sígueme y también te llevan un recambio de ruedas, ¡Hazme caso, put—

Ejem, ejem, me he emocionado un poco, pero si voy a hablar de los anuncios no podía hacer más que empezar así, sorry, ya puedes pegarme, me lo merezco.

Los anuncios publicitarios son muchas veces irritantes, otras puedes ser divertidos o ingeniosos, pero claro, hablar de esos anuncios no sería divertido, así que la vista gorda y fingiremos que no existen —guiño, guiño—.

—Hijo de os puta, ¿Te crees que puedes decirme qué hacer? Yo no voy a fingir que---

—Vale, ahora todos fingiremos que no existen.— Soplo sensualmente el humo que sabe de la pistola.

Los primeros anuncios de los que quiero hablar son los de colonias y perfumes, que son para dedicarles una entrada entera sólo a esos anuncios porque son una joyita de subnormalidad.
Voy a describir como podría ser un anuncio promedio de perfume.

"Sale una chica, que casualmente está muy buena, vestida con ropas sugerentes. Camina lentamente por un pasillo, como si le hubieran bajado los fps de la vida de repente y esa fuera la velocidad más rapida a la que va su sistema operativo.
Aparece la imagen de un tío con tupé y barba de pocos días, buen vestido y, curiosamente, también muy bueno. Dedica a los espectadores una mirada sensual.
Vuelve la imagen de la chica, que se gira dramática con su parón de fps que la hace ir a velocidad tortuga.
Sin venir a cuento sale una escena de ambos besándose y metiéndose lengua hasta la garganta.
Se difumina el fondo y aparece una imagen de la colonia con el nombre de la marca y una voz suave y delicada dice dicho nombre en francés.".

¿No os recuerda absolutamente todos los anuncios de colonias? Yo lo veo y sinceramente no sé si pensar que es una poción de amor mágica ( O un afrodisíaco), que me van a regalar una película porno junto con la compra de la colonia o que sencillamente son gilipollas. Creo que me quedo con la tercera.

¿Sabéis lo que haría yo si hiciera un anuncio de colonias? Os lo voy a decir, ASÍ sería mi anuncio de colonia.

"En una sala completamente blanca aparece un chico vestido de buena manera.

—¿Ya está grabando? ¿Está encendido? Parece que está grabando, vale. Hola querido espectador, sé lo que estás pensando, me va a vender el cuento de los niños de África ¡No, hombre! Sólo te quiero presentar mi nueva colonia y no, no hará que aparezca de la nada una modelo y te la tires, no te ayudará en el amor ni en el trabajo ni en la vida, pero ¿Sabes qué? Olerás de puta madre ¿Y qué más le puedes pedir a una colonia?

El hombre dedica a todos una brillante sonrisa y aparece la colonia con el nombre de la marca, la misma voz del hombre repite el nombre de la marca seguido de «Olerás de puta madre».".

¿A vosotros no os gusta? Yo compro y si quiere le doy mi virginidad. Okno.

El segundo tipo de anuncio es el de tampax o compresas, y yo justamente no debería hablar de esto porque no acostumbro usarlas, ¿Sabes? Pero joder, que sólo les falta decir que con tampax podrás volar también.

—Con tampax podrás tocar el piano.

—Pero nunca he tocado el pia---

—Que toques el puto piano, coño, que estás usando un tampax.

Y es que yo tengo una amiga y ella cuando tiene la regla no está ni la mitad de feliz que las chicas que salen ahí, y con razón que no lo esté, que es como «¡Por fin me ha venido la regla!» cuando en la vida real es como «Joder, ya me ha venido la puta regla.».
Yo tengo una teoría de por qué están tan felices, probablemente no usaron protección y ahora están celebrando que no están embarazadas, porque sino no me lo explico y mira que yo soy hombre.

Los chicos tenemos los anuncios de máquinas de afeitar, protagonizados por chicos buenos sin camiseta y en blanco y negro. Estos anuncios no hacen más que tocar mi virilidad.

"Si eres hombre, afeitate con [Nombre de la marca]. Lo notarás como una caricia, se te quedará piel de bebé.".

Y luego estoy yo, que no me crece bello facial y no puedo afeitarme para sentirme un macho ibérico con pelos en el pecho.

—No te preocupes, Unknown-Sempai, tú siempre serás sexy aunque tengas menos, barba que mi mamá.— Dices como consolación.

—Gracias.— Respondo llorando cómicamente.