Blog der Hundewelt

Silvester

Hallo hallo! Dieses Kapitel brennt mir schon so lange unter den Nägeln. Ich habe gerade einen Tagebucheintrag vom letzten Silvester gefunden und fand es einfach zu lustig, dass sich meine Meinung einfach nicht verändert hat:

Ich hasse Silvester! Ich hasse laute, plötzliche Geräusche, ich hasse es, lange aufzubleiben (ich bin eine Lärche, keine Eule!), ich hasse es, allen gratulieren zu müssen. Man denkt sich nur so: "Fick dich ins Knie, du Affe! Ich bin scheiß müde!"

Das fasst eigentlich auch schon alles zusammen.
Wie viel Geld wird jedes Jahr sinnlos in die Luft geschossen, nur damit es für ein paar Sekunden toll aussieht? Wie sehr leidet die Umwelt darunter? Und wer räumt den Scheiß am ende wieder weg?

Wie feiert ihr eigentlich Silvester? Bei mir ist es jedes Jahr das gleiche: heute feiern wir den Geburtstag der 'Queen', alias meiner Oma, traditionell mit Nudelauflauf. Danach gehen wir irgendwann rüber und abends gibts Raklett. The same presigere as last year? The same presigere as every year. Jetzt gerade schauen wir Dinner for one. Meine Verwandtschaft, bestehend aus zwei kleinen Mädchen -Maus und Flo aus dem Kleiderschrank, wer erinnert sich? -, meiner Tante und der Schwiegermutter, sitzt neben mir auf der Couch und alle warten darauf, dass die Queen hungrig wird, damit wir endlich essen können.

Dass die beiden Mädchen jetzt endlich auf der Couch sitzen und ruhig sind, grenzt an ein Wunder. Um es kurz zu fassen: ich kann nicht gut mit Kindern. Sie sind laut und weinen und kacken sich in die Hose und brauchen Aufmerksamkeit. Also Babys. Warum schafft man sich ein Baby an? Warum?
Zum Glück sind meine Cousinen schon aus dem Alter raus und gehen schon in die Grundschule. Das heißt nicht, dass sie weniger anstrengend sind! Meine Güte, haben die viel Energie! In einer Tour heißt es "was machen wir jetzt?" "ich will das!" "ich will aber das!" "schau mal!" Wenn ich kinderlos sterbe, sind die beiden der Grund dafür.

Mittlerweile sitzen wir am Tisch und  essen. Endlich! Ich probiere mich durch Variationen aus Käse, Kartoffeln, Mals, Pilze, Speck und Mozarella. Bis mir jemand sagt, dass man von zu viel Käse den Appetit verliert. Und Bauchschmerzen bekommt, wenn man Wein nachgießt. Andere Studien sagen, dass das gleiche mit Wasser anstatt Alkohol passiert.

Den restlichen Abend halte ich mich von Käse und Getränken fern, sicher ist sicher.

Fun Fact: man ist fertig mit Raclette, wenn der oberste Knopf enger wird ( meine Hose hat 4).

Wie sich herausstellt, mögen meine Cousinen kein Raclette und begnügen sich mit Brot und Butter. Ich greife auch ab und zu zum Brot und dippe es in einer Honig-Senf-Sauce. Als die allerdings weiter zur Queen wandert und ich deshalb nicht fragen will, probiere ich es mit Kräuterbutter.

BESTE. ENTSCHEIDUNG. EVER!

Den restlichen Abend Schmiere ich Kräuterbutter auf alles: Pilze, Kartoffeln, Tomaten, die Tischdecke.
Es ist genauso, als ich einmal 'sweet but psychio' angeklickt habe. Eine Entscheidung, die man nie bereut.

Die Kinder wollen unbedingt Bleigießen und hüpfen schon wieder um den Tisch. Die haben die Aufmerkamkeitsspanne eines Eichhörnchens. Der Blei entpuppt sich schnell als Wachs, was am Tisch für allgemeine Verärgerung sorgt. Die Kinder streiten schon, wer welche Figur bekommt. "Ich will das Herz!" "Nein ich will das! Nimm das Schwein!" "ich will das Schwein nicht, dann nehme ich die Katze." "Die hat doch schon die Mama." "dann nehme ich den Taler." Es war by the way mein Taler, aber das juckte hier ja niemanden. Ich habe dann die Sektflasche bekommen. Danke dafür.

Als meine Tante ein Foto machen will, meine Cousine daraufhin sagt "gib mal her, ich will was cooles machen", die Queen daraufhin sagt " sie hat so viele Ideen", reißt bei mir innerlich ein Faden. Meine Oma verherrlicht alles, wirklich ALLES, was meine Cousinen tun. (Mich hasst sie. Zu meinem mühevoll ausgesuchten und mit Liebe eingepacktem Geschenk sagte sie nur "ich bedankte mich", während sie bei der Tafel Schokolade von meinen Cousinen Luftsprünge macht, obwohl 'wir ja eigentlich nicht dürfen'.) Bei einem Armband, das eigentlich eine kleine Maschine macht, sagt sie im vertraulichen Ton zu meiner Tante " Sie ist geschickt, dass sie das so kann." SIE MUSS EINFACH NUR AN EINEM HEBEL DREHEN!!! Dass ich Beethovens 'Für Elise' spielen kann, ist dagegen wirklich gar nichts -_- Aber ich habe diesen Wettstreit schon lange aufgegeben.

Ich konnte mich in mein Zimmer zurückziehen, rechne aber jeden Moment damit, dass meine Cousinen reinkommen und mit mir das 'Hexenbesenrennen' spielen wollen, was eigentlich ein Spiel von Bibi Blocksberg für die Wii ist. Da die beiden aber schlecht sind - von wegen geschickt - lasse ich sie immer gewinnen. Das heißt, meine Person steht dann in der letzten Runde eine halbe Ewigkeit in der Gegend herum und wartet, dass sie mich überholen, damit sie 'ganz knapp' gewinnen.

Meine schlimmsten Ängste sind wahr geworden, die kleine kommt ins Zimmer. Zum Glück konnte ich sie überreden, zunächst nur Bleigießen zu machen. Ratet, wer anfangen darf: richtig, die kleinen Cousinen. Ein Flop. Es sieht aus, wie ein Pfannkuchen, oder eine verstörende Mickey Mouse. Meins sieht aus wie Eine Wand mit Fackelhalter.
Als nächstes wird über das Fernsehprogramm gestritten. Die kleinen wollen die ultimative Chart show , wegen den  Ehrlich Brothers. ES GEHT IN DIESER SHOW UM MUSIK, NICHT UM ZAUBEREI!!!
Wie sagt man einem Kind "niemand interessiert sich für deine Meinung", ohne dass man wie ein Arsch rüber kommt?

Habe ich euch eigentlich je von meiner Phobie vor lauten, plötzlichen Geräuschen erzählt?
Alles hatte seinen Anfang, als ich neben Finn sitzen musste. Ich hasse diesen Typen. Wie dem auch sei, kennt ihr diese Mini Teile von Tick Tacks, die so toll ploppen, wenn man sie zusammendrückt? Googelt es sonst kurz. ...
Ja, Ratet mal, wer mir wiederholt mitten im Unterricht das ganz nah an meinem Ohr geploppt hat? Finn...
Ratet mal, wer sich mehrmals des Todes erschrocken hat? Ich.
Ratet mal, wer jetzt  eine mega Phobie vor lauten, plötzlichen Geräuschen hat? Ich.
Danke, Finn!

Die Kleinen wollen raus und böllern. Ob ich mitkommen will, fragen sie. Auf keinen Fall, draußen ist es kalt und es regnet und mein Körper ist nicht für die Kälte oder Regen gemacht. Und was habe ich eben noch über laute Geräusche gesagt?
"Es gibt knallerbsen." Überredet.

Zwei Minuten später hüpfen meine Cousinen auf Knallerbsen herum, während mein Vater am Feuerzeug verzweifelt. Ich friere. Ich muss mir dringend andere Socken anziehen.
Die kleinen Böller sind ... nett.
Aber die kleinen schauen auf das Feuerwerk, wie eine Katze den Weihnachtsbaum. Ihre Augen glänzen und funkeln und dieses kleine Werk erscheint ihnen wie ein großes Wunder. Ach, irgendwie mag ich die zwei doch.

Und mit diesen Worten verabschiede ich mich von euch. Einen guten Rutsch ins neue Jahr euch alle und ... Ach, whatever!

Tschö mit ö!

Ich gerade so: "Ich bin müde ich geh ins Bett gute Nacht."
Die kleinen: "nein wir müssen doch noch Hexenbesenrennen spielen!" Hilfe!