'Entre poesías, un amor y una niña'

Carta 3

Antes que nada aclaro, que no estoy de humor para escribir, ni creo estarlo por mucho tiempo. No tengo ganas de nada para ser más específicos, pero le prometí a alguien que le iba a escribir por acá, y aunque me este costando terminar de contar nuestra historia, estoy convencido que no  tiene final. Sólo quiero escribir una carta, y espero que todo vuelva a ser como antes, como cuando era feliz.

Siempre que escribí cuando estaba triste, escribí cosas más profundas, y hoy es un día de ellos. Hace cinco días exactos, no puedo comer un bocado de nada, ni puedo levantarme de la cama. Voy al colegio pero a la hora y media ya me estan yendo a buscar porque no tolero estar en ningun lado, solo quiero convencerme de que todo pasa y va a pasar y que si no puedo superarlo, por lo menos voy a aprender a vivir con esto. Ambos sabíamos que en algún momento iba a pasar, solo queríamos ser felices, como cualquiera quiere serlo. Solo buscabamos alguna razón para seguir luchando, y ambos cada día eramos nuestra razón para seguir adelante. Teníamos muchos problemas y discusiones, todos la tienen. Pero nos amabámos, y me enseñaron que nada ni nadie puede contra el amor, o eso quiero creer. El amor era fugaz, y era por momentos, había días en los que desconfiabamos de tenerlo, pero creo y hoy más que nunca afirmo que esta presente. No hay segundo que se borre de mi mente, todo y cada uno de los momentos en los que era feliz, en los que estaba conmigo y me hablaba, podíamos hablar sin cansarnos, y había dias en los que necesitaba estar solo y tal vez, no quería hablar con nadie. Hoy desearía que fuera así, pero no, necesito hablar con ella, contenerla y cuidarla como o venía haciendo. Necesito entender, comprender o algo qué clase de maldad hicimos, ¿Amarnos? ¿Ser felices? ¿Creer que todo podía cambiar? Son miles de preguntas sin respuestas, y entre lágrimas vuelvo a reconfontar que ya no quiero llorar más, pero se me es imposible no pensar en cuánto tiempo falta para verla ¿Un año? ¿Dos? ¿Tres?. La vida nos da un grano de felicidad y en un abrir y cerrar de ojo lo perdiste, intentas volverlo a tener pero te lastima esperar, te lastima pensar que tal vez nunca vas a volver a ser feliz como lo hiciste, y intentas buscar la razón por la cual seguir luchando, y pensas, volves a pensar y ya te cansa tanto pensar, te cansa el hecho de saber que hay momentos en los que no tenes decisión, y en los que tenes que aceptar los que demás deciden por vos. Quiero y pienso creer que no es su decisión, pero me termino cayendo de nuevo, entre dudas y respuestas que yo mismo me doy. Me acuerdo claramente que un día escribí  ' Solo aprende a vivir, aquel que aprende a soportar todas las piedras que el destino nos pone en nuestro camino' Hoy creo que el camino, y el destino pone montañas ante mi, y no sé volar, ni se soportarlas. Pero por eso, ¿Deje de vivir? o pense en dejar de hacerlo, y sí lo pensé. Pero, ¿Para qué? Sufrir acá o en el cielo, pero seguir sufriendo, lastimando a todas las personas que estan a mi alrededor, no soy tan egoísta. Intento pensar también que tengo que ponerme bien, para en un futuro concretar lo que empezamos hace unos días, y terminar con tanto sufrimiento. Pero no puedo, no puedo levantarme e intento entre lágrimas sentir que ahogo a todas las penas, tragandome todas las ganas que tengo de irme lejos de todo. Lloro y me repito una y otra vez ' ya va a pasar, todo pasa y si no pasa, aprendes a vivir con eso' Pero, ¿En realidad, aprendes a vivir con ello? No, no estoy seguro. Y tampoco quiero estarlo, solo quiero volver a ser feliz, sin ella descarto la posibilidad, pero esperarla va a ser seguir sufriendo. Siempre la voy a esperar, aunque tenga que sufrir, y llorar. No me despedí de ella, me echaron de donde estaba parado, y si no es ella la que me echó, reconstruyó la idea y quiero creer que me va a esperar, y acá voy a estar, con lo poco que quede de mi, esperándola, me falten dos brazos o tres, o ya con mis dedos comidos de tanta espera, quiero volverla a sonreír. Y creo, que la vida es una mierda, por momentos, pero en otros pienso que las mierdas son las personas que te cagan la vida, también lo leí. Y tal vez sea así, pero nosotros le permitimos que nos la caguen. Una vez leí un libro, que decía que los adultos estaban tan pendientes de lo que hacían, que nunca se fijan en lo que los niños piensan, y que lo esencial era invisible a los ojos. Nuestro amor es esencial, y es invisible al ojo ajeno. Pero, ¿Por eso, no existe? O existe y no lo pueden ver como nosotros, el amor no se ve, pero se siente. Y yo lo siento, con el pecho lleno de humo, o lo que fuere sigue estando ahí. Y lo va a seguir estando por mucho tiempo, porque el amor no desaparece y grita por dentro que demanda ser sentido, y aunque no lo sienta físicamente, mi interior esta dia a día amando más que nunca. Como nadie puede llegar a amar en la vida, y repito que acá la voy a estar esperando. 'Siempre aquí la espero', y es por lo único que sigo respirando, por esperarla y hacerla sonreír, aunque sea una vez más  y ya voy a poder morir en paz. Nunca creí que de dos adolescentes se pueda llegar a tanto, pero así es la vida, y lamentablemente estamos ligados a un mundo dónde nadie nos entiende, quizás se olvidan que ellos también vivieron nuestra edad y crean que fueron perfectos, pero estoy seguro que no lo fueron. Y que no estan en condiciones de reprocharnos nada, repito, todos nos equivocamos y todos nos vamos a equivocar, solo nos queda levantar la mirada y intentar simular una sonrisa acordandóse quizás, de aquella persona que te marco la vida, y te hizo sonreír sinceramente. Y es una verdadera lastima, que tengamos que obedecer ordenes que nos lastiman el corazón, si no abren la cabeza nunca le va a crecer el corazón, así va a ser. Y en su alma quedará solo un abismo, al cual ellos mismos construyeron. Ven con los ojos, y no piensan que es mucho mejor cuando se ve con el corazón. Con respecto a Ia, la voy a amar todos los días un poquito más, pero ahora la tendré que amar en secreto y silencio, mucho más que antes. La llevo tatuada en el alma, y aquí la voy a estar esperando. Porque para amarla nací, y por amarla voy a morir.