Una última carta

2002 - ¿?

Me voy, porque siempre sentí que algo iba mal conmigo. 

No siempre fue así, pero para ser sincera, no sé en qué punto de mi vida todo se empezó a sentir tan complicado. La cuestión es sentirse solo, aún cuando hay tantas personas rodeándote y aquello te hace preguntar qué es lo que anda mal con uno mismo. Tuve personas que me apoyaron y no me cabe duda del amor que me dieron, verdadero e incondicional, un amor puro, el problema era yo, algo realmente malo que ni siquiera yo misma sabía qué era.

Tal vez no fue la mejor opción, pero realmente lo estuve pensando por un largo, largo tiempo y aunque tuve mucho miedo lo pude hacer, lo hice y ahora ya no estoy aquí. Mamá lo siento, es solo que, no soy lo suficientemente fuerte, pero siento que he estado viviendo en un constante circulo de malos sentimientos. Me canse de ahogarme en un vaso de agua. Incluso en los últimos momentos soy una carga, perdón. Siempre estuviste para apoyarme y siempre creíste en mi, incluso si yo misma abandonaba mis sueños tú estabas ahí para alentarme a continuar, perdón por no lograrlo, perdón por dejarme vencer y ser egoísta sin pensar en los demás.

Siempre supe que me iría joven, yo lo sabía. 

Es complicado, es difícil, todo es difícil, yo sé que nada en esta vida será sencillo pero no sé,  no me gusta, no me gusta este sitio. Ahora no sé a donde iré, no sé en qué creer, perdí el rumbo y no podía hacer nada más que sentirme en un círculo de actividades vacías y terminar frustrandome.

No supe cómo salir de aquel sentimiento e incluso yo lo lamento, porque de los cientos de  futuros que llegue a imaginar este no era el principal... Pero me he sentido tan atrapada durante tanto tiempo que no encuentro más que hacer.

Poco a poco iba perdiendo el interés en las cosas que amaba y cada día era más y más difícil retomarlas, cada vez se sentían tan ajenas, ya no eran parte de mi, yo ya no era yo.

Tengo miedo por no saber a dónde iré después, tengo miedo al pensar cuánto daño les ocasionare, porque esa no es mi intención, en realidad solo estoy tratando de que la depresión, la soledad conmigo misma y la frustración desaparezcan, no quiero causarle a nadie ningún inconveniente. No pude lidiar con nada y la ansiedad por las noches solo lo hacía más difícil, no supe hablar, porque todo esto me comió la voz.

Perdón por no saber  como sobrellevar todo esto pero, por favor, no lo vean como un acto de cobardía, no saben el trabajo que me a costado tomar esta decisión. Lo difícil que fue para mí al despedirme en silencio de las personas que una vez estuvieron conmigo y me brindaron su apoyo. Yo, sin duda alguna, siempre les agradeceré por todo.