Questa non è una storia d'amore

The "maybe" do not build a life

È peggio lasciare o essere lasciati?

Domanda cretina? Probabilmente sì ma se prima ne ero convinta adesso..  beh potrei ricredermi.

Ovviamente dipende tutto da come finisce la relazione. Se la causa é un tradimento, direi che ci potremmo mettere la mano sul fuoco su chi stia peggio, ma quando i sentimenti finiscono?

Quando non si prova più amore chi soffre di più?

Ripeto può sembrare una domanda inutile e stupida ma io non ci giurerei che chi viene lasciato stia più male di chi prende in mano le redini. Soprattutto se il bene che si vuole all'altro é ancora tanto.

Io voglio bene al mio ragazzo, mi strapperei un braccio pur di non vederlo soffrire, ma come posso rimanere con lui sapendo che così facendo non sarebbe neanche completamente felice?

Negli ultimi giorni ne ho ricevute di critiche ed è ovvio che io sia vista come la stronza, insensibile, anaffettiva che non prova un sentimento neanche a pagarlo oro. Ma a nessuno viene in mente che magari non solo lui stia soffrendo?

Le gente giudica e questo si sa, ma quanto costerebbe mettersi nei panni di entrambi invece di sputare sentenze senza neanche conoscere tutte le versioni di una storia?

Mi sono fatta ripetere da giorni quanto io sia stata insensibile, quanto l'abbia distrutto, di come sia diventato il fantasma di se stesso. Ma a queste persone non viene il dubbio che anche io ci stia male e che dicendomi queste cose, possa stare anche peggio?

Sapevo che soffriva ma farmelo sbattere in faccia da queste persone mi ha distrutta. Mi sento una persona orribile, egoista.

Credevo di star facendo la cosa giusta nel prendere le distanze per chiarirci le idee ma forse ho sbagliato. Lo sto facendo soffrire ancora di più, ha bisogno di parlarmi e io non ci sono. Ma non mi ha capita. Non ha compreso il messaggio del mio discorso, crede di essere lui quello sbagliato, che la colpa sia sua, si sta distruggendo da solo e il mio desiderio di avere del tempo più sta solo peggiorando le cose.

Sono io quella sbagliata, sono io che ho paura di essere rotta, di non riuscire a provare sentimenti forti, totalizzanti. Sono io che penso troppo, che mi faccio mille paranoie, che penso troppo agli altri e poco a me stessa. Non lo capisce che stare lontano da me sia meglio per lui e sono così contenta che lui mi ami in questo modo e allo stesso tempo questi suoi sentimenti mi uccidono ogni giorno di più.

Il senso di colpa per non poter ricambiare mi logora da dentro, mi sento come se fosse davvero tutta colpa mia, sento la sua sofferenza nel cuore che fa compagnia alla mia, senza riuscire a lenire nessuna delle due.

Sento che in ogni modo perderei una parte di me. Quella che ha occupato lui nei momenti più importanti della mia vita. Ma non posso far finta di niente. Non posso aggiustare le cose tra noi come si aggiusta un vaso in pezzi con dello scotch. Non sarà mai più la stessa cosa. Il nostro collante non c'è più. I pezzi non posso mettersi più a posto perché da parte mia il collante non é mai esistito.

Sento il tuo dolore, lo sento davvero ma non posso farci nulla. Mi sento inerme e fa schifo. Come fanno i cattivi dei film, dei libri a non avere rimorso. Come fanno ad allontanare i propri sentimenti o far finta di non averli affatto?
Come si può far finta di non aver un cuore?

Non sarà più come prima. Io non sono più la stessa e neanche lui.

Probabilmente mi odierà, mi crederà la ragione di tutte le sue sofferenze e forse ha ragione a darmi tutta la colpa. Ma io non lo faccio solo per me. La sua felicità è l'unica cosa che voglio e sono sicura che io non sia quel qualcuno che potrá fargliela provare.

Forse sente che la sta già provando al mio fianco e forse ha ragione, ma la vita non si costruisce su i forse. La vita si costruisce sulle certezze e io lo so, che per lui non sono la certezza adatta.

Ti voglio bene, con tutta me stessa. Ma l'amore, quello vero, da me non potrai averlo.

-La stronza anaffettiva.