Regarde-moi TOME 2

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Je n'ai pas aimé que tu te mêles de mes affaires. C'est mon couple, c'était mais peu importe, c'est à moi de gérer ça. Tu étais mon meilleur ami donc tu devais me soutenir, m'aider, me conseiller. Oui, tu pouvais, tu devais, me conseiller et me dire lorsque je merdais. Par contre, tu n'avais pas à t'en mêler directement. Tu es parti crier sur tous les toits que j'aimais les hommes, que ce soit vrai ou pas, tu n'as pas à faire ça. Tu te rends compte de ce que ça fait d'avoir un type qui vient vers toi et qui te demande " Alors c'est vrai ? Tu suces des bites ? ". Dans les couloirs, ce sont moi que les gens regardent. Je sens tout le temps leurs doigts sur mon dos et les murmures que provoque mon passage.

Tu dis que tu voulais que je change mais avec ça, j'ai juste envie de me terrer dans un trou jusqu'à la fin de mes jours. Je déteste affronter les yeux qui me jugent. Ils ne savent pas, ils ne peuvent pas savoir ce que c'est d'être ainsi, une minorité incomprise. Ils ne comprennent pas comment je peux être un garçon tout en ayant les mêmes envies que les filles. On m'a demandé si j'étais un mec ou une fille au final. Les potes que j'ai, ceux avec qui je traine parfois, ils m'évitent. "Qui sait si tu ne veux pas coucher avec nous ? Si tu n'es pas avec nous juste pour nous mater ?" Maintenant, je ne suis défini que par ça, le gars qui aime les hommes, la pédale, le pédé, la fille, l'anormal. Les remarques que je reçois sont moqueuses et les gens rient. Si je ne souris pas, on me demande pourquoi je n'ai pas d'humour.

Ça fait mal et de savoir que tu es au cœur de toute cette souffrance me fait presque aussi mal. J'ai envie de te confier des secrets, mes peurs ou mes envies car tu étais mon meilleur ami mais qui sait si tu ne vas pas tout révéler dès que j'aurai le dos tourné. Je ne peux plus te faire confiance.

Peut-être que j'étais un connard avec Taehyung, c'est sûrement le cas d'ailleurs mais, malgré ça, tu as été trop loin. Je ne peux pas te pardonner. Oui, je suis revenu vers toi. Oui, j'ai envie de redevenir ton ami mais je sais que je ne pourrai jamais oublier, c'est impossible pour moi. Pourquoi je suis revenu vers toi alors ? C'est simplement car tu me manques, tu es mon meilleur ami, tu l'étais, et je t'aime ainsi. Rassure-toi, ce n'est pas de l'amour ou de l'attirance. Je précise car tout le monde à la trouille que je puisse être amoureux d'eux. C'est pour ça qu'ils me tiennent à l'écart, qu'on ne m'invite plus aux fêtes, qu'on m'évite dans les couloirs. C'est pour ça que je passe mes récréations seul dans la bibliothèque alors que je ne supporte pas les livres.

Je t'ai détesté pour ça. Maintenant, je ne te déteste pas mais je sais que j'ai perdu mon meilleur ami. Je pourrai peut-être te retrouver mais ça prendra du temps, beaucoup de temps. J'essaye de rester près de toi car je veux que tout redevienne comme avant mais en moi, même si je suis heureux d'être avec toi, j'ai peur que tu me traines encore plus bas.

Je sais, je me répète mais c'est pour que tu comprennes vraiment ce que je pense. Que tu saches pourquoi j'agis comme je le fais, pourquoi je suis si contradictoire.

Tu l'as bien vu, depuis le début, depuis ma rencontre avec Taehyung, je ne suis pas à l'aise. C'est dur de connaitre ses sentiments, de les reconnaitre. C'est difficile de penser qu'un homme puisse m'attirer autant. Je n'arrive pas à tout comprend. Je sais que j'aime Taehyung même si j'ai tout fait pour l'éviter, je sais qu'il m'attire et que j'ai peur de cette attirance. Je n'ose pas me lâcher lorsque je suis avec lui même si je me sens enfin moi-même. Je sais qu'il va falloir que je lui en parle, je vais devoir m'excuser, m'expliquer même s'il ne veut sûrement plus rien savoir de moi. Je sais que c'est dur et que ça va l'être encore plus. Je n'ai pas le courage de le faire maintenant, pas aujourd'hui, pas tout de suite mais un jour, je lui dirai tout ça.

En attendant, je te le dis à toi. Dans cette lettre que j'écris alors que je déteste ça. Dans cette lettre où je ne pense pas à ce que tu vas penser en la lisant parce qu'alors, je me retrouve paralysé par la peur. La peur que tu me juges car je suis faible d'être tombé amoureux si facilement, de ne pas pouvoir faire autre chose que penser toujours à la même personne.

J'en ai marre d'écrire, j'ai mal à la main et à la tête alors je vais m'arrêter. Je vais mettre la lettre dans l'enveloppe que j'ai préparé, je vais la poster avant de changer d'envie et toi, tu la liras et... Et je ne sais pas ce que tu penseras, je ne veux pas le savoir. Je veux juste te dire toutes ces choses. Je le fais tant que j'ai assez de courage parce que je sais que demain, je vais regretter.

J'arrête d'écrire, de me répéter, d'être maladroit et incompréhensible.

Je dis adieu à mon meilleur ami Yugyeom. Pour l'instant, tu n'es plus qu'un pote parce que je ne peux pas faire plus.

Publié le 23 09 2018