'Entre poesías, un amor y una niña'

Carta 1

Aclaro que escribo esto por una promesa que le hice a Iara de escribilrle todas las noches, ayer no le escribi porque estaba enojado, y todavía sigo enojado pero no quería dormirme sin escribirle algo antes, contando que le escribo de madrugada fue una sola noche la que no le escribi, y fue triste. A veces el orgullo nos hace hacer cosas de las que nos arrepentimos, y podría considerarse de que ayer fue una de esas, me gano el orgullo. Igual voy a seguirle escribiendo, y cuando me enoje no lo voy a publicar como castigo para ella pero le voy a escribir para no sentirme mal por no hacerlo.

"Volvamos hace un año y veinte días atrás, ella no era nada con título en mi vida todavía, pero ya lo era todo para mi. Siguen pasando los días, y sigue con la idea de que no la necesito para vivir, pero se equivoca, es indispensable para mi. Y aunque a veces me imagino un futuro sin ella, como una solución, no tardo un segundo en arrepentirme. Mi vida sin ella no tiene sentido, y no lo digo porque este loco en todos los sentidos por ella, lo digo porque lo siento, y porque estoy ciegamente enamorado de todo lo que me da y me hace sentir, de todo el amor que hace correr por mis venas día a día, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo. Me es muy fácil escribirle a ella, y no entiendo la razón, podría empezar hoy y terminar en un año, y no me cansaría ni me bastaría para contarle todo lo que es para mi. Estoy enamorado de su forma de ser, aunque a veces deteste sus celos sin razón, y su histeria insuficiente. La amo, y no la amo por el hecho de que sea mi novia, sino porque si no la amará mi vida no tendría razón. Mi existir se resume en hacerla feliz, porque es lo que quiero para toda mi vida, hacerla feliz. Y acá estoy otra vez arrepintiéndome de haberme enojado con ella, porque no me duran ni dos minutos mis enojos, y más cuando es tierna, por qué siempre es tierna cuando me enojo, pero me basta para retractarme de todo. Amo su ternura, y sus ojos cuando me miran, amo su sonrisa y la manera en que se le inflan los cachetes cuando sonríe. Amo su forma de ser, y su manera de aconsejarme. Es todo lo que necesito para ser feliz, ella lo es todo para mi. Y pueden venir miles de mujeres a mi vida, podrian llegar a gustarme o a volverme loco, pero ninguna va a compararse con todo lo que siento por Iara, ninguna. Iara me hace feliz y me hace ser quién soy, cuando la conocí me termine de conocer, me privaba de hacer muchas cosas, y con ella me desnude de alma y mente como nunca, fui y soy lo más trasparente que existe cuando estoy con ella, si bien hay algunos aspectos físicos míos que no me gustaría que me viera de algunas formas (ella me entiende) todo lo demás soy lo mas liberal que puede existir, y no porque el amor no me permita tener secretos, sino porque ella se gano que yo fuera como soy. Me conoció en el peor momento de mi vida, y logró cambiarme completamente, por mala suerte volví a cambiar y aunque ella no lo crea intento día a día volver a ser el de antes, pero es díficil, y mas con esta edad. A veces pienso en secuestrarla y así no sufrir más, pero descarto esa opción cuando pienso que tiene que vivir ciertas cosas, y al mismo tiempo siento tanto miedo, como decía Cortazar, es un amor celoso el nuestro. Hubo algunas situaciones que preferíria borrar en nuestra historia, pero no las puedo borrar y hoy tengo que ganarme su confianza y doy tantas vueltas para hacerlo, que me convenso a mi mismo que nunca la voy a recuperar. Era todo tan lindo cuando me tenía fe, me hacía sentir una mejor persona, su fe bastaba para mi, alguien creía en mi y yo era feliz por su confianza. Ahora no la tengo y sin embargo la sigo amando, y no puedo dejar de hacerlo. Por más que lo intente miles de veces, no puedo dejar de amarla. No puedo dejar de sentir todo lo que siento, y hoy pensaba que el amor es tan duro y engañoso, porque una persona cuando llega a enamorarse se olvida de todo, y su mundo se basa en esa persona, pero uno mismo no sabe si esa persona le va a fallar, o si es una vuelta del destino, si son compatibles o sino, si la vida y el destino los quiere juntos o por separado. Pero ahí se encuentra la clave del amor en arriesgar, porque uno se expone al fracaso en el amor, pero arriesgo por lo que sentía. Y creanme cuando digo que yo por Iara arriesgo mi vida un millón de veces y más. Volviendo al tema de mi enojo, ya se va desvaneciendo de a poco, quizá no se da cuenta de las cosas que me molestan, o capaz simplemente se cuelga, a mi me pasa. Me olvido de lo mas importante que es no lastimarla e intentar hacer las cosas bien, publicando boludeces que la lastiman, pero creo y espero no equivocarme que no lo hago de mala intención, ni apróposito, solo lo hago porque no pienso y soy humano, a veces me equivocó. Ayer me junte con unas amigas y me la pase hablando de Iara, desdé como nos conocimos, hasta la primera canción que le dediqué y lo difícil que era nuestra relación por la distancia. Y a veces pienso que todavía me afecta mucho tenerla lejos todos los días de mi vida, ya que si me fuera posible viviría con ella, pero al mismo tiempo pienso que con dos segundos al lado de ella soy feliz y se me pasa, ya opté por esperarla todo lo que la tenga que esperar, y al sentir tanto amor por una persona te volves vulnerable a ella, es como que es mi mundo y si ella esta bien, ya no me hace falta nada para ser feliz. En el sentido de que si ella sonríe, la vida me sonríe. Y cuando esta mal, no hay nada mas nublado que mi corazón, me desespero buscando una explicación del por qué los ángeles también sufren, pero me termino desesperando intentando hacerla sonreír, siempre. Se merece lo mejor del universo, y quizás no sea conmigo, pero se lo merece igual. Es una maravillosa persona, llena de cualidades y virtudes que son únicas (Aunque ella no las valore o no las quiera ver). Pienso que tal vez es como es porque me ama y no me quiere perder, pero al mismo tiempo pienso que yo también la amo, y que tenía que estar segura de eso, y que ya no me voy a volver a equivocar, todavía no me perdono el haberlo hecho y volver a hacerlo sería algo insuperable para mi. Creo que haría que me odie, y me odiaría a mi mismo por haberlo fallado, nunca le quise fallar, ni lo quiero hacer. Por eso y más, escribo esta primer carta, voy a seguir escribiendo nuestra historia, pero la carta es mas para que me de tiempo a que se me pase el enojo y así pueda contar todo lo que sentí el día que se convirtió en mi novia, ese día volví a tener dueña, y no me molesta para nada. Solo que a veces me molesta su inseguridad, yo estaría mas seguro si fuera ella, pero no la culpo. Reitero que yo me lo gane, la amo y voy a todo o nada con la vida para ella, porque se merece una buena vida y voy a intentar de esforzarme para darsela. Volvamos a mi enojo, y a la parte en que me cae mal, solo porque me enoja mas que aún estando enojado me haga sentir tanto."

Quisiera que sepa que sin sus besos, sin sus caricias, sin su sonrisa, sin su voz y sin su tacto, mi vida sería un agujero negro, por el cual írian pasando todos los buenos momentos que vivimos, y también quería que sepa que pase lo que pase siempre voy a estar acá, no importa el momento ni la situación por ella dejo todo, como diría miseri, soy su fan número uno. Y la sigo a todas partes, a donde me lo pida, ella se merece todo mi amor. Me voy con un pensamiento algo cambiante al que tenía hoy a la tarde, y espero que no piense que me ama más solo por un enojo, porque es obvio que yo la amo más y que estoy más enamorado de ella, que ella de mi.