somente quando estiver feliz

08/11

Eu não sei porque não estou conseguindo, eu não entendo por que sempre que abro os olhos quando acordo eu penso que será mais uma batalha diária contra os meus sentimentos, é como estar em uma queda livre, uma queda que não tem fim

Com a minha própria voz dizendo que devo parar aonde estou, que devo desistir, que nada mais vale a pena, então começo a imaginar a minha morte, começo imaginar meu corpo na sala depois de ter sido fraco e idiota e tomado veneno, imagino que tenha pelo menos duas ou três pessoas preocupadas, mas que só me procurariam no terceiro dia.

É triste, pois levariam três dias para sentir a minha falta

Então os problemas continuam, a falta de dinheiro me abala, então o sentimento de solidão vem e me destrói, é horrível se sentir só mesmo que tenha pessoas a sua volta, é horrível sorrir sabendo que dentro de você forma um rasgo profundo de um corte que você mesmo fez na sua alma.

É estranho, é complexo, é complicado e é de todas as formas dolorido. Um reflexo de dor que eu tenho é a garganta seca e a falta de disposição, eu só quero dormir, tento me distrair com series e filmes e quando velho minhas pernas começam a tremer, é a ansiedade descendo a sua cachoeira de frases indignas. Então quando tento ter uma conversa normal com que não espero mais que a apoio a pessoa vem falando de que eu preciso arrumar um emprego, começa a citar aonde está contratando como se eu estivesse apenas esperando a morte chegar e não tivesse tentado nada durante esse tempo.

Eu tenho reprimido as lagrimas de saírem de meus olhos esse tempo todo, mas eu não tenho mais forças, então afundo o meu silencio no travesseiro e ali choro todas as noites, é possível ouvir minha cachorra gruindo do lado da porta, como se ela sentisse meu mal-estar emocional. Eu sei que ela entende, eu sei que ela tenta me fazer ficar feliz quando choro no chão da cozinha e ela vem entrando no meio das minhas pernas, quando encosto a cabeça na parede e ela se esquiva nos meus pés. Ela faz o seu melhor.

Mas nesta luta interior eu não tenho mais forças para continuar, todos me veem feliz e ótimo, mas ainda assim eu não passo de um fracote.

Então eu abro a gaveta do armário da cozinha e encaro o veneno, as pequenas bolinhas escuras, e eu choro por que ainda assim quero insistir em continuar.

Só não sei até quando vou aguentar segurar o remo do barco que é a minha vida.