Blog der Hundewelt

Lehrer !

Hallo hallo!

Wir sitzen vorm Chemieraum und Katzensprache versucht, in mein Handy zu gucken. Sie schafft es auch.

Heute reden wir über Lehrer, beziehungsweise die schlimmsten und besten Lehrer, die ich je hatte. Passend zum Start der Ferien! Stimmt es eigentlich, dass alle Lehrer hässlich sind? Oder habt ihr schöne Lehrer?

Fangen wir mit der schlimmsten Lehrerin an: der Ausgeburt der Hölle, der Frau Satans, dem grausamsten Übel dieses Planeten: meine Englischlehrerin! Sie hat uns die letzten zwei Jahre zu Winter Solidern in Englisch gedrillt. (An alle, die den Winter Solider nicht kennen: wir waren genetisch verbesserte, bis auf äußerste gedrillte, top ausgebildete, keine Gnade zeigende Super-Soldaten. Unsere Waffen waren Grammatik, Vokabeln und Rechtschreibung, unsere Aufgaben bestanden aus dem Konjungieren unregelmäßiger Verben, dem Suchen von Fehlern in Texten und dem Auswendiglernen von Vokabeln.)

Sie zeigte keine Gnade, hatte keine Scheu davor, ihre Schüler vorzuführen und zu blamieren, gab uns Seiten an Hausaufgaben auf und ihre monatlichen Grammatiktests setzten sich aus schwierigen Rechnungen zusammen. Kaum eine Hausaufgabe durfte weniger als 300 Wörter haben und Ausrufe wie "Terrible!", " I will never give you a 1 again" und "horrible!" standen auf der Tagesordnung. Sie war die Diktatorin und wir ihre Knechtschaft. Und man kann es gar nicht in Worte fassen, wie sehr ich mich freue, dass sie jetzt weg ist!

Unser neuer Englischlehrer heißt Herr Klose. Und er ist das komplette Gegenteil von Madame 'Terrible'. Es gibt weder Vokabel- noch Grammatiktests, keine Mindestanzahl an Wörtern in Arbeiten und er lobt uns!!! Obwohl wir ihm übelst auf den Zeiger gehen! Ich fühle mich so wie der Winter Solider in Wakanda. (Falls ihr Wakanda nicht kennt: marvelt euch!) Die Zeiten haben sich verbessert und sogar die schlechteste in Englisch hat eine 3 geschrieben. Für mich ist die 2 wieder in Aussicht.
Es gibt nur einen Haken: der Typ ist mir unheimlich! Bei Besprechungen kommt er gaaaaaaanz nahe an dich heran, sodass man am liebsten "Halt Stopp, ich fühle mich gemobbt" rufen will. Ich weiß auch aus zuverlässigen Quellen, dass er einem Mädchen in den Ausschnitt guckt. Und dass jemand geträumt hat, dass er meine beste Freundin vergewaltigt, ist nicht hilfreich. Da heißt es an Tagen der Notenbesprechung: lange Hoodies anziehen, weibliche Reize hinter Schlabberhosen verstecken und versuchen, so fusselig und unsexy wie möglich zu benehmen. Zur eigenen Sicherheit!

Kommen wir zu einem etwas freundlicheren Lehrer: mein Biolehrer. Er erinnert mich an einen verschlafenen Wiesel. Außerdem mag er mich, weil ich die einzige der Mädchen bin, die sich meldet. Er kann sich zwar nicht durchsetzen, ist aber trotzdem Klasse. Und er nimmt es mir nicht übel, dass wir das Schweine - Auge nicht aufschneiden will. Weil ich dann entweder kotzen muss oder umfalle. Ich bin neurotisch bei solchen Sachen (Heißt das neurotisch?). Ich darf mich dann in einen anderen Raum setzen und irgendeine Aufgabe machen. Letztes Mal, als wir das Herz auseinander geschnitten haben, durfte ich aus Knete und Dekokugeln das Modell eines Herzens basteln und es fotografieren. Und das sagt mir mehr zu, als ein Herz auseinander zu schneiden!

Was ist das Gegenteil von Bio? Richtig, Mathe!
Mein Mathelehrer war toll! Er hat alles verständlich erklärt, gab kaum Hausaufgaben auf und vor allem wollte er, dass man den Stoff versteht. Zwar war er hyperaktiv, der Typ ist nämlich auch noch Sportlehrer (!!!) und sah aus, als wäre er volle Kanne gegen die Wand gelaufen, hatte seltsam gefärbte Haare und hätte ohne Brille genauso gut von einem anderen Planeten stammen können, aber er war toll!

Und dann passierte das, womit niemand gerechnet hat: er musste uns abgeben! An Frau Schlüter!
Das Grauen hat einen Namen!
Sie trägt immer (!) quietschbunte Kleidung, ist so blass wie ein mumifizierter Geist, nein, jeder weiße Käse sieht neben ihr aus wie nach sechs Wochen Mallorca, sie erzählt uns unglaublich viel von ihrem Sohn (aber nur einem, den anderen mag sie nicht) und zeigt uns ihren Hintern, wenn sie sich aus versehen in Kreide setzt. Einmal an einem warmen Tag hatte sie Schweißflecken, so groß wie die Teller, die man für Pizza benutzt. Vom Stoff verstehen wir auch nichts. Aber jetzt kommt es noch dicker: Sie ist unsere Klassenlehrerin!!!
Das lasse ich kurz auf euch wirken.
Ich fühle mich verarscht! Erst müssen wir unseren tollen Mathelehrer abgeben, bekommen dann Frau Schlüter (würg) und die wird dann auch noch unsere Klassenlehrerin??? Und ich war schon so froh, Madame 'Terrible' losgeworden zu sein!

Vergessen wir das! Kommen wir zu meinem Lateinlehrer, der sich selber nur 'Aquarius' nennt (bitte fragt einfach nicht!). Über den könnte ich ganze Bücher schreiben, aber ich werde versuchen, mich kurz zu fassen. OK, wo soll ich anfangen?
Letztes Jahr hat er Knallerbsen gegen die Wand geworfen, nur um zu sehen, ob sie knallen (tun sie!). Unsere einzige Aufgabe besteht darin, ihm Kaffee und Crossiants zu bringen. Er beklagt sich jede Stunde darüber, wie anstrengend wir doch sind, er betet, dass die Pubertät bald vorbei ist und vor allem mein Sitznachbar hat es ihm angetan. Ansonsten kann man ihn so leicht bescheißen, wie sonst keinen (falls jemand fragt: das ist NICHT der Grund, warum ich eine 1 bekommen habe!). Und wie so viele Lehrer redet er zu viel über seinen Sohn, der lieber mit Lego spielt, als Fußball zu spielen (welch Sünde!). Zu allem Übel ist er ein fanatischer Fan von Fußball und allem, was damit zu tun hat. Laut eigener Aussage 'war Latein seine Muttermilch'. Daraufhin bin ich vor lachen vom Stuhl gefallen, weil ich mir vorgestellt habe, wie Baby Aquamarius an einem Lateinbuch saugt. Die Penisse, die wir (natürlich nicht) an die Tafel gemalt haben, hielt er für Kerzen und als wir dann über 'Kerzen' geredet haben, fielen Begriffe wie 'Kerzen-Rassismus' und 'dunkle Kerzen brennen länger'. Keine weiteren Fragen. Bitte!

Das waren die schlimmsten und besten Lehrer, die ich je hatte. Was habt ihr für Lehrer-storys? Ab in die Kommentare damit.

Sorry, dass die Woche so wenig Kapitel kamen, aber ich habe auch noch ein Privatleben, in welchem ich eine Mathearbeit geschrieben habe. Aber diese Woche dürften wieder mehr kommen.

Tschö mit ö!