CUIDADO COM O OLHO, PIRATA!
OLHEI PARA A TELA DO COMPUTADOR E BEBI UM GOLE DE CAFÉ. NAO, O CAFÉ NAO AJUDOU NEM UM POUCO - O TÍTULO ERA RIDICULAMENTE ATROZ. DELETEI TUDO E ENCAREI O MONITOR EM BRANCO, A ESPERA DA SENHORA INSPIRAÇÃO. TENTAVA FAZER UM RELEASE PARA O LANÇAMENTO DO OLHO NO OLHO, NOSSA NOVA LINHA DE PRODUTOS PARA EMBELEZAMENTO DOS OLHOS,E PENSEI EM FAZER UM JOGO DE PALAVRAS COM " OLHO GORDO", "OLHO DE SOGRA","OLHO COMPRIDO" , OU ENTÃO USAR IMAGENS DE PIRATAS, POR CAUSA DO TAPA- OLHO. NESSE CASO EU PODERIA USAR ELEMENTOS COMO " MOTIM", " AGUA SALGADA" , PIRATARIA", "RUIM" E OUTRAS COISAS DO GÊNERO. SO QUE NADA FUNCIONAVA E EU ACHAVA TUDO DE PÉSSIMO GOSTO.
TINHA VISTO AIDAN NOVAMENTE, AO VIR PARA O TRABALHO. DESSA VEZ ELE CAMINHAVA PELA QUINTA AVENIDA USANDO UM PALETÓ QUE EU NÃO RECONHECI
ELE ESTAVA COM TEMPO SOBRANDO PARA COMPRAR ROUPAS NOVAS, MAS NÃO TINHA TEMPO PARA ME LIGAR? MAIS UMA VEZ O TÁXI PASSOU DEPRESSA DEMAIS E NÃO DEU TEMPO DE O MOTORISTA PARAR. AGORA, LEMBRANDO AQUELE INSTANTE, ME ARREPENDI, POR NÃO TER INSISTIDO, E ISSO ATRAPALHOU MINHA CONCENTRAÇÃO. PODE SER QUE FOSSE EFEITO DOS ANALGÉSICOS FORTISSIMOS, MAS O FATO ERA QUE ALGO ESTAVA SUBSTITUINDO MEU CÉREBRO POR CHUMAÇOS DE ALGODÃO.
ESCREVI "OLHO, CAPITAL" E FIQUEI SEM MAIS ABSOLUTAMENTE NADA A ACRESCENTAR. POR DEUS, EU PRECISAVA APRESENTAR ALGO DE CONCRETO. AFINAL, NÃO ERA AUXILIAR JÚNIOR DE UMA CONTA QUALQUER (ESSE ERA O CARGO DE BROOKE). EU ERA Á ASSISTENTE DO VICE-PRESIDENTE DE RELAÇÕES PÚBLICAS E TINHA RESPONSABILIDADES.
COMO EU FUI PROMOVIDA
NO VERÃO EM QUE ENTREI PARA A EQUIPE DA CANDY GRRRL, O ICED SORBET, NOSSO BATOM PARA AUMENTO INSTANTÂNEO DOS LÁBIOS COM EFEITO HIBER-BRILHO, ESGOTOU NO MUNDO TODO E HOUVE BRIGAS NOS BALCÕES PARA CONSEGUIR OS ÚLTIMOS. BEM, NÃO FORAM BRIGAS DE VERDADE, COM TAPAS E TUDO QUE SE TEM DIREITO. O LANCE E QUE NA CIDADE DE NORDSTROM, EM SEATTLE, HOUVE UMA DISCUSSÃO ENTRE DUAS IRMÃS PARA VER QUEM FICAVA COM O ÚLTIMO BRILHO PARA AUMENTO DE VOLUME LABIAL DISPONÍVEL NO NOROESTE DO PAÍS. ENTRETANTO, A DISPUTA ATÉ ACABOU DE FORMA AMIGAVEL, COM UM PAR OU ÍMPAR EM QUE A VENCEDORA FICARIA COM O PRODUTO, E TAMBÉM DE BABY- SITTER DO FILHO DA OUTRA POR UMA NOITE. SÓ QUE UMA GAROTA ESPERTA (EU) CONSEGUIU TRANSFORMAR O INCIDENTE PITORESCO EM NOTÍCIAS DE JORNAL. DISTRIBUI UM RELEASE PARA A MÍDIA COM UM TÍTULO EM MAIÚSCULO: "MULHERES Á BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS POR UM PRODUTO CANSOU GRRRL", E OS DEUSES DEVIAM ESTAR DE BOA VONTADE COMIGO, PORQUE TANTO O NEW YORK POST QUANTO O MÊS YORK SUN DERAM DESTAQUE Á NOTA. LOGO DEPOIS AS EMISSORAS LOCAIS AFILIADAS DAS GRANDES COMPRARAM A HISTÓRIA E ISSO RESULTOU EM UMA MATÉRIA CURTA NO CBN. SABEM COMO E... ERA AGOSTO E NADA DE INTERESSANTE ACONTECIA NO PAÍS. O FATO É QUE ISSO GEROU UM ZUM-ZUM-ZUM TÃO GRANDE QUE PROVOCOU ALGUMAS BRIGAS DE VERDADE NOS BALCÕES DA CANDY GRRRL EM TODO O PAÍS. NA BLOOMINGDALE'S DE MANHATTAN UMA MULHER DEU UM "CHEGA PRA LA" NA OUTRA COM O OMBRO E A AGREDIDA GRITOU: "EI! QUAL E? ESSA COR NEM COMBINA COM VOCÊ!"
ATÉ JAY LENO FEZ UMA PIADINHA EM SEU PROGRAMA (SEM MUITA GRAÇA, POR SINAL, MAS QUEM SE IMPORTA?) SOBRE AS PESSOAS QUE ESTAVAM APONTANDO ARMAS DE FOGO NOS QUIOSQUES DA CANDY GRRRL E, COMO EFEITO COLATERAIS DA PUBLICIDADE QUE EU HAVIA GERADO, FUI PROMOVIDA. WENDELL, A MENINA QUE EU ESTAVA COBRINDO NA CANDY GRRRL, FOI TRANSFERIDA PARA A VISAGE, NOSSA SISUDA MARCA FRANCESA. ELA BEM QUE GOSTOU DE TROCAR OS BONÉS DE FELTRO COR DE ROSA, OS SAPATOS PONTUDOS DE ODALISCA E AS OUTRAS BIZARRICES PELOS VESTIDOS TUBINHO E AS JAQUETAS CINTADAS.
DIGITEI "OLHO NO OLHO, CAPITÃO" MAIS UMA VEZ. ESTAVA APAVORADA. ERA O MEU TERCEIRO DIA DE VOLTA AO TRABALHO E EU AINDA NÃO PRODUZIRÁ UM RELEASE QUE PRESTASSE, NEM UNZINHO. EU ACHAVA QUE O TRATAMENTO DE CHOQUE DE SER JOGADA DE VOLTA AS FERAS NO TRABALHO FOSSE ME TRAZER DE VOLTA AO NORMAL, MAS ISSO NÃO ACONTECEU. EU ME SENTIA DENTRO DE UM SONHO E TENTAVA CORRER, MAS MINHA PERNAS PESAVAM COMO CHUMBO. MINHA CABEÇA NÃO RACIOCINAVA, MEU CORPO DOIA TODO E SENTI MEU MUNDO DESENCAIXADO, FORA DO EIXO.
QUARENTA MINUTOS DEPOIS, MINHA TELA EXIBIA O SEGUINTE TEXTO:
SUBA Á BORDO, MULHER PIRATA EM BUSCA DO TESOURO DA JUVENTUDE! PODE PROCURAR PELOS SETE MARES, PORQUE A LINHA OLHO NO OLHO E O TRATAMENTO MAIS EFICIENTE E REVOLUCIONÁRIO QUE VOCÊ VAI ENCONTRAR, MARUJA! SABE AQUELAS OLHEIRAS? - VOCÊ NÃO PRECISARÁ MAIS USAR TAPA OLHO PARA ESCONDE-LAS! SABE AQUELAS MARCAS E PEQUENAS RUGAS? - JOGUE- AS PELO CONVÉS PARA SEMPRE! SABE AQUELAS OLHOS INCHADOS PELA MANHÃ? - FAÇA- OS CAMINHAR SOBRE A PRANCHA E LIVRE- SE DELES! SABE AQUELE PAPAGAIO SOBRE SEU OMBRO? - BEM PARA ISSO NÃO TEMOS SOLUÇÃO.
TENNIE OLHOU PARA O TEXTO POR CIMA DO MEU OMBRO E CANTAROLOU:
- YO YO YO E UMA GARRAFA DE RUM! - TENTAVA SER SOLIDÁRIA.
- VOCÊ ESTÁ ME ZOANDO, NE? PRECISAVA VER AS OUTRAS TENTATIVAS.
- E SUA PRIMEIRA SEMANA DE VOLTA AO TRABALHO VOCÊ ESTÁ MEIO SEM PRÁTICA.
- E SOB EFEITO DE MEDICAÇÃO PESADA.
- DAQUI A POUCO AS COISAS MELHORAM. QUER UMA MÃOZINHA? TENNIE FEZ O MELHOR QUE PODE PARA ME AJUDAR, MAS ELA JÁ TINHA SEUS PRÓPRIOS PEPINOS E RESOLVER; ERA RESPONSÁVEL PELAS LINHAS SECUNDÁRIAS: CANDY BABY E CANDY MAN. SE BEM QUE COM APENAS DOZE PRODUTO PARA BEBÊS E DEZ PARA HOMENS ELA NÃO TINHA O MEU PESO SOBRE OS OMBROS, NEM DE LONGE. (CINQUENTA E OITO PRODUTOS, CADA UM COM TROCENTAS CORES, E AUMENTANDO Á LINHA. ACHO QUE LANÇAVAMOS ALGO NOVO Á CADA DUAS SEMANAS.)
LAURYN ENTROU, HISTERICA E GUINCHOU:
ESSE RELEASE ESTÁ PRONTO OU NÃO?
- SAINDO DO FORNO - EU DISSE, ENQUANTO TENNIE COCHICHAVA EM MEU OUVIDO:
- O PRIMEIRO A SER METABOLIZADO SÃO AS GORDURAS. DEPOIS VEM Á CARNE MAGRA, E SÓ ENTÃO OS MÚSCULOS ENTRAM NA DANÇA, ATÉ QUE , POR FIM, OS ÓRGÃOS COMEÇAM A IR EMBORA. QUANDO CHEGA NESSE PONTO O ORGANISMO ESTÁ LITERALMENTE DIGERINDO A SI MESMO. SERÁ QUE ESSA MULHER IDIOTA COME ALGUMA COISA NA VIDA? - TEENIE ESTUDAVA MEDICINA A NOITE E ADORAVA COMPARTILHAR SEU CONHECIMENTO.
IMPRIMI MEU RELEASE FRACO E FUI ATÉ A MESA DE LAURYN, PRONTA PARA ENFRENTA O JOGO DA HUMILHAÇÃO. A RESPONSABILIDADE POR TODA A ÁREA PUBLICITÁRIA DA CANDY GRRRL ERA DIVIDIDA ENTRE NÓS DUAS SOB O SEGUINTE ESQUEMA: EU FAZIA O TRABALHO BRAÇAL E TINHA TODAS AS IDEIAS. LAURYN TORNAVA MINHA VIDA UM INFERNO, GANHAVA CINQUENTA POR CENTO A MAIS E AINDA LEVAVA TODO O CRÉDITO.
EU TAMBÉM DESEMPENHAVA TAREFAS SECUNDÁRIAS ATAZANER E PUXAR O SACO DAS PESSOAS RESPONSÁVEIS PELA EDITORIA DE BELEZA DAS REVISTAS, LHE INFORMAR O QUANTO OS PRODUTOS CANDY GRRRL ERAM FANTÁSTICOS E PERSUADI- LAS NOS PRESENTEAR COM UM COMENTARIOZINHO FAVORÁVEL E UMA FOTO NAS PÁGINAS DE NOVIDADES NA ÁREA DE BELEZA. ALIÁS, ESSA ERA UMA PARTE IMPORTANTÍSSIMA DO MEU TRABALHO, TANTO QUE MEU DESEMPENHO ERA MEDIDO. AS CITAÇÕES EM REVISTAS QUE EU CONSEGUIA ERAM CONTADAS E COMPARADAS COM QUANTO TERÍAMOS DE DESEMBOLSAR EM VERBA PUBLICITÁRIA PARA CONSEGUIR O MESMO ESPAÇO.
MINHA META PARA ESSE ANO ERA AUMENTAR EM DOZE POR CENTO MEU DESEMPENHO DO ANO PASSADO, MAS EU JÁ TINHA PERDIDO QUASE DOIS MESES DE BAJULAÇÃO JUNTO ÀS REVISTAS POR CONTA DA MINHA " VISITA" A IRLANDA, E AGORA IA SER DIFÍCIL RECUPERAR O TERRENO
PERDIDO. SERÁ QUE ARIELLA, CANDACE E GEORGE BIGGLY IRIAM ME DAR UM DESCONTO E SER BONZINHOS? PROVAVELMENTE NAO. SE OLHARMOS PARA O LANCE DE FORMA OBJETIVA, POR QUE SERIAM? ENTREGUEI A LAURYN MEU RELEASE DA CAMPANHA PARA A MÍDIA. ELA OLHOU POR ALTO E SENTENCIOU:
- ESTÁ UMA MERDA! - E ME ENTREGOU DE VOLTA.
TUDO BEM, NÃO ME INCOMODEI COM A REAÇÃO. EU SEMPRE FAZIA PELO MENOS DUAS TENTATIVAS; ELA JOGAVA NO LIXO A PRIMEIRA, DEPOIS DESCARTAVA A SEGUNDA PARA, MAS ERA BOM CONHECER TÃO BEM O TERRENO ONDE EU PISAVA.
NÃO SAI DA MINHA SALA ATÉ SETE E MEIA DA NOITE, MAIS OU MENOS, E, QUANDO CHEGUEI EM CASA HAVIA UM EMAIL DA MINHA MAE - ALGO QUE NUNCA ACONTECERÁ EM TODA A MINHA VIDA:
PARA: AJUDANTE_DO_MAGICO@YAHOO.COM
DE:WALSHES1@EIRCOM.NET
ASSUNTO: A MULHER E O CACHORRO
QUERIDA ANNA, ESPERO QUE VOCÊ CONTINUE PASSANDO BEM
LEMBRE- SE SEMPRE DE QUE VOCÊ PODE VOLTA PARA A CASA A HORA QUE QUISER, POIS NÓS CUIDAREMOS DE VOCÊ. ESTOU ESCREVENDO PARA CONTAR DA MULHER E DO CACHORRO QUE FAZIA XIXI NO NOSSO PORTAO DA FRENTE.
CARACA, ACHO QUE CUTUQUEI UM NINHO DE VESPAS AO REPARAR NISSO.
RECONHEÇO QUE TODOS NÓS ACHAMOS QUE VOCÊ ESTAVA IMAGINANDO COISAS POR CAUSA DOS REMÉDIOS QUE ANDOU TOMANDO. MAS NÃO TENHO MEDO DE "DAR A MÃO A PALMATÓRIA " (COMO SE DIZIA ANTIGAMENTE) E ASSUMIR QUE ESTAVA ERRADA. EU E HELEM OBSERVAMOS AQUELA SENHORA NOS ÚLTIMOS DIAS E FICOU CLARO QUE ELA REALMENTE INCENTIVA O CÃO E FAZER XIXI NO NOSSO PORTÃO. RESOLVI CONTAR A VOCÊ " ESSE LANCE" (COMO OS JOVENS DIZEM. AINDA NÃO IDENTIFICAMOS A DONA DO CÃO). COMO VOCÊ SABE, ELA É UMA VELHA, E AS VELHAS SAO TODAS IGUAIS PARA MIM. SUA IRMÃ TEM UMA BINÓCULO DE LONGO ALCANCE PELO QUAL SEU PAI PAGOU UMA FORTUNA. SÓ QUE ELA NÃO ME DEIXA USÁ-LO E DIZ QUE PARA ISSO VOU TER QUE LHE PAGAR" POR HORA DE SERVIÇO ". ACHO ISSO MUITO INJUSTO. QUANDO VOCÊ FALAR COM ELA, PODE LHE DIZER O QUE EU PENSO A RESPEITO. SE ELA LHE DER ALGUMA DICA SOBRE QUEM É A VELHA, POR FAVOR, ME CONTE.
DA SUA MÃE QUE A AMA MUITO,
MAMÃE.
