Questa non è una storia d'amore

The first time

Nel momento in cui si diventa una coppia poi é tutto in discesa.

Certo, come no. Nel mio caso questa é la mia prima relazione.

Vent'anni e mai avuto un ragazzo, dovrei farci un film. Forse è stata questa mia immaturità in fatto di relazioni a farmici buttare a capofitto senza neanche accendere il cervello.

I primi mesi andavano bene. Era primavera, quasi estate e le passeggiate all'aria aperta e le giornate al lago, erano le nostre uscite preferite. I baci dati per divertimento e le chiacchierate non necessariamente serie, accompagnavano ogni minuto che passavamo insieme.

Sembra tutto perfetto no? Sì lo era, o almeno sono sicura che per lui lo fosse. Ma per me?
La realtà é che io non sentivo l'impellente bisogno di vederlo, baciarlo. Non mi sentivo squarciare da parte a parte come un amo che tira in un'altra direzione quando ci separavano. Io non provavo niente di tutto questo, nessuna delle sensazioni bellissime che avevo letto nei miei amatissimi libri. Ma non ci pensavo. Infondo ero contenta di avere qualcuno affianco che mi facesse sentire speciale, che mi dimostrasse che teneva a me in un modo diverso di come teneva agli altri. Ed é stata questa sensazione di benessere fittizia ad avermi spinta a stare così tanto tempo in questa relazione, senza dare mai il cento per cento di me stessa.

Vivevo questa mia storia come se ne fossi separata; ci stavo dentro con il corpo ma con il cuore no, il mio cuore non ne era completamente coinvolto. Era come se guardasse da lontano ma non si sentiva di dover intervenire in qualche modo.

Ma non lo capivo. Ero contenta cosi.

Avevo smesso di leggere storie d'amore. Mi ero convinta fosse perché avevo cambiato semplicemente gusti in fatto di libri, ma in realtà ciò di cui non mi rendevo conto era che inconsciamente avevo paura di accorgermi che quella che stavo vivendo non era la storia d'amore che sognavo. Non le si avvicinava neanche lontanamente.

Così i mesi passano e se a vent'anni non hai mai avuto una relazione, significa che a vent'anni non hai mai fatto quel grande passo, quell'esperienza sulla lista della tua vita che vuoi fare ma che hai una paura fottuta di affrontare.

La prima volta con una persona, mi dicono, deve essere speciale. Ed io ne ero convinta. Non avrei mai fatto quel grande lasso, senza essere sicura che poi, in futuro, non me ne sarei pentita. La realtà era invece che avevo una voglia matta di farlo ma allo stesso tempo solo pensarlo mi faceva sentire male. E non capivo perché. Non era semplice paura, lo capivo. Era qualcosa di diverso, qualcosa che mi bloccava ed era questo blocco a farmi paura.

In parole povere? I suoi tocchi non mi infiammavano, i suoi baci non mi scioglievano. La mia attrazione fisica si era andata a nascondere da qualche parte e non voleva uscire fuori. E lo sapevo che per lui non era così. Lo sentivo che lui ne aveva una voglia matta e come fai a dirglielo senza sembrare una completa stupida?

Semplice, non glie lo dici.

La mia prima volta non é stata perfetta. Dolorosa é l'aggettivo che userei per descriverla ma la realtà é che se potessi tornare indietro la rivivrei, esattamente com'è stata e con la stessa persona.

Sembra una contraddizione vero? La prima volta è qualcosa che vuoi avere con una persona speciale, con una persona che sai che ti vuole bene e che non farebbe mai nulla per ferirti. Ed io ce l'avevo. Il mio ragazzo é esattamente così, non provavo un grande attrazione fisica per lui ma i miei sentimenti erano profondi. Forse non erano come vorrebbe lui ma c'erano e io non mi sono pentita di come é andata.

Ciò di cui mi pento, é di essere rimasta con lui anche quando ormai sapevo che doveva finire.

Ciò che non mi perdono é  di aver continuato una relazione a cui non stavo dando tutta me stessa.

Mi sentivo, mi sento, come se stessi mentendo a quel meraviglioso ragazzo che ho al mio fianco. Perché so che anche se lui é il ragazzo perfetto, purtroppo, non é il ragazzo perfetto per me.

Non dovrei illuderlo.  Ma é quello che ho fatto per ben undici mesi.