Textos para nosotro/as

Todo aquello que me guarde

He pensado en escribirte todo aquello que me callé.
¿Como estas? Desde luego mejor que yo ,que no se estar desde que no estas a mi lado. Parece mentira que sea yo la que venga ahora a decirte que te echo de menos, parece mentira, yo, la chica indomable y orgullosa que nunca echa de menos, que nunca siente nada(o al menos no lo dice), que nunca es la primera en mojarse por miedo a lo que aquello pueda provocar .Como mínimo mil tormentas, sino pregúntale a mis ojos que no saben lo que es brillar desde que tu no estás .Se me olvidó decirte lo mucho que te quiero, se me olvido darte mas besos de los que quizá debía y mas abrazos de esos que dejan sin aliento, que cortan la respiración. Se me olvidó observarte mas noches mientras duermes y perder la noción del tiempo contando cada poro de tu piel. Se me olvido quererte mas y discutirte menos .Se me olvido entender algunos de tus silencios, algunas de tus miradas, de tus por qués ,se me olvido saber quererme, para  poder quererte a ti. Y aunque a veces nos olvidamos de lo importante que es decir lo que sentimos a las personas que queremos, y luego nos sorprendemos cuando ya no están, este caso no es el mismo.
- Si "es" y no "era", porque siento decirte que tu siempre seras mi presente aunque yo ahora viva en un continuo ayer- Porque tu no te has sorprendido , ni yo, ni nadie... de hecho todo el mundo lo sabía que de echarnos tanta leña  acabaríamos calcinados... Todos lo sabían ,menos tu y yo. Y por favor no me preguntes porque no supe valorarte cuando tu tampoco me supiste valorar a mi, cuando ya ni las palabras tenían sentido, y tus gritos y los míos se mataban ahogados por callar los besos y abrazos que debíamos habernos dado en esos momentos. Nunca he visto a nadie curar un alma herida a base de furia... Y créeme ,yo nunca quise curarte así. Las 3:30 pm otro café que se enfría por estar pensando en ti. Tengo la casa llena de vasos a medias ,y a mis amigos riéndose de los pocos limpios que me quedan. Que ingenuos aún no se han dado cuenta de que hay tantos vasos como días llevo echándote de menos. Sinceramente aquel día en tu coche no debería haber perdido el tiempo en gritarte( aunque era lo mas fácil en ese momento) .Ahora me siento tan idiota... Sabia lo que debía (y quería)  hacer sin embargo escogí el camino contrario. Simplemente debería haberme callado. Debería haber callado mis ganas de gritarte y haberme dedicado  a abrazarte y a decirte lo que siento por ti, a decirte que nunca has salido de mi mente, que no recuerdo ni un solo día de mi vida desde que te conozco en el que no me haya acordado de ti aunque solo fuera decir   "Como estará el idiota este".Que nunca quise perderte y nunca encontré el valor de decirte lo que sentía por ti. Supongo que estaría escondido entre tanto miedo a perderte, a perderme, a perder.... Cuando no pensé ni siquiera en si existía la posibilidad de ganar. Y tendría que haberte besado y haberte escuchado mas ,tendría que haberte explicado que lo único que yo quiero es despertarme contigo,  porque me he dado cuenta de que llevo años sin ser tan feliz al despertarme con alguien a mi lado. Debería haberte explicado que tu simple presencia me hace feliz y es esa misma la que hace que me sienta unida a ti. Que contigo es armonía, que me siento libre, que soy yo misma... Que eso es amor. Debería haberte hecho entender que detrás de cada persona a la que he conocido tú has estado ahí y ninguna se ha asemejado nunca a las expectativas que tenía contigo. Debería haberme arriesgado más y cuidarme menos porque mírame, al fin y al cabo ahora estoy aquí escribiéndole a alguien que no me va a leer y que no merece leerme. Si, no lo mereces, pero eso no significa que no te quiera. Nada que ver.
Debería haberte dicho que no quería nada con nadie que no seas tú, que eres aquello que siempre busqué y que por idiota nunca vi que estaba ahí. Debería haber luchado antes y más por ti. Tendría que haberte dicho que he visto mil y una sonrisa y que la tuya no es la más perfecta ,pero te juro que es la más bonita que he visto nunca. También tendría que haberte dicho que cuando me abrazas se paraliza el tiempo y no soy consciente de nada, solo de ti y de mi. Debería haberte gritado mil veces que adoro que seas mi cosita rara, si, y uno de los pilares mas fundamentales de mi vida, y la persona que me ha escuchado, aguantado, que me ha llamado que...ah por cierto, llevo años intentado encontrar algo más bonito que el sonido de tú voz cuando pronuncias mi nombre o cuando me "susurras" cualquier cosa. Nunca  me ha erizado tanto la piel la respiración de alguien... Creo que por hoy es suficiente. Quizás vuelva mañana... O esta noche.. O cuando vuelva tu recuerdo por mi mente.